今天学习的是《亲密关系》，这本书告诉我们如何穿透自我障碍，用爱酿造幸福秘方。对于我个人三个方面认知的颠覆：
1、婚姻生活是自己一个人的事情，不是非要双方付出百分百的努力才能让它变得更好；
2、让婚姻生活变得更好，不一定非要双方必须在一起，只要做出这个决定的核心是——这个决定是不是出于爱；
3、如果你能看到你的爱人时，能够发现爱在你们之间交流，那么这个时候你才是真的对于自己虚幻的需求放手了。
这本亲密关系是张德芬老师亲自翻译的一本书，也是她唯一一本让她读了第2遍的书。这本书有个观点跟《活好》那本书讲的有点像：我们在选择伴侣的时候，往往选择的，不是对面那个真实的人，而是我们想象出来的他的样子，而我们爱上的也是那个想象出来的样子。这是为什么呢？因为在谈恋爱的时候，我们会很不自觉的去假扮很多自己不曾拥有的特质，目的只是为了去吸引拥有这方面特质的人，但同时我们爱上了那个人，也会不自觉的假扮很多她并没有拥有的特质，就会导致两个人实际真正结婚在一起之后，发现并没有获得自己想要的特质和归属感。
其实夫妻双方在婚姻生活中的各种偏差行为，跟《正面管教》当中提到了小孩子的四种偏差行为，基本上是一致：引起注意，权力斗争，报复心理，以及自我放逐。所以说啊，人类作为食物链的顶端，可悲的是必须要通过十几年甚至几十年的学习，才能够达到心智成熟的阶段。但是好在，我们有大量的经典书籍作为捷径，只要肯静下心来认真读书，思考，我们就能够踏上这条捷径。
在亲密关系中另外一个核心观点就是，夫妻双方的争吵，大部分都是来自于为了牺牲对方，来保护自己免于承受心碎的痛苦，为什么心碎呢？因为我们童年时期的伤痛映射到了我们跟伴侣相处的过程中，而那是比吵架更难以担负的痛苦。
其实在即将争吵之前，我们能够停一停，不急着责怪对方，那么我们就有机会去发现我们内心真正的伤痛。我们对世界所有的不满，都是自己内心对于自我本身不满的投射。如果我们一直陷入原来的框架，不去超越它，那么我们就没有办法意识到，所有的问题都是经过伪装的礼物和宝贵的经验。而我们每个人都有机会，对于自己生活当中遇到的所有的事情去百分百的负责，因为没有什么问题是大到连爱都无法解决的。
如果我们能够真正的做到真心诚意的付出，那么将会是一种完全不同的题，我们不会觉得心力交瘁，也不会因为得不到感激而愤愤不平，当然也不是为了偿还罪恶感才付出的，这样的付出是完全不求回报的，因为我们是在听从自己的心在做事，而且我们知道这样的付出对于每个人都好，这里的“每个人”也包括了我们自己。
最后书里的一首诗送给大家。
两个相爱的人在地球上创造了一座伊甸园，并开启了天堂之门。
经验说：“这是不可能的。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
骄傲说：“这太可笑了。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
谨慎说：“这太冒失了。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
理性说：“这不合理。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
迷信说：“这会带来霉运。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
远见说：“这没有希望。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
当你说话时，要让你的话语发自于爱。
当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。
当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。
当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。
让爱在你的生命里生根，美好的事就会发生。
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