今年一年,
因为孩子生病,
我对自己充满了自我怀疑。
有悔恨,有自责,
一有事,首先就是自我否定。
有很多次,
感受到心里内耗带来的虚脱,
总是在惧怕,
还有更糟糕的结果。
我就像是赎罪般,
爱上了这种自我折磨。
只为我没有,
在孩子情绪失落的第一时间,
陪伴在孩子身边。
多年的缺位,
爱的疏忽,
结果在孩子身上以疾病的方式呈现。
我就像是自我惩罚一样,
看到孩子痛苦,
自己也不配拥有快乐。
于是我感觉到了,
心慌气虚无力。
我也是抑郁体质。
小的时候,
就爱伤春悲秋。
只是在成长的过程中,
通过文字获得疗愈。
为了感同身受,
为了托住孩子的情绪,
我不惜做那个以身饲虎的人。
我去看了心理医生,
一个小时里,
只听到我一个人在嚎啕大哭,
陈年老伤,
一一显现。
弄得心理医生,
都无能为力。
就像一棵树,
都已结疤的地方,
无论如何也回不到,
完好如初。
只是树干越长越高,
越来越粗,
人们只看到枝繁叶茂,
哪里还会注意树根处的几个虫洞。
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