也不知是从什么时候起，似乎熬夜通宵这件事对我来说已经变得极为平常了。
从初中熬夜通宵补作业到高中周末的通宵打游戏再到大学莫名其妙的通宵，似乎，通宵变为了我生活中的一部分。
原本一个18岁的少年，每日应该都是活泼向上的，毕竟在自己最美好的年华，但为何我却偏偏忍不住的叹气。每每在夜深时总会去想自己难过的事，我想不通。
我想不通的当然也不仅仅是这一点，我想不通的还有很多。
为什么大学的宿舍对于现在的我来说就是一个单单提供住宿的地方，开学时想着只是不熟的原因，但一个学期已过，事情却不像是我想的那样，高中那种难以言喻的气氛似乎在大学荡然无存了。
跟着消失的还有高中那男女生打闹的和谐氛围，到了大学，没有了固定的教室，没有男女生交流的机会？似乎，我还不是很明白大学的这样生活。
都说大学是一个大的转换期，似乎也没有转变什么，我觉得我还是那个我，做人做事似乎还没啥改变，就是在大学这个新环境认识了新的一群人罢了。但我周遭的人似乎变化挺大。一个已经分别太久的女同桌似乎变化太大，她去了一所比我好很多的大学，但似乎环境不是我想的那般好，她接触了我还没接触的很多∶她似乎开始浪迹于迪厅了，她似乎很会喝酒了，她似乎还学会了抽烟了……似乎她不再是我认识的那个她了。
17岁与她的相遇，是我到今天最幸运的一次，似乎没有她，这18年的人生就是一场巨大的缺憾。但她与我的相见，可能是她到现在的的一场灾难。
在网易评论上看到这样一段话：“一个小时前我想吃玉米，但是因为冷不想出去就吃了包薯片。半个小时前我又想吃玉米于是我吃了一个橙子。我到现在还想吃玉米，所以我又吃了饼干和酸奶，但是我还想吃玉米。这种就像我真的喜欢你，半路喜欢别人也没有用，最后还是喜欢你。”
看完觉得自己像评论中的人，但心里也有点b数，渣就是渣，还非得给自己贴点明信片。一个为你伤心哭过的女孩，是你这辈子都必须去呵护的女孩。当我觉得我认识到这句话的时候，女孩已经不在我的身边了。
看了下时间，似乎已经是深夜了，04:27，昨天似乎这会也没睡呢，是在干嘛呢？也不想去深究了。只记得到武汉这座冰冷的城市后已经太久没有期盼去做事情的感觉了，连睡觉也变得索然无味，感觉也只有在夜晚回想起那些人才会让自己变得好过一点，才会让那颗麻木了一天的心在想到她时变得暖一点。
似乎变为了网易评论中的那样，我是一个开始习惯单身生活的人，习惯于不用向任何人报告彼此的生活，习惯于下课后想安静的时候可以直接关掉手机而不用害怕漏掉谁的电话。我是一个坚持自我到不知好歹的人，无数人告诉我追女孩就是要脸皮厚，要主动，要不怕吃亏，要广泛撒网重点培养，但我就是不喜欢这种一味讨好别人的作风。一个人住出了第五六七年，我焦渴着这样的生活，我不想要有别人看的故事，我不想要分享我的喜怒哀乐，我不想要你的满盈我的残缺，我不想要作为人分享的资格，我想要住进无何有之乡。
“有家的流浪汉，半醒的活死人”
有关熬夜这件事
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