在十几天前我们还是很相爱的，分别时依依不舍，想见时望眼欲穿。
甚至她会说：妈妈你一定要在放学前一个小时来接我，这样午睡一醒，想着你一会就来了，我就很开心，跟小朋友玩的时候，我都一直很高兴。你比别的妈妈早来，说明你也想我你也很爱我啊。
我的回答摸棱两可，因为我是个守规矩的人。
我按时去，她就会撅着小嘴一路不理我，或者抱怨“你为什么不来接我？还有比你宝贝更重要的事情吗？”
她像《小王子》里那只聪明智慧的小狐狸，让小王子每天下午四点钟来见她，“那么从三点钟开始，我就开始觉得幸福，时间慢慢地临近，我会就越来越觉得幸福，在四点钟的时候，我就开始有点坐立不安，这就让我发现了幸福的代价”。
有时候我觉得她是《渔夫和魔鬼》里面的小魔鬼，在海里呆了几百年，期望被人解救。如果这个人在第一个世纪出现，就报以金银财宝，荣华富贵；在第二个世纪出现，就赠以地下宝藏；但是三百年后再来施救，就恨不得杀了恩人。
时机对的爱，才给人幸福感。但不管怎那么说，我们是相互期盼的，分手时吻别，相见时亲热。
放假十几天来，我们的黏糊程度每况愈下，几乎进入相爱相杀模式。
不许吃糖，坏牙
不许看电视，近视
不能天天去游乐场，费钱
不能老去找小朋友，没时间
不能见什么就买什么，不需要
不能一整天宅家，不能出门就打的……
不能忍受她的胡作非为胡搅蛮缠，于是我动辄就怒不可遏；她握紧拳头，恨我恨得咬牙切齿。
妈妈是个大坏蛋，后妈，坏女人
你看别人的妈妈是怎么当的
我要换妈妈
亲子关系也如恋人关系，心理学上说影响关系的要素是：爱与自由。爱，令关系更近；自由，则令关系保持距离。只有距离合适的爱才令我们满意。太远，会让双方有分离焦虑；太近，又会有相互攻击的危险和逃离焦虑。但是我们常常为得不到的爱而苦闷，或者为得不到的自由而愤怒。孩子在与父母相处中习得与他人相处的能力，我们成年后的社会关系都是亲子关系的扩大化。怎样能让对方感知爱又不会让人失去自由，这是爱的能力问题，也是一生的必修课。
以前玩石头剪刀布，赢的人有权自由支配时间。现在我们都觉得太low，改为下跳棋。刚开始给她讲规则，后来传搭桥术，现在又教堵路。每天早上她睁眼就是“妈妈，我要下跳棋，我赢了，今天干什么由我决定”。
她求胜心切，下棋时会说“妈妈，你手机好像响了？”在我溜号时，她溜几步棋。
有时她头使劲往下低，垂下的头发把棋盘盖得严严实实，还念念有词，“我要好好观察啊，发现，判断，再决策”。我知道她在捣鬼。今天我连输了几次，她以胜利者的姿态大度地安慰我：“输了没关系哦，妈妈只要专心一点，下次一定会赢，再说了即使你输了，你还可以看书、写文章啊，想干什么就干什么，你天天管着我，但我从来不管你，你不想做饭我们就出去吃。”她忘了自己输的时候哭得一把鼻子一把泪。
大人一眼能看出小孩子的狡黠，她还为自己的小伎俩洋洋得意。当然我也反思，无论是玩游戏还是学习都不能以结果为导向来决定过程的快乐。
我最近为怎样给她讲规则的重要性和作弊的可耻伤透了脑筋，同事劝我去找心理学老师咨询一下，怎样矫正一个5岁的顽劣女孩，我经常处于被各种专家拍晕的的状态，听了他们的话也不以为然，我始终觉得自己的孩子很正常，不知道是讳疾忌医还是内心强大。
我们常玩互换秘密的游戏，规则是毫无保留说出内心的想法，类似真心话大冒险。
她给我讲在我去泰国旅游期间，她和爸爸在家发生的糗事：
晚上我明明记得我起来去卫生间尿尿了，还怕黑，还找不到拖鞋，还叫爸爸陪我，我都尿到马桶里了，不知道怎么回事，醒来，床是湿漉漉的。我怕爸爸打我屁股，我打电话给你说是他尿床的。
我和爸爸在床上玩，我想放个大屁臭死他，憋了好久，结果一使劲儿，拉到床上了。
我本来应该坐到他脸上。对不起妈妈，把你走之前新换的床单、被罩弄脏了。
爱是深深的理解和接受，我没有批评她，怕她不再给我讲秘密。尤其是六六吃软不吃硬，只要我语气缓和，她会立刻承认自己的错误；但是我一强硬，她就拼命抵赖。她爸更是当玩笑说给大家听，只告诉她嫁祸于人是不好的。
我不惜自黑讲小时候偷鸡蛋的故事。
那时候家里穷，你婆婆把鸡蛋从鸡窝里收出来，放在大衣柜上面的瓦罐里，攒够一罐就拿到集市上卖钱，这钱是我们的学费。可是我想吃鸡蛋啊，但是吃鸡蛋只能等到过节、过生日、或者家里来客人。
我七岁的某一天，趁你婆婆不在家，我就搬个凳子，爬上去偷鸡蛋，可惜的手刚摸到罐口，够不着里面的鸡蛋。
本来就很害怕，脚下的凳子还老晃，我一紧张，就把罐子扒拉下来，“哐当”，一罐鸡蛋全碎了，满地都是黄汤汤。
我都吓坏了，我怕你婆婆回来打死我，我们家有口井，我犹豫了好长时间差点跳下去。
六六插话说：“妈妈你确实做得不对”。
我以为她认识到了做坏事的负罪感，即使别人不惩罚也会有的愧疚感，恐惧感。
但是她接着说：“你为什么不自己去收鸡蛋，你一次偷一个谁也不会发现，还不危险。
还有你偷鸡蛋，可以让大姨或者三姨帮你啊，大凳子上放个小凳子，让他们扶着就不会晃”。
她这都是经验之谈。我的脑海里立刻浮现出几幅画面：
她趁我在厨房，鬼鬼祟祟地把我的包从鞋柜上拿到沙发上，在我疑惑的眼神下，她解释说：我怕别人在门外伸手就把你的包偷走了。无事献殷勤，……。我是个大大咧咧的人，哪知包里有多少钱。
放在冰箱上的糖，没见人吃，过了半月，就没有了。
其实我偷鸡蛋，我妈妈没有打我，连一句骂都没有，她表情凝重，默默地打算干净，把不脏的部分铲起来，煎了给我们吃，以后也经常给我们吃鸡蛋。
所以这件事，至今仍记忆深刻，我妈妈不识字。只要孩子认识到错误了，父母又何必补一刀？
通过互换秘密，我知道她在想什么，针对她的问题做出一些引导。我并不希望养出一个把“我妈妈说”挂在嘴边的听话孩子，我只想在亲密相处中双方都学会自我控制。教会一个孩子自律自控是个长期而复杂的工程，因为我自己还没学会。“照我的话去做，不过别学我”，我们常常自欺欺人，自己难以自律，怎么可以成为榜样。这都需要时间，爱某个人、某件事都会为之付出时间，谁也不是天生会当妈，但是我可以学。
子曾经曰过：生而知之者，上也；学而知之者，次也；困而学之，又其次也；困而不学，民斯为下矣。按照孔子的求知理论，我是介于第二和第三等人之间。但是身边有很多人“困而不学”，拒绝成长。
昨晚惊现午夜凶铃，一个学生妈妈打来的。
因为家暴。
学生爸爸酒后在家打女儿，打老婆，往死里打，女儿拿菜刀反抗。起因是父亲得知女儿谈恋爱，觉得有辱门风，责怪妻子管孩子不严。
让我劝架。
我对这个父亲的无知，专横，大男子主义深有了解，哀其不幸，怒其不争。
为自己没能生儿子耿耿于怀，希望女儿出人头地；看女儿买的书是《红楼梦》而不是高考满分作文就大打出手；女儿终于考了400分，他又自食其言，不仅不按约定奖励，还说：“你看别人都考了600，你那点分还有脸买苹果？”就这一个闺女还不听话，还不如打死算了……
于是找他们离家出走的女儿的重任，责无旁贷落到我身上。
做你们的孩子太痛苦。班里凡是有过出走经历的孩子，不是父母疏于管教，而是管教太严。这些孩子小有过错便遭遇劈头盖脸一顿打，父母还美其名曰，“我不打你，外面的世界会打你”。要不把孩子打得很懦弱，要么打得很叛逆，但这些父母不去调查问题的本质，不考虑这些方式是否适合自己的孩子，不考虑打是否有效，反正就一打了事。用严厉的体罚教育孩子，这个本质上不是教育，而是发泄怨气和不满，以及掩盖自己的无能。
任何一个现象的发生都不是因为现在，都有深层的必然原因。比如青春期对异性有好感乃是人之常情，为何要否定自然规律；父爱缺乏的女孩更想寻求男人庇护，更想求得异性认同，父亲为何不去施爱；孩子自己有主见，他非要否定女儿的领导力，妄图像控制机器一样控制一个大活人；控制不了，还说养你有什么用？这是否定生命。
最后被110抓走啦，但是警察也拿他没办法。
我应邀劝他：每一个发现女儿谈恋爱的爸爸，内心都会有“农民辛辛苦苦种的大白菜，被猪拱了”的痛苦感，你的痛苦每个人都有，又把人之常情的话巴啦巴啦一遍，以及女儿对他不敢说出的爱等等。但是我知道无济于事。
不找根源妄图以暴力解决问题，相爱相杀，只会让自己陷入困境。
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