文/叶上清之宿雨
本文写于 2020-08-22日，因身体抱恙，今天才在本平台更新，特此申明。
.1.
这是我8个月以来，第一次坐在电脑前，敲击键盘，尝试着写点什么。
此刻我已经抑制不住眼泪，想起8个月里经历的种种，崩溃到大哭。
但这一次大哭，并不是因为恐惧，也不是因为自怜自艾。
而是感叹发生的一切，是那么的不真实，不真实到，连我自己都不敢相信，那些痛苦曾切切实实的在我身上发生过。
我就像一个战士，除了冲锋陷阵，无路可退。
在这场和疾病的博弈里，我看到了自己的怯弱、渺小，以及不完美。
曾几何时，我一直不敢直面真实的自己。
我一直认为，自己是无坚不摧的，怎么可以害怕，怎么可以脆弱。
但当剧烈的疼痛，巨大的、身体上的折磨来临时，你想躲都躲不掉。
你只能承受。
在那一刻，所有错综复杂的情绪充斥着我的大脑。
当我的世界里，只剩下痛苦、绝望、无助，有那么一瞬间，我真得很想结束自己的生命。
我终于明白，这个世界上没有感同身受。
也许放到从前，别人与我谈论抑郁症、产后抑郁，我会觉得不解。
生命如此美好，有什么可抑郁的呢？
而事实上，有些经历，只是你没有经历，所以你无法理解。
真正经历，才会懂。
也正是因为，短短半年，让我完整地体验了整个过程，我才能够深刻地体会到，什么叫痛，什么叫苦，什么叫活着，什么叫人间。
.2.
关于痛苦的部分，我不想过多阐述了。
我只记得，生产前，我阵痛了19个小时。
那是一种，我今生从未体验过的痛。
痛到仿佛，像是有两个高大的人，一人拿着大砍刀，砍你的腰，一人拿着大剪子，戳你的小腹。
难以忍受，难以忍受，难以忍受。
我甚至不断在想，我们的母亲，是如何承受这一切的，这世上的女人，是如何承受这一切的，太苦了……
凌晨四五点的待产室，冰凉、孤寂。
我咬着牙，和无止境的疼痛呆在一起，祈祷一切顺利。
临产前，医生也没有把握，说胎位不正，随时做好顺转剖的准备。
我感觉自己就像待宰的羔羊，没有选择的余地。
要说不怕，怎么可能呢。
但我几乎已经把命豁出去了。
因为有剖腹的可能性，所以我没吃一点东西。
再说那时候已经痛到接近昏迷，我也吃不进任何东西。
就这样饿着，上了手术台。
一路走过去，血滴了一路。
奇怪的是，我居然没有流一滴眼泪。
大概是因为，我一直在用信念强撑着吧。
手术台上，再次感受撕心裂肺的疼。
我感觉我的意识已经模糊。就像是灵魂飞离了我的身体。
四个医生围着我，不停叫我用力。还用类似绳子的东西，勒我的肚子。
在那一刻，我真正体验到了，什么叫“一只脚踏进棺材”的感觉。
中途我睡了过去，醒来，恍恍惚惚，又听到“用力，用力”……
痛到麻木，痛到忘乎所以，痛到随时可以死去。
终于，随着一声啼哭，我被拉回现实。
好多血。我只看到，那张床上，好多血……
.3.
也不知道过了多久，终于回房间了。
医生让2小时内解手。我照做，但刚起身，就什么也不知道了。
原来我晕死过去了。
又是恍恍惚惚，似生亦死的感觉。
仿佛自己飘到了山谷之中，轻轻的，没有痛苦，没有烦恼，心里空空如也。
当我思维意识还在山谷里飘的时候，只听到“医生……医生”。
一声声，越来越近，越来越响，直到振聋发聩，就像在我耳边呐喊一般，把我唤醒。
是我妈妈。
事后她说她吓疯了。
她从未见到我面如死灰的样子。
眼睛已经无光，向上翻白眼，看不到眼珠子。整个人瘫倒在地，怎么喊都喊不醒。
我想，这是我离死亡最近的一次。
因为我真真切切地体验到了那种灵魂离开肉体的感觉。
好在，只是体验了几分钟。否则，我可能在那天下午就已经离开了人世。
生死关过了，接下来是疾病关。
这一关我到现在还没过。因为还没有彻底康复。
不过已经不怕了，因为所有极端的痛，都已承受。
还有什么可惧怕的。
大不了一死。我在心里跟自己说。
但这一次，不是绝望的求死，而是向死而生。
因为我清楚地知道，在面对死亡，面对灾难，面对一切痛苦的磨难时，你只有接纳、承受，将自己全然地交托，才能得到内在的力量。
除此，再无其他办法。
.4.
我也曾在最痛苦的时候崩溃数次。
这号称“不死癌症”的疾病，一点都没有浪得虚名。
3月、4月、5月这三个月，是我与死神共度的日子。
没日没夜地睡不着，全身气脉跳动，晨僵，关节疼痛，虚汗淋漓，怕风怕冷，吃了就吐，眼睛无法看书、看手机、看电脑屏幕，无法思考，无法久坐，无法出门……
我终于意识到，我没有办法工作了。
我的两只手，痛到连一把剪刀都无法拿起……
我全身发烫，烫到像是被火包围。
整整三个月，我都不敢洗澡，洗完就会非常夸张地出汗，不停换衣服都来不及。
身体一直处于极端的热和极端的冷之中。
一秒火烧，一秒冰窖。
这让我感到十分折磨。
所以我惧怕睡觉。
一到晚上，病情严重，我就知道，我又要数着时间熬到天亮了。
那种感觉，度秒如年。
其他痛苦的经历，我不想再一一回忆。
只感叹，这一切痛苦的发生，都有他存在的意义。
种种经历，让我一夜成长。
我愈发珍惜生命，也愈发想要在康复后，去实现自己生命的真正价值。
在经历这一切之前，我过着衣食无忧的日子。
我每天担忧、焦虑的，只是我有没有做出傲人的成绩，有没有变得更好更完美。
现在想来，这些都很有局限性。
生命的意义，远不止于此。
我想在有限的生命里，去帮助更多的人。
无论是精神上，还是身体上。
.5.
我想分享我一路走来，是如何克服自己心理上的巨大障碍，而让自己变得不再畏惧的。（这会在日后的文章中提及）
也正是这份内在的力量，让我真正地强大起来。
让我能够正视自己的不足，并且能够心平气和地接纳自己最真实的样子。
感谢这场疾病，感谢所有体验，让我的生命，又多了一份厚重感。
让我在这样一次特殊的洗礼中，渐渐唤醒自己的灵魂，冲刷自己过去的认知，能更加友善地面对这个世界，面对所有原先令自己感到不安、委屈、想要逃避的部分。
在我“消失”的这段时间，感谢所有关心我，给过我帮助，向我伸出援助之手的人们。
感恩遇见。感恩一切善意，让我看到了人性层面的美好。
也许我们原本就都是纯粹透明的，
也许我们原本就没有烦恼痛苦。
只是因为，我们的灵魂还未苏醒。
如果真的放下了一些东西，我们的内心一定会充满平和、喜悦吧。
PS：本来想在我彻底康复后更新的，但因为看到朋友圈的留言里，有很多牵挂我的人，我就尝试着，看能不能用电脑，打字。
试了试，好像可以。
8个多月了，第一次尝试用电脑。
之前因为眼睛疼痛，只能过着与世隔绝的日子。手机也很少看。
回头看，真的有些恍如隔世的感觉。
最近实在有些闲不住。
上上个礼拜吧，开通了视频号，原本是想抒发一下自己的病中感悟的，有些话就想说给自己听。结果有几条视频点赞量还挺高，这让我很意外。可能有些东西的的确确是发自内心想去表达的，所以特别能够引起共鸣吧。
还有就是很感恩在5月底遇到治疗我月子病的营养师丽丽，5年多的时间里，已经治愈了无数月子病患者。因为05年时，她自己也得过，所以更能理解月子病患者的心酸、痛苦。这大概就是天无绝人之路吧。
现在的我虽然还没有完全康复，但相信一定会越来越好的。
康复后，我还想去帮助更多的人呢。
加油吧，我们都要好好活着。
浴火重生，向死而生。
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