人生没有可比性，每个人都在属于自己生活的轨道里哭着笑着，总觉得自己的轨道是最弯曲最黑暗的，没有人比自己更惨了，其实，是你自己没有看到另外一个更世俗的世界而已。
有时候会想想像我这一种不是名校毕业加上来自农村没有背景没有人脉没有钱的穷学生，在就业环境如此恶劣的毕业季能找到一份专业对口的工作是不是应该偷笑?应该屁颠屁颠地满心欢喜地去签合同啊？
一穷二白的学生时代，靠着自己的苦力去兼职挣生活费，即使是大三实习那一整年也没有停止过，我以为自己已经穷很惨了，本来就是农夫的儿女生来什么都不是，又谈何梦想更别谈什么何花前月下。
当有一天你知道了儿科病房那个大头娃娃生下来就没有肛门还是脑瘫儿！外婆，奶奶都是二级的智力障碍，爸爸妈妈同样遗传了障碍基因，都是智力低下的人，奶奶一直不离不弃地照顾，而大头娃娃能不能活到上学也要看老天爷的面子，而我们大部分四肢健全大脑完好的人却是在抱怨“命运的不公”“成人世界有多么不容易”
一个五十四岁的人，在家摔跤骨折了，被家属带到医院，个子小小瘦瘦的像一个还没长大的孩子，一问病史资料竟然已经五十四岁了而且是智力十分低下，假如一出生就是这样那么五十四年的人生是怎么过来的，你能想象得到么？
有时候觉得一辈子很长年少时希望可以快快长大变成自己小时候仰望的那一类人，现在二十几岁自己也没有成为那样的人。
现在看到三、四十的人自己也在想我到这个年纪的时候会在哪里过着怎样的生活呢?会不会像大都数人一样到家适婚年纪找一个差不多的人组建家庭然后有自己的小孩做着一份普通的可以勉强让活得下去工作，过着不痛不痒的生活?
还没长大的时候认为世界就是想象中的那种样子，我会读一个不错的大学过着像电视剧版的四年生活。
有时候会想:人的一生过什么样的日子，遇见什么样的人，什么时候死掉，都是上天早就已经注定了。有人会说，我不认命，在遭遇重大变故时奋发图强积极改变自己过上了自己认为不认命的生活，其实会有这样转折的人生轨迹可能也是上天注定有些人的一辈子就是应该经历这个坎那个劫最后会有部分人过上人人羡慕的是是生活，有部分人则是越来越悲惨，无论我们去做多少的努力或者破罐子破摔无所改变最后过得生不如死。那肯定也是整定的。
有的人起点就是某些人一生奋斗终点。
生活哪有那么多的为什么呢?选择不同人生经历就不同，有时候的命运的被动选择你不得不接受。
实习的时候在呼吸内科有一个住了10年的女患者，大概三十几岁吧，在病房走廊最后面的一间病房里，那里也只有一个病人，女患者是一个极其不幸运的人，十年前从浙江来到广州打拼自己卖车开车能力很强听说曾经是一名大学生，正值青春年华准备成为一名母亲却在生小孩时发生麻醉意外成为植物人。
李同学现在在我们隔壁市上大学了，已经大三了，初二时就听说了她母亲患有尿毒症那时候还发起过全校的爱心捐款，前天看到小学同学H在空间的筹款链接打开一看还真的是初二的那位李同学，那时候我们的交集并不多，也不了解她家的具体情况，只是觉得很多时候面对这些事我都无能为力。
在外科实习的三个星期，看到了好多肝细胞癌症，结肠癌，皮肤恶性肿瘤，骨癌的病人，他们大多数人或者觉得活着就是一种折磨，那位六十六岁骨癌的阿伯总是在疼得难受的时候跟护士说:干脆死了算了，给我安眠药，死了更好。他那个快要七十岁的姐姐总会说:一天比一天瘦很快就会没了，他要是可以走路的话早就跳楼了。我不知道要说点什么了，从转科到现在十几天过去了阿伯的情况依然没有好转。
今天A班，在妇科病房，一个18岁已经怀孕三个月的女生药物流产，脸上的稚气未脱却像成人一样驾轻就熟。
急诊科是一个有故事的地方，你可以看到大千世界里人性光辉与阴暗。
我亲耳听到一位八十岁突发全身水肿血压两百多来院的老奶奶对她女儿说:不管怎么样都不要抢救记得不要抢救，我也该走了。是不是要活到生命的尽头才会将生命看得如此淡?
半个月前也是我职业生涯中第一次面对临床死亡，我一上班回到抢救室隔着玻璃就看到了两张抢救床其中之一盖上白被单，虽然没亲a 眼看到裸露的尸体但白被单周围凸起下陷的轮廓可以猜出死者生前应该是个身体极度消瘦的人，下午过了很久两个中年男人过来急诊台说要找医生拿着收费单问起这两支针剂还要交钱?我们当时说了不用抢救也不要用药的，肺癌啊，没钱了，我们最后也是没办法啊，一直到天快黑时太平间的人过来抬走尸体我才敢进抢救室，一进去看到抢救床时还是心有余悸。
如果“安乐死”在中国合法的话，已经是绝症晚期正在病魔折磨下的人会得到解脱吧，面对不止一两个癌症晚期的病人想要“安乐死”，慢慢的会看开了。那时候我在想如果有一天我也被病魔缠身，身上插满各种管道，大小便也需要人帮助，还有可能大小便失禁，腹部挂个人工肛袋，因化疗头发掉光光，瘦得不成人样的时候，我还会对自己说“除了生命没有什么不可割舍的么”
可能真的会有天注定吧，世界这么大每天都有故事发生，不要总觉得你是天底下最惨的人了，那是你还没见到更大的世界里更不幸的人和事！
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