如何保持自我,让心灵不再受伤?

作者: 一切亦心 | 来源:发表于2019-01-06 13:31 被阅读72次

    去年十月份,一条微博上了热搜,引起了众多网友的吐槽热议。

    故事的起因是一套床单被罩。一位网友发帖说,他买了一床灰黑色的床单被罩,寄回家让母亲洗洗,没成想,母亲大人拆开包裹后,立马发飙了!

    马上给儿子发了如下的微信:

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    “你这是什么意思,你是希望我早点升天,是不是?”

    “一床黑被罩还弄个白绳子来绑,这是给死人送的东西,你知道吗?”

    母亲觉得,用白绳子系黑被罩“不吉利、忌讳”,这也无可厚非。

    但是母亲还说:

    “你不把我气死,你不甘心,是不是?”

    “你是我亲生的吗?”

    “我已经气的发抖,你知道吗?”

    而且还要深挖下去,“告诉我你为什么那么喜欢这些黑暗的东西”。

    这铺天盖地的一顿指责,想必这位网友内心一定非常的崩溃、沮丧、内疚、后悔。

    最后

    “如果你还在乎母子之间的感情,你还在乎我的感受,请你放弃这些黑暗念头”

    翻译过来,就是:

    喜欢黑色被罩是不行的,你必须要放弃。

    你要听我的,你不听我的,你就要承担严重的后果。

    看到母亲如此强势,我想在日常生活中,也不会只是这一个床单被罩的问题。

    如何保持自我,让心灵不再受伤?

    许多网友对此也深有同感,回复说:

    “有时候被家里人会逼到想自杀,真的非常难受,生你养你的人会说出如此让人心寒的话,感觉自己怎么做怎么迁就,都不和他们的想法,那时候整个人非常压抑。”

    “很熟悉的感觉,看完就像是身临其境,没体会过的人不会懂这种瑟瑟发抖,无言以对,回家没及时拖鞋都能上升到不孝子孙的感觉。”

    在与亲人、同事、朋友交往中,有时你会发现对方只求满足自己需求,而完全忽略你感受。

    他们对我们生活的控制,已经让你失去了成人应有的能力。

    这是典型的“情感勒索”。

    一、什么是情感勒索?

    在各种亲密关系中,一方不顾另一方的利益,只是希望对方按照自己的想法做事最终达到他们目的,这就是情感勒索。

    通俗一点说,就是在我们的人际交往中,想让对方听自己的,让事情按自己的想法发展,而忽略的对方的感受。我们就说受害的一方受到了情感勒索。

    如:“你敢不听我的,你这个不肖子,是不是想让我死给你看?”

    “你要是在乎我,你就得顺着我。”

    “你不答应我,好难受,看看你让我变成什么样子?”

    “情感勒索”这个词是由苏珊·福沃德的最先提出的。

    苏珊·福沃德是美国非常著名的心理治疗师。拥有自己的私人门诊。她的多部作品曾登上《纽约时报》的畅销书榜首。如她这本《情感勒索》,就是畅销全球20年的心理学经典。

    如何保持自我,让心灵不再受伤?

    书中运用了大量的实际案例。详细的说明了:

    情感勒索的过程,

    情感勒索者有哪些类型

    受害者屈服的原因

    以及情感勒索者的语言和做法

    最重要的是,作者给出了详细、扎实、可操作的解决方案。

    如何保持自我,让心灵不再受伤?

    在我们的日常生活中,特别是在各种亲密关系中最容易出现情感勒索。

    因为亲密关系中勒索者更懂你的心理,更清楚你怕失去什么,会因为什么而屈服。

    想在外地打拼的你,却收到了父母的最后通牒:“你这个不肖子,再不回来,就别认我这个妈?”

    想离婚的你,受到了丈夫的威胁:“你如果敢跟我离婚,就别想见孩子。”

    想要先立业后成家的你,却要面对父母悲伤的眼泪:“我们的年纪都大了,你还不结婚,让我们怎么能放心?我们还想在有生之年,享受天伦之乐。”

    …… ……

    勒索者或通过大吼大叫,让你心惊胆战的屈服;

    或通过威胁要自我虐待,让你同意他的要求;

    或悲伤哭泣,让你产生恻隐之心;

    最后,还可能通过利益诱惑,让你缴械投降。

    这些形式虽然不同,但有一个共同的特点,就是并没有照顾到你的想法,而是单方面的认为你的想法是错的,所有的事情都要按照他的想法进行。

    即使最后未能逼你就范,他们还是会让你感到罪恶感和深深的自责。

    就像这位母亲。让这位网友内心非常的沮丧。很无奈地说“我的问题很大吗?”“我就买了个床单而已。但现在她这个态度我真的不懂该怎么说,希望各位给出出主意,怎么劝劝我妈?”

    出现这种局面,你要更诚实的面对,并改正这种造成自身痛苦的行为模式,让所有的亲密关系回归到更稳定的基础上。

    如何保持自我,让心灵不再受伤?

    你可能会想,这是不是要你事事都要挣个对错,觉得那样才是捍卫了自己的权利,其实并不是这样。

    在《情感勒索》这本书中,作者要告诉你的是,去掉“自动”屈服的行为,审视对方提出的要求,特别是这种要求是如何提出的,是否考虑了你的感受。对于不同的要求和态度,我们可以做出不同的回应。关键是要你做出自主的选择,理性的让步。

    二、如何解决情感勒索?

    在《情感勒索》这本书中。作者给出了面对情感勒索的种策略。

    1、非防御性沟通

    在面对情感勒索时,我们要解决的是沟通问题。

    在面对他们的吼叫、生闷气、装受害者、威胁和指责时,我们如何去处理?这是问题的关键。

    错误的做法是:

    对方指责我们,我们再指责回去?

    “我并不自私,自私的人是你。”一场恶战就此拉开帷幕,最后,让彼此都很受伤。

    或者你会委屈的接受。“假如你真的那么生气,我就改变主意,不去看我朋友了。”

    你的心里舒服吗?你真是坦然的接受吗?你会保证,下次你还会做出同样的选择吗?

    这些都是充满防御性的措施,只会让一段关系进入一个恶性循环。最后不是把问题搞得一团糟,就是为以后的沟通埋下了隐患。

    非防御性沟通,就是在和平的气氛下进行沟通,说出你的想法。

    找一个安静的地方,让沟通能顺利进行。在说之前,先告诉他们,要听完你说的话再进行反驳。而且事先要推测对方的反应,做好准备,并进行适当的练习。让沟通更加的顺利,防止出现一些不可预测的事情发生。

    在沟通的过程中,要坚定自己的做法,坚持自己的立场,维护你的决定。

    你要一直记住:重要的是你说了什么,而不是你的感受。你要正面表达你的想法。

    不要被对方的情绪所感染,进入无谓的争论。只要让对方明确你的要求即可。总之,要控制自己,冷静处理。

    在《情感勒索》这本书中,作者针对最常见的三种反应,分别给出了一些非防御性的语言最为参考,如:

    “我还需要想想这件事”

    “我只能负起一半责任,另一半是你的”

    “我们看事情的角度不一样。”

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    这些语言让你更换了一种反应方式,让你以一种更具自尊,更有效且更有力的技巧来回应对方,并真实的表达自己。重建被情感勒索损伤的内心世界,让双方的关系向更有利的方面发展。

    2、化敌为友。

    人们都不喜欢被攻击,都喜欢帮助别人解决问题。所以邀请对方一同解决问题,会是一个非常好的策略。

    让对方成为你的盟友。既要摆明自己的态度,又要表明很理解对方的心情,让对方明白你是朋友而非敌人。

    如:“你能不能告诉我,

    为什么这一点对你这么重要?”

    “你能不能提供一些建议,好让我们来解决问题?”

    如何保持自我,让心灵不再受伤?

    3、条件交换。

    我们常常希望对方改变行为,但是你会发现没有人喜欢单方面的退让。所以双方都各让一步,大家都说出自己的想法,按对方的要求做一些改变,才能得到双赢的局面。

    “我知道自己对金钱的态度让你生气,我向你道歉,并保证会改善。但是下次,你再生气离家时,你至少要让我知道你去哪里,大概什么时候会回来?”

    “既然你觉得有需要,那我会告诉你我的去处,让你知道我什么时候会回家。但是我想和你一起管理我们家的财务。”

    这样,通过条件交换,大家多多的沟通与协商,把紧张的关系从泥潭中拯救出来。

    如何保持自我,让心灵不再受伤?

    4、运用幽默。

    幽默是一个很好的交流沟通的工具。即让你有效地表达自己的感想,又不会让对方感觉不舒服。

    小凯疑心重,总让小倩用一些额外的行动来证明多么的爱他,让小倩倍感疲惫。但小倩知道,正面指出来,小凯肯定不承认。所以有一天,小凯又提出额外要求时,小倩拿了一个呼啦圈对小凯说:“你拿着这个别动,让我从这个圈里跳过去。”

    小凯问:“你这是干什么?”

    小倩笑着说:“我发现,你总是想让我干一些类似钻火圈的事情,你才会明白我多么的爱你!”

    小凯不好意思笑笑,说:“好吧,来,你先跳过去,然后我们一起谈谈。”

    气氛一下子轻松了。

    在这四个项策略中,作者还分别列举了他在实际工作中遇到的案例。这些人在遇到情感勒索时,怎样在作者的指导下一步步走出困境,找到完整的自己。这些我们都可以进行模仿借鉴。

    通过《情感勒索》这本书,你会明白我们的要求并不会伤害到任何人,所以你要跳出以前固有的思考模式,不再选择屈服和逃避。要习惯说出自己的感受,做真实的自我。

    这个过程你可能很不舒服,因为你毕竟改变了以前的思维习惯。但是如果你愿意采取行动,你将终结情感勒索的束缚。与对方在一个公平的立场上进行沟通。

    另外,重要的一点是,使用情感勒索手段的亲友,很少是存心要勒索我们,他们只不过想借此寻求安全感与掌控权。他们不论外表看起来多有自信,他们的内心其实是非常焦虑的。

    一段关系中之所以存在着这种不和谐的音符,其实都是由于勒索者和受害者双方的弱点所造成的。不仅受害者的自我完整性受到破坏,勒索者的心态也会更加扭曲。

    《情感勒索》这本书为我们提供了很好的解决方案,告诉我们怎样做才是正确的。

    一段健康的关系应该建立在互相关爱、替彼此着想、希望对方更好的基础上,彼此保持自我的完整性,让心灵不再受伤!

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