1
多被抢几次，就知道怎么应对了。
我家娃就是很可怜，小的时候，就遇到我这样的怂妈，玩具被臭不要脸的大人抢走过两次。
一次是参加早教课，老师发玩具。
我妞的玩具比旁边小哥哥的好很多，然后旁边小哥哥把她的玩具拿过去“看看”，把自己的玩具塞我妞手里。
转头，哥哥的玩具又被另外一个人拿走了，又被再塞了另一个玩具到我妞手里。
这时，我妞怀念她的第一个玩具，去找哥哥要的时候，小哥哥说，他原本的玩具不在了，他不要我妞手上的玩具。
他奶奶还来帮腔，说：就是一个玩具而已嘛，你这个也挺好啊。
我妞几次争取她自己的玩具，都被那位优秀的奶奶怼回了。
后来，散场，奶奶带着孙孙赶紧跑了。
那天我妞哭的好惨。
那时我妞不到两岁。
后来一次，是在沙池里面。
一个妈妈，带了一个貌似小学生的孩子来游乐场里。
守着一个钢琴玩具，我妞想去拿过来玩，才碰到，那个妈一把就抢回去，嘴里还说：“这是哥哥的玩具，哥哥要玩。”
我妞就只能玩别的去了。
此时我妞两岁多点。
发生这两件事的时候，我是个新手妈妈。
脾气还没养出来，对这类臭不要脸的事情，还不知道该怎么办。
第一次我是默默看着我妞去争取她的玩具，第二次我在背单词，恶狠狠盯了整个状况。
但现在，我在游乐场包卡玩到第三年，我不用面临这种会气吐血的状况了。
一般就是在门口跟孩子说：我们不可以做什么？
孩子说：不可以出门，不可以打小朋友。
我会再问孩子：妈妈坐哪里？
她要求我进去陪她的时候，我会去陪她，她让我在外面坐，我就在外面坐着。
是的。
我想说的是，孩子一定要去面临这些状况。
很多时候，作为成年人，我们就算学会了办法帮他，让他当下不被欺负，总有一天，孩子还是要自己去面临这些状况，还是要被欺负的。
2
我认为，相对当时能帮到孩子的办法，给孩子建立一个自我保护的意识是更重要的。
两个方面，一方面是看得明白危险，另一方面是愿意随时帮助孩子。
第一，看得明白危险。
我在安全教育方面，可以说是比较焦虑的妈妈了。
我不担心孩子学不好东西，我不害怕孩子没有朋友。
相对这些永远来得及弥补的东西，我是非常担心孩子遇到危险的。
所以，孩子在院子里骑车，我会告诉孩子：“车子不重要，看见汽车来了可以丢了自行车跑到安全的地方。”
我会告诉孩子：“不要吃别人给的东西。”
我还会跟孩子讲：“妈妈不会叫任何人来找你，成年人来找你，你不要和他说话。”
我会极力告诉孩子，所有的物质类的东西、玩具和任何东西，都不值得以命相搏。
意味着，如果她在游乐场里真的遭遇了抢玩具，对方大人来抢她玩具这种事，她会笑眯眯就跑开的。
有时候遇到臭不要脸的人，真的是很气，但是真不排除有些家长行事太夸张。
我就见过一个妈妈，她自己的孩子拿海洋球打一个哥哥。
小哥哥生气了，说了好几遍不要打了。
这个妈妈在旁边也弱弱喊了两句。
孩子照样打。
哥哥看没有用，就生气推了小男孩一把。
结果妈妈跳起来就揪着孩子的领口问：你为什么要推小弟弟？小朋友打你一下是和你闹着玩啊！你把小朋友推伤了怎么办？！
孩子在孩子的环境里可能遇到任何人，遇到任何状况，你防不到，只能提前告诉他，没有大人在旁边撑腰的时候，低调点。
什么东西都没有命重要。
第二，要随时准备好为帮助孩子。
早前我真的是个怂妈。
其实现在也挺怂的。
我告诉孩子，有任何问题，不要私下解决，来找妈妈。
如果是大人和她发生冲突，不要着自己解决，来找妈妈就可以了。
有一次就是我在看着书，孩子跑过来说：妈妈，有小朋友抢我的玩具。
我本来是内心充满了不屑的，就很想打发她自己去解决。
她就形容了一下：小朋友的奶奶还在旁边帮他，她跟他们说了要叫妈妈来。
听到这里，我也不好意思应付了，只好放了东西跟她走。
过去以后，那位奶奶一脸震惊。
就是那种“我靠，这么小的事情都真的叫来妈妈”的表情。
那个奶奶不停解释，到最后说的是：孩子说她要叫妈妈来，�没想到真的叫来了。
对比奶奶的震惊和心虚解释，我觉得我妞头昂得更高了，就是那种胸口都要拍紫了的骄傲。
事情是非常小的事情了，但是我还是夸了孩子。
不管大小，她明白请求外援的重要性，这就足够了，不要私自解决问题，这是相当重要的。
我现在能比较放心孩子一个人自己去玩，因为我相信她不会先惹事，而且也能保护好自己。
她看到小朋友有她喜欢的玩具，她会先去交朋友，会先问：“我能和你一起玩吗？”
对方说：不行。
她就会再问一遍且多问几遍。
当然，一般都是可以一起玩的。
3
我个人不是很认同大人帮孩子守玩具这件事。
特别是公共游乐场，孩子有时候会拿玩具来让我守，我基本不会守。
没什么原因，就是为娘的不愿意。
但是私人玩具，我比较赞同我遇到过的一位奶奶的做法。
她帮她的小孙女拿着玩具，我小妞去问：奶奶，我可不可以玩一下这个玩具？
那位奶奶说：对不起，不可以，我也是帮小姐姐拿着而已，我怕我私下给你了，小姐姐会生气，要不你先去问问她愿不愿意给你玩。
一般来说，这就能拒绝掉大多数孩子了。
如果孩子去问了她孙女，那么也是充分尊重了她孙女的意思。
我一般会让孩子自己保护好自己的玩具。
如果有大孩子来拿她的玩具玩，我会叫她自己盯好了，一定把玩具要回来。
盯玩具回来这个过程其实很考验情商。
首先，一开始，孩子可以决定是不是给对方玩。
可以，怎么做约定。
不可以，怎么去拒绝。
这些都很有讲究。
约定这件事很高级，防止对方玩坏自己的玩具，那么就要充分考虑好对方会在哪些情况下玩坏自己的玩具，要求对方不可以这样玩。
还要充分估计好，如果真的玩坏了该怎么办。
拒绝也很高级。
拒绝一次，别人不罢休怎么办？
怎么拒绝很多次，让对方罢休呢？
这些就是情商该磨炼的法则啊。
其次，对方玩的过程中，孩子也得去盯着，无形中也相当于是和对方一起玩。
最后，玩具能要回来，是会帮孩子长出自信的。
4
现在作为一个皮磨厚且有能力保护孩子的娘，我遇到这种情况，真的会应对多了。
老太太抢我孩子的玩具，我完全有能力冲出去笑眯眯说：孩子的事情，交给孩子自己解决，您这样帮自己孙子怕是不合适。
如果她还想和我大战三百回合，我完全能奉陪到底。
实际上我也一直是用“孩子的事情，交给孩子自己解决”这句话救了很多场。
孩子打闹，才看到个矛头，我就会转头跟对方孩子父母说：现在孩子，真是缺乏打闹教育。
看到孩子争抢东西，还没开始，我就会提前说：交给孩子自己解决，现在很多父母都会帮孩子出手，反倒让孩子没有争抢意识了。
遇到孩子打闹起来，我会先观察一下自己的孩子的反应。
如果发现她真的很受伤，我会告诉她：宝宝，你可以拒绝这样打闹，你可以跟对方说你不喜欢。
慢慢的，孩子也在学着巧妙避开这样的打闹。
侧个身，或者转个脸，或者就跑掉。
5
都是第一次当父母，总结失误，不是为了让我们下次更猛地帮孩子。
而是为了让自己，也让孩子明白，当父母的，有所能，也有所不能。
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