30.他拒绝或否定你，有时候是因为他眼瞎。生活中有类玻璃心的人，受到拒绝和否定，就觉得自己一无是处，觉得都是因为自己不好，通常这类她的原生家庭，从小就是被否定、指责或批评，父母不能直接表达想法，而是通过否定的方式来表达，想让你变得更好，当一直被否定而得不到肯定时，就会形成：是我不好、我不值得被爱的想法。当长大后，就会从生活中去找线索来印证，我不好的想法。为什么会害怕被否定和拒绝，是因为，在他们的世界里无限放大。他们期待：别人从不拒绝和否定我。一旦我表达，我就要被满足，不然我很受伤。他们从不关心别人为什么拒绝或否定你，不去核对、不去调查、不去询问、不去面对现实，只是陶醉在自己构建的：都是我不够好，然后自怨自艾。表面看起来是一种焦虑、自卑、畏缩，实际上是一种伪装，有强烈的对别人的控制欲，期待别人可以无条件按照自己所需来满足自己。这是婴儿般的自恋。别人拒绝或否定你，除了你自己不好，还有很多个原因，为什么你不愿意看到其它的可能性？害怕拒绝和否定的人，都是自己都不接受自己的人。自己先否定了自己，才害怕别人否定，自己嫌弃自己，才害怕别人拒绝。自己对自己的嫌弃够多了，才不能承受更多，所以别人一点点拒绝和否定，就是会让他们那么难受。现在的我们，就不会让别人随意贴标签-你不好。而你内心的伤，只能自己来弥补，你想要的肯定，可以自己给。你否定我，那是你的事，只要我不否定自己，没有人可以否定我，在我们逐渐认识客观世界的过程中，慢慢学会自信。自信，是自我选择表达，允许否定，开朗，就是我主动发出邀请，并允许我被拒绝，那并不是我不好。
31 成功的恋人和成功的父母是一样的。在伴侣关系里，常对对方有期待，懂我，并满足我，如果没有，就会觉得 不爱我。想要对方如何去做，为什么不说呢，但很多女生觉得，要来的不是爱，没意思。沉浸在自己的世界里，单一化了爱的渠道，固执地用自己能接受的方式去索取爱。我们都把原生家庭里的缺失和模式放到了亲密关系中，表达和付出爱的方式就会有差异，当差异是必然时，就会产生冲突。很多人小时候因为父母忙或其它客观原因，没有受到足够的关注，得出自己是不值得被爱的，而不断想从伴侣那得到关注，不断索取和证明自己是被重视和关注的，如果得不到，就会觉得自己不被爱。长大后的亲密关系，是和父母互动模式的重复，当年我们是怎样体验到不被爱，我们就会从伴侣类似的行为中体验到同样的不被爱。成功的心理咨询师只做两件事1.来访者的父母当年哪些该做的却没有做 2.这些事治疗事做了吗？来访者会感到被爱，从而修通爱的能力，会感觉到很温暖而爱上心理咨询师。在爱情中也是如此，把握好这两件事，你也会是好的恋人，你的爱人，他经历了哪些伤，有哪些缺失，哪些是他从小没有得到的，但却是一直需要的。第一步：他需要什么，准备好并给他。有一个关键点：敏感性。拥有敏感性的恋人，会及时觉察到伴侣需要什么，一个眼神，一个动作，就能明白他的情绪，也知道他是怎样想的。敏感性就是知道了对方需要什么，并在合适的时机去满足他。当你很爱对方的时候，你是愿意走出自己的世界，真正去理解他和他的缺失，去满足他。我之前有段时间特别苦恼，因为我没有感受到被爱，甚至有点怨恨对方，后来老师，帮我看到了我老公的缺失，我需要的，他也没有被满足过，然后老师告诉我：觉察他童年幼年缺失的心理营养，去满足他。他不愿意说，那就不问，一直陪在身边，始终爱他。他如果不是一个敏感的恋人，自己先做一个敏感的恋人，满足他，教会他敏感，如何去爱。
32.成熟即背叛。会有一些规条，你没做，会觉得自己不好。比如，领导交待的任务，加班再晚也要完成。浪费粮食不好，哪怕吃得再饱，也要吃完。规条真的比自己还要重要吗？一个灵活的自我应该是：根据情境选择最优的方案。比如，伤害自己和伤害领导之间，可以做一个选择，而不是从未看到选择。一定要融入群体吗？一定要和周围的人搞好关系吗？成熟的人，是一个不断质疑自己的过程，有太多 一定要……内化了的规条，有些并不是为结果而服务，而只是做了让自己心安。一个灵活的人，就是会不断反思这些规条，让它变的有价值。灵活的自我会问自己：我为什么要做这些？为什么要这样做？这也是自由。而不是，我不做，就是不好的人。忠于规条：从小要得到妈妈的保护，所以婴儿对妈妈忠诚。而长大之后，你想要得到安全感，想要别人对你负责，所以，你的潜意识执行这些规条，以假装自己可以得到保护。成熟即背叛，背叛那些从小到大认为正确的东西，成熟也是孤独的，你和别人是不一样的。
33.在亲密关系中做个成年人。一个成年人，是能为自己的情绪、想法、行为负责，有着清晰的自我边界。在亲密关系中，发生冲突，多数是因为自己没有办法照顾自己，而将情绪外包，希望对方照顾自己。这其实是人在长大的过程中，没有得到满足的心理营养或需求被阉割，长大后强迫性重复的模式。将情绪外包，希望对方关注、保护、及时回应自己，如果对方没有，会觉得受伤，其实可以自己爱自己，自己照顾自己的情绪，自己肯定自己。爱自己的人，嫁给谁都一样。只有不健康的关系，其中一个人只做了半个人，就会强迫对方承受你一半的生命之重。我没有安全感，期望对方满足并回应我，比如经常陪我，产生冲突，后来老师说，将关注点放在自己身上，需要什么，自己满足自己。对对方的付出和索取，不再以看对方做了什么。不再将他当成满足你的工具，你才开始真正认识对方，他的脆弱和不完美，组在一起成为了独一无二的他。他就是一个存在的本身，而不是被你理想化的工具。所以，有你的时候，我更加美丽，心怀感激，没有你的时候，我依然存在，安然完整。
34.能吵架的关系才是健康的关系。让人们关系破裂的是，有话不说，从来都不是吵架。吵架能激活人的生命，我就害怕和人发生冲突，抽离自己的情感，不敢专注，濽意识害怕自己控制不了自己的情绪，把自己变成一个漠然的人。吵架调动你整个身体，专注于和别人互动。吵架是一种高浓度的交流。我们再亲密，也难以有很深的联结，和对对方高度的关注。吵架包含了高度的情绪，有力度，才能产生高度的情绪。如果一个人不想和你吵架：1.比你低很多的人 2.比你高很多的人 3.不想和他产生关系的人。所以，生气是因为在乎你。当你跟亲密的人吵架，过后会有段沮丧期，但之后，你们的关系会比以前更亲密。本质上，吵架要么是关系更亲近，要么，是太过亲密，用吵架想获得独立的空间。不敢吵架或吵架会受伤，是一种不信任。吵架激起了心理创伤，如 被抛弃、被否定、不值得被爱。我小的时候，爸妈一吵架，妈妈就会离家出走，我觉得吵架就会被抛弃，几天见不到妈妈，要么他们吵架，我会哭，然后妈妈就会凶我，让我不要哭，我不知所措，觉得是自己不好。因此吵架会让我觉得受伤。并且，假设这种恐惧别人也会有，吵架也会让别人受伤。这也是对别人的不信任，不相信别人有能力承受自己的情绪，不相信别人不会因为吵架离开你。注意区分，情绪它只是工具，你可以让它经由你不必停留，它只是带来了想表达的内容。从长期来看，吵架会促进关系，但是凡事都有度，在合理范围内，就大胆地吵吧。相信自己，信任别人。
网友评论