杂念

    跟你开双排的小姐姐有点好看，嗯，跟我完全不一样的。这样挺好的，因为不一样的话我就不会可惜了，因为再努力也没用的。但她的战绩看上去和我一样菜。你会教她压枪吧，会给她急救包吧，会让她躲在你身后吧，会带她吃鸡的吧。或许，你还会喜欢她吧。也许只是我无端的揣测，可是是真的难过。

    朋友说你说我是你喜欢的类型，那瞬间我超级高兴的。可是后来我才知道，我只是你喜欢的类型，不是你喜欢的人。就像我喜欢甜的，所以是蛋糕或者是奶茶，其实都无所谓。我输了，那1%的可能性，是真的小。

    我时常在想，返校那天我和室友去喝酒或是怎样，然后没有去打那场麻将，然后没有遇到你，或者遇到了你，我提前一天回家，然后没有加你微信，或者加了你微信，然后没有下载刺激战场，然后没有生出那么多的臆想，我大概也不会这么难过。

    我知道我是没资格说遗憾的，是我先放的手。我也不该难过的，是我非要求个结果的。我想你一定对我很失望，不假思索的跟你说喜欢，猝不及防的跟你说再见。哈哈哈，如果我是你，大概会讨厌死我自己。

    从六月到九月，好神奇，三个月，不多不少，原来我喜欢你这么久了。我说你是我无疾而终的爱情，朋友却笑我“一个人演完这段爱情的经历吗”，他说让我要死心，赶紧开始下一段感情，这样子简单、粗暴、有效。我说我得先走出来。然后他反问我那走不出来怎么办。我说时间是良药，如果走不出来，那我就去找你了，大概是喜欢惨了，才走不出来的吧。可事实是，我没走出来，也不敢去找你。我深知时间的锋利，也不敢高估我在你心里的位置。大概说喜欢你的时候，还有选择放弃你的时候，是我最勇敢的时候。但我的勇敢并没有给我想要的结果，所以我，不敢了。

    朋友分手了，感觉这次很严重。我有点不安。我不明白的是明明是两厢情愿，明明彼此喜欢，明明分开之后都会超级难过，为什么还会选择放手呢？感情之于我，似乎过于复杂。我讨厌一切麻烦和拖沓的事情，比如吃虾的时候如果还需要剥壳，那我宁愿不吃。我选择放弃，大概是因为我不想每天去揣测你的想法，整日患得患失，这样好辛苦。后来我才知道，放弃同样辛苦。

    我想去剪个短发，和之前的不一样。我每天都涂正红色的口红，我知道不好看，但始终坚持。你应该喜欢甜甜的妹子吧，软软糯糯的。其实我本来是这个样子的，但一遇到你啊，我跟你讲的每一句话每一个字都要深思熟虑，不敢调皮，不敢跳脱，怕我轻浮，怕你不喜。我现在啊，不想做你喜欢的类型了，想酷一点，想不喜欢你，想重新开始，想再遇见你。