八岁那年，我应该摇头

八岁那年，我应该摇头

我是奶奶带大的孩子。八岁那年，我堂哥要回老家读书，我爸问我要不要跟哥哥一起回老家，几乎没怎么犹豫，我选择点头示意我愿意。当时我并不清楚这个选择意味着什么，只以为回老家就跟每年过年回去一样，全家人聚在红红火火地一起吃吃喝喝、嘻嘻哈哈。但事实是，我只是跟我哥一起回去读书，可那个时候我八岁，我哥也只有十岁而已，我们两个小屁孩最多能把饭煮熟，于是，我们的爸爸只能把我们俩交给我的爷爷奶奶带。就这样，我在不明不白的情况下，开始了我的留守儿童生涯……

刚开始的那段时间，我常常走着走着，眼泪就吧嗒吧嗒地往下掉，止都止不住。记得某天早读时，我读书读到“回家”这个词，眼泪“蹭”地一下从眼眶跑了出来，同桌边给我递纸边戏谑地说：“读书是累，你也没必要哭吧！”就这样过了一段时间之后，离开父母的伤感消弭了一些，我不再沉浸在自己的情绪中不问世事，开始注意起了我身边的人和事，开始在心里填充奶奶的相关内容。这一开始填充，就填充到了现在还没完……

奶奶是一个很好的奶奶，大家总说我奶奶把我和我哥哥带得很好，我记得回老家读书之后的第一个春节，我爸妈回来说我奶把我带得白白胖胖的，像只猪。印象中奶奶从未对我发过火，我喜欢吃什么，她想方设法也会让我吃到，她老是跟别人夸她的孙女聪明……她把万千的温柔都给予了我，可这万千的温柔那时候的我却未曾真正珍惜过。我任性，我总是刻意避免与她亲近，我有时候会没来由地不喜欢她的宠溺和对我的迁就。记得某次我高烧躺在床上，无人问津，她以为我只是周末想要多睡一会儿，可到午饭饭点我还在床上躺着，她来到我床边看我，伸手打算摸我的额头，我抽风似的把头往一旁转去，只留下她在空中无处安放的手。

偶尔翻阅书籍时，会看到一些文章在写到自己和奶奶的关系有多么地亲密无间，羡慕之余我也会疑惑，为什么我和奶奶就不是书里的那个样子？为什么明明是为了我好，我还是像只刺猬一样对她竖起了身上的刺？大一些了，某天我妈问我是否气恼过这么小，就让我离开了他们？我突然意识到，一直以来，我都没有接受自己当初选择离开父母这件事，可又不忍心总是气恼自己，于是，将自己的后悔与气恼转移到了奶奶身上，事实上，我不止一次想过，若是奶奶当初不答应我爸妈抚养我，爸妈没辙，只能让我继续呆在他们身边，这样，我便不用离开父母。

奶奶带我的这些年，我从未惹过什么麻烦，但我也从未跟她说一声谢谢，我只是和她以一种微妙的关系相处着，这么多年，我每一次气恼自己就会连带着气恼她，渐渐地，竟然让我与她单独相处时无话可说……

八岁到二十岁，我看着奶奶的黑发变得花白，看着她的背一天天弯了下去，看着她渐渐跟不上我的步伐……我开始想要多关心她一些，但事与愿违，我连家都没时间回，每次回家也只是匆匆地回、匆匆地走，我连和她一起生活的资本都没有了。

如果时光倒回，我不会选择对她好一些，我会选择不在什么都不懂的年纪和她朝夕相处，我爸问我的时候，我会摇头示意不愿意，这样的话，我便不用她带，在每年寒暑假我会和爸妈一起回家看望她，我会和八岁以前的我一样，总是很尊重她。但时光已逝，往日难回，希望真的有平行世界，平行世界的我能一直都对她很好……