心情不好的时候是不想写作的。所以我想草草收场，把它说出来了事。
这个时候，对写作有一种厌倦。
做一件事，想必有去做它的缘由。比如兴趣、喜欢，比如期待。现在发现，兴趣、喜欢是很不可靠的。因为它们受环境的影响容易变化。当期待一再没有出现，路途漫漫，遥遥无期，我想人人都会产生厌倦吧。
随着时间流逝，现实生活的处境，对写作的理想和愿望，越来越变得不堪一击。
无论如何，生存是第一位的。我清楚地感到，这是一件极其残酷的事。
心情(也不是单纯上的心情)低沉，尤其是到了傍晚。思前想后，我的心里，真的要流泪(这个时候，我不在乎是不是有人说我懦弱)。又一次感到，现实中的无依。我的心、情感，无处寄托。渺渺茫茫，不知所终。这真是一件无可如何的事。
出去走了七天，总希望得到调节，得到力量，或者内心变得强大，不再那么容易脆弱，不再那么容易伤春悲秋。然而，总是事与愿违。
回来才上了第二天班，我以为会元气满满，重新开始迎接一段上班的日子。然而，才第二天，我就又像之前一样，厌恶。我想休息，不想上班。我对自己说：还是不喜欢。虽然看不见自己的眼神，但我可以感受到那种无奈的凄惶；虽然看不到自己的脸庞，但我知道不会有喜色，是作难的模样。于是戴上口罩，我不想让别人看见，我自己也不喜欢。
原以为出去一趟，开阔一下眼界，打开一下心胸，更看开，更成熟。因为我还是相信，世上还是好人多，美好多。可回到上班的环境，完全又变了。没有几个能入眼的。
反而进一步认为，人的险恶。有些嘴脸真的不想看见，想远离。
昨天还在想，人一定要出去旅行，只有这样，才不局限于一隅。不受制于眼前。现在，我哑然。
如此以来，我不知道旅行的好处到底是什么？
反差之大，让我觉得，眼前的生活与旅行出去的生活是两样的，两者中间隔着一堵无法超越的墙。是两个世界。
因此，我认同旅行，就是从一个自己厌倦的地方去另一个别人厌倦的地方。
没有到过，陌生新奇，朦胧诗意好感。一旦相处久了，天天面对，也就麻木了。矛盾出现，厌倦产生。
旅行，有时是一种逃避。以为暂时离开了厌倦的地方，再次回来会发生改变，获得新的能量。然而，失望大于希望。也不是说没有一点改变，也不是说没有能量。只是，在原有的现实面前，太弱小了。
有时把情感寄托在一个人或某件事上，后来呢，发现最终面对的，还是自己。
别人已经很好了，仁至义尽。可是，这个人不能天天听你倾诉，不能天天陪你，不能总为你解忧。不能一直理解你、安慰你。失落，是你把对方理想化了，要求十全十美。开始的期许，短暂的美好。为什么到后来，失落感越来越大呢？
于是又开始封锁自己。蜷于一角，自个舔舔“伤口”，让岁月来抚平一切。
旅行，正如梁实秋说的那样，来回折腾几回，人也就老了。或许，这就是所谓的生活。
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