四年前，我历经千辛万苦生下了我的儿子。我是顺产，阴道撕裂，胎盘是医生的手伸进子宫生生拽下来的，其中的痛苦不言而喻，现在想想还会瑟瑟发抖。但是看着小小的襁褓中的儿子，我心里的幸福满满的，我抱着他，就像抱着全世界，我的心从未像那时那刻那般开心过。
幸福感还未得到细细品味，兵荒马乱的日子就开始了。身体的各种疼痛接踵而来，下体的疼痛，不能坐着，只能靠腰支撑着。还得喂奶，每一次我都像打仗一样，浑身都出满了虚汗。月子里的闲言碎语更是让我一度抑郁，我是娇气吗，我是真的难受。我也是第一次当妈妈好吗，不要说我不行。
当然这些对于生活就像是一场历练，虽有痛苦，也有甜蜜，夹杂其中，日子就一天天的过了下去。只是我没有想到会有更大的晴天霹雳在后面等着我，让我难以接受。
孩子慢慢长大，老公还像婚前那样，只不过少了分亲昵，更像是朋友。孩子四五个月了，老公没有像别的男人早已急不可耐的要过夫妻生活。他会睡在我旁边，但是不看我一眼，好像我们是舍友。我看着自己的身材，肚子大的还像怀了四个月，想想他对我没兴趣也是正常。我减减肥，他就会喜欢了。于是在这种侥幸的和等待的心里，时间就这样过去了，孩子已经四岁了。我们仍旧没有做过，对于这件事好像成了我们的羞耻，好像跨过这一步，我们就成了罪人。
我嘛，身材早已恢复，稍微打扮打扮还是可以出去见人的。我的心从一开始的怀疑和痛苦变得麻木，得过且过。我还清楚的记得我不知道在多少个夜晚，偷偷的看着他转过去的背影，心里和抓肝挠肺一样。我怎么会不渴望，我是个正常的女人啊，我觉得他这样是对我最大的羞辱，我恨，我觉得自己不是个女人，连自己的老公都吸引不了。
又曾经有多少个夜晚，我忍不住的哭泣，悄悄的不想被发现。我怀疑他外面有人了，我观察他的言行，我翻看他的手机。但我的感觉告诉我他没有出轨，他也不是不想女人，只想不和我怎么样吧。
日子还在过，内心的渴望在达到极限的时候，我想出轨，我想找一个男人，来安慰我寂寞的心。我渴望那拥抱和炙热，可是理智告诉我不行。老公是个好丈夫，对家庭很是负责任，是个好爸爸。我不能越界，一但跨出，后果不堪设想。
但是我心里也清楚，无性成了我们婚姻最大的问题，少了这像润滑剂我们达不到那应有的默契。表面的一切看似风平浪静，一切安好，内心的涌动和不安一分也不会少。他和我都感觉的到，可是性成了我们都难以启齿的事情，我的倔强不会让我主动，而他只是避之又避，所以我们也不知道该如何解决。
这该死的婚姻又能走多远，我不知道，我不想这样蹉跎自己的大好时光，年轻的岁月又能有几年，我不可能一直这样下去，我的渴望也许哪一天会战胜我的理智。或也许哪一天我会爆发，逃离这婚姻，给自己一个解放和交代。
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