《孩子，把你的手给我》是本好书。
书中提到：当孩子处于强烈的情感中时，他们听不进任何人的话。他们希望我们能够理解他们心里在想什么，希望我们明白在那个特别的时刻他们的心情。
那么，这篇文就借书中的小案例，来说说孩子的感受。（书中正文P34）
小案例 大分析
明眼人都能看得出，案例中的父亲太野蛮，他需要上课，学点儿教育孩子的好方法。
有了正确的方法，后面的灾难完全可以避免。
正确的方法是什么？
要根据孩子的感受做出回应，而不是针对其行为。
那我们就一一道来，看孩子的感受。
【场景】早餐时间，儿子玩空杯子（猜，可能是已经吃完早餐了），爸爸看报纸（作者那个年代，还没有手机这个词。事情放在现在的话，改成“父亲看手机”更贴切。）。父子俩没有交流。
【猜儿子感受】无聊，有点儿孤独。
【大胆分析】早餐时间也是难得的亲子时间。如果父亲能看到孩子的无聊，就可能会陪他玩游戏，或者和孩子一起聊天，或者自己真的很忙，没空陪孩子一起玩儿，就拿给孩子好玩的玩具，孩子也就不会那么无聊，去玩一个空杯子，也就不会有打碎杯子等后续事件了。
第一次可以挽救的机会，就这么被父亲忽略掉了。
【第①轮对话】
父亲：“你会打碎它的。你总是打碎东西。”
儿子收到的信息是什么？
是“父亲不信任我，父亲认为我很无能，我很差劲”。
儿子认为自己“不被认可，被贬低”，所以他竭力为自己辩护，“不会的，我不会打碎它的”。儿子在维护自己的形象：我有能力保护好杯子，我是靠谱的。言语中还透露出一丝反抗的力量。
如果父亲担心儿子打碎杯子，那就直接说“杯子是用来喝水的”，同时给儿子他喜欢的玩具，譬如小汽车、皮球等。如果能陪孩子一起玩，那就更好了。
父亲没有这么做。结果杯子就真地如他所愿，碎了。儿子非常配合父亲的咒语。
第二次可以挽救的机会，没了。
根据第②轮的对话，推断：儿子哭了。有可能是被杯子摔碎的声音吓着了，更多的应该是怕父亲批评他，他的哭声传递的信息是害怕、紧张、恐惧、无助、内疚、惭愧。
如果父亲看到儿子的感受，父亲可能会说：“玻璃杯子很容易打碎的，杯子碎了，你哭得很伤心，也害怕爸爸批评你。我知道你不是故意的。杯子碎了可以再买，没有伤着你就好。爸爸更关心你的感受。”
猜：儿子会怎么做呢？他肯定会非常感激爸爸没有责备他，说不定还会说：“爸爸，我下次一定会注意的，我马上收拾这个烂摊子”。
爸爸接下来会抚抚儿子的头或肩膀，和孩子一起收拾烂摊子。
想象总是很美好，现实总是很残酷。父亲第三次失去挽救的机会。
【第②轮对话】
我们看父亲的话：“你就大声哭吧。你真是个笨蛋，屋里所有的东西都被你打碎了。”
（请自行脑补父亲的表情和肢体语言）
父亲没有看到正在哭的儿子的感受，更没有安慰儿子，反而骂他“笨蛋”，贬低人格。他认为，儿子这件事做砸了，整个人都变坏了。
对儿子来说，他自己吓哭了，还被骂做“笨蛋”，人格受到侮辱，无疑是雪上加霜。
儿子的话“你也是笨蛋，你打碎了妈妈最好的盘子”。什么意思呢，“我是笨蛋，你也是笨蛋”，儿子现在承认自己的确是笨蛋了。
前面儿子还在说“不会的，我不会打碎它的”，他认为“我这个人还是很聪明的，很靠谱的，是有能力保护好一个杯子的”。现在呢，他认了，“我的确是个笨蛋”，同时父亲也是笨蛋，因为他打碎了妈妈最好的盘子。在这里，儿子用父亲的逻辑，用确凿的事实定义了“爸爸也是个笨蛋”，成功地反击了一下。为儿子的学习力点赞！
这时候，儿子的感受：害怕与紧张减少，内疚、惭愧也少了，有些委屈、无助，同时有一丝愤怒，坚决，抗议的力量增强。
父亲如果可以看到儿子话语里的委屈和小反击，他可以回应：“噢，你说的倒是真事儿，我前天刚打碎了你妈妈最喜爱的盘子，可也不能因为我打碎了盘子就说我是笨蛋啊！哦，我明白了，我也不能因为你打碎了杯子，就骂你是笨蛋，你只是打碎了杯子，你这个人并不是坏人。是爸爸错了，爸爸不该胡乱地说你是笨蛋，爸爸请你原谅。”
但是，事与愿违，父亲第四次失去机会，离悲剧发生又近了一步。
【第③轮对话】
父亲认为“老子骂你笨蛋，这是天经地义的事情，你这个小子怎么还敢顶嘴呢！你太没礼貌了。太没教养了！”（这话语是不是很熟悉呢？）
儿子呢，与理据争，他现在已经承认“我没有礼貌，但你也没有礼貌，我是跟你这个老爹学的。我是错了，但你先错的；我是小错，你是大错。”
父子两个互相攻击。仇人见面，分外眼红。
儿子此时的感受：害怕、紧张、内疚、惭愧几乎没有了，委屈、恼怒、暴躁和愤怒升级。
这时候，如果父亲意识到儿子的委屈和恼怒，以及自己的无礼和坏榜样，他可以说：“哦，真抱歉，儿子，爸爸实在太不讲理了，是我带坏了你。谢谢你提醒我，我马上停止我的蛮横不讲理，我希望你能原谅我的无礼。”
第五次可以避免悲剧的机会，再一次擦肩而过。
【第④轮对话】
此时，父亲已经失去理智，他怒火中烧，开始歇斯底里，强势命令儿子“你不许再说话！马上站起来回你自己的房间去！”
儿子也恼羞成怒，害怕恐惧早已无影无踪，很坚决地激惹爸爸“来呀，逼我呀！”
此时儿子已经由被动防御变成了主动出击，他成功地控制了爸爸的情绪。
被激惹的爸爸占有体力和身高优势，他成功地打了儿子，但也遭到了7岁儿子的蛮力反击。战争升级，父亲的手破了，儿子离家出走。
请想象儿子离家时的感受：疲惫、绝望、沮丧、厌恶、恐惧、不知所措……
父亲如果意识到儿子的上述感受，他会抱抱绝望、恐惧、不知所措的儿子，对儿子说：“都是因为爸爸太冲动，太野蛮，打了你真是不应该。请你原谅爸爸。”
父亲哪里还能看见儿子的感受。
第六次可以避免灾难的机会，愤怒的父亲终究没有能力抓住。
儿子的出逃对他自己来说是一种暂时的保护，不然肯定会被老爹暴揍的。
最终，出逃的儿子深夜回家了，全家人心烦意乱。谁会把这个结果和一个空杯子联系起来呢？
过程中的每一步，都可以避免糟糕发生的，就因为父亲对儿子的感受视而不见，或者说，他根本没有能力感受到儿子当时的情绪，没有觉察到自己的无礼和蛮横，所以大把的挽救机会就这么一次又一次地擦肩而过了。觉察是一种能力，这是可以学习和培养的。
表面看起来，这件事情结束了，但它对儿子的心理造成的影响可想而知。如果不做积极调解和干预的话，这种影响可能会持续到他的成年，甚至他自己的小家庭。代际影响就是这么回事儿。
一句话，不怕念起，就怕觉迟。就是说，不怕犯错，就怕你不知道错。不怕犯错，就怕你不知道改错。
我们常说：先处理情绪，再处理问题。因为人在情绪中处理问题，只会让冲突升级。这个小案例，短短四个来回的对话，一步步地呈现出了愤怒的产生过程。由此引发的思考，有长长的一串串。愤怒可以表达，但不是愤怒地表达。人在愤怒中做事情，只会伤人害己破坏环境。
根据孩子的感受回应，而不是针对孩子的言行反应。这是尊重孩子，也是父母与孩子沟通交流的密码。
父母需要学的，就是破译密码。父母带上那份觉察，不断成长自己，才是教育孩子、引领孩子的最佳途径。
网友评论