离开，是一种什么体验？

    知乎上曾有人问“离开，是一种什么体验”。曾看过那么一句话:“离别，是人生的常态”。是啊，人总会经历生老病死，总会有这么多的离别，我也曾经常目睹身边人的生死离别，大多也只会在心里默默感到可惜，一个转身也就不想在浸入别人的伤痛中。那时，也不曾想到，“离开”这个词，会这么早的进入到我的生命中，而即将离开的这个人却是我的父亲。

  也许是命中注定，我倒宁愿相信这是命，在我家，父亲的哥哥妹妹先后在中年碰到了恶性肿瘤这个致命杀手，我也曾因为算命的话，在心里暗语爸爸不会碰到的，然而，老天真的是谁都不肯放过，爸爸真的也只是在体检中，被发现了癌症晚期，已经没有了做手术的机会，化疗作用也微乎其微。

医生告诉我生存期的时候，我才知道，人在最绝望的时候是没有眼泪的。我走进病房，爸爸问我检查的结果，我边给爸爸剥桔子边说哎呀还没出来，你能有什么事阿。爸爸笑到，是啊，我就知道自己没什么事。

自己却拿着手机默默百度，倒吸一口冷气，恶性肿瘤中最差的一种类型，五年生存率不足百分之五。我默默关掉浏览器，心里在想这一切都是假的吧？电视剧里医院不是经常误诊吗？眼前的爸爸红光满面，怎么会是癌症晚期？怎么会就没有三个月了？

之后我拿着手机给老师请假，说可能不能按时返校了，因为我爸爸癌症晚期，说着我便哭的泣不成声，挂断了电话。然后通知了妈妈和其他亲戚。妈妈到的时候已经两眼通红，爸爸一眼就看出来了假装凶妈妈有什么可哭的啊，老子还没死呢？结果不好吗？

我们全部瞒着爸爸，后续的化疗，让爸爸也起了疑心，一直以为瞒的很成功，但其实，那么聪明的爸爸对自己的病情早都心如明镜，癌症来的很凶猛，不给人一丝等待的机会，将曾经爸爸健硕的身体迅速侵蚀，一个星期几公斤的消瘦，爸爸也开始变得嗜睡，不爱说话，有时候看着我和妈妈发呆，等我们问他，又默默闭上了眼。在医院还清晰记得那么一个叔叔，他得的是胃癌，手术做的不是很成功，后续也进行着化疗，他的儿子辞去了工作，每日每夜的伺候着大叔，昂贵的化疗费使那个哥哥不得不借钱替父亲看病，但是，叔叔的病情不断恶化，已经到了不能吃喝的地步，偶尔我们在病房楼道里聊天，他告诉我说“我爸爸是个很倔强的人，脾气很差，我没有告诉他他的病情，不然他早不治了，但我不能放弃。”第二天，趁这个哥哥买完饭的空隙，这个叔叔从病房跳楼了，后来我想是因为他不想在拖累家里人，不想在拖累自己的儿子，我想他也真的知道自己的病情。当时我听到这个消息心里久久不能平静，楼道里来来回回的民警，以及那个哥哥办手续时无助痛苦的背影，我不敢去安慰他，但我真的希望他能度过这个难关，我真的希望生活以后能对他好一点，他真的是个很有责任感，很棒的人！我不知道这个世界为什么有这么多的癌症，为什么总是要这么早的发生在这些年轻鲜活的生命上，给我们这些家庭沉重的一击。但我由衷敬佩至今与癌症做斗争的科学家们，是他们还在不懈努力给我们这些家庭希望，给整个患癌群体希望，他们真的很伟大。

等我第二次从学校回到家时，在路上我心里五味杂陈，我不敢想象家里的爸爸是什么样了，到达家门口时，我站在门外对自己说一定要忍住眼泪。等我敲了门，爸爸给我开门的瞬间，我还是心都碎了，爸爸瘦的就只剩皮包骨头，还笑着说给我做好了饭，让我快去吃。接着缓慢的回房，看着电视。我边吃饭边提醒自己不能哭一定要忍住。我还和平常一样躺在爸爸身边告诉爸爸学校里发生的事，爸爸也附和着，慢慢又睡着了。我才在一旁忍不住又哭了起来。

时常走在马路上，看到别的小女孩牵着自己的爸爸，都忍不住哭出来，为什么我就要这么快的失去他？朋友圈看到别的朋友晒着一家人出游的照片，我心里又在想，还能和爸爸一起出去玩吗？就连听到马路上救护车的声音，我也异常的狼狈。

我们常听“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。此时，我也慢慢接受这个事实，并且相信，现在的离别只是暂时的，只是为了以后更盛大的相见，而我要做的，是好好替爸爸疼惜我的妈妈，她还那么美丽，我要好好爱护她，守住这个家。

再次提醒看到这篇文章的每个朋友

多关心自己的父母，多爱护他们的身体，每年两次体检必不可少。大病保险必须要买。四十岁以后什么小毛病持续性都要到医院明确检查不能拖。我希望，每个家庭都能幸福健康美满，不要经历这么痛苦的事情。

9.7号爸爸离开了我们， 走的时候并不算安详，至今，我一闭眼还是能浮现出他临走时的面容，还记得那天，爸爸弥留之际哭着说让我和妈妈好好过，一直告诉我和妈妈不要害怕，重复了好几遍，病床旁边的我和妈妈泣不成声，我握着爸爸开始冰凉的手，想给他暖热，却怎么也暖不了，慢慢胳膊也开始发凉，我着急的不知道怎么办，只是一心想给他暖热， 伯伯到了以后，爸爸似乎才将放心，离开了我们。  直至这几天，头七，二七，三七… 我似乎觉得他并没有离开我们，他一直在我的身边，以另外一种方式， 就像电影灵异第六感里面哪个小男孩说的“很多时候，人们并没有失去什么，他只是换了一个地方”我也那么相信着，爸爸只是在另一个地方，没有病痛，他可以吃自己想吃的东西，甚至我不需要恐惧死亡，恐惧牛鬼蛇神，因为在那个我们未知的地方，已经有我最亲爱的爸爸，他会守护着我，甚至会在我生命的尽头，来迎接我。

有时候觉得生命很短暂，爸爸离开的日子，我常在想，我们这一辈子到底在追求什么？ 当命运给你开了一个关于生命的玩笑，我们还该怎么继续走下去，仿若一个痛苦的重生，你开始改变过去二十多年的轨迹，你的计划中不再有你的爸爸，我怨恨命运不公，这么早把我的爸爸夺走，让我的家庭变得支离破碎， 可那又什么办法， 我们依旧得待着伤痛前行，依旧得照顾我们的亲人，没有什么扛不住的。