这本书在简书中看到几篇文章，每个人总希望自己强大的能够压制住对方。
因为拥有竞争性意识是一种难得的天赋。
那么应该如何看待这种天赋呢？它到底有什么样子的心理学道理？
一、为什么要强势
1.强势：
面对矛盾与困扰，最好的应对方法
只要与人打交道，一定会存在矛盾
祖先留下三种解决矛盾的能力：争斗、逃避、用语言解决问题
现代社会，这三种方法中，更好的是语言上的强势
强势与生俱来，但在我们成长过程中丢失了
2. 他人对我们的操控无处不在，我们必须强势
要认识到，只要我们不允许，没人能操控我们
强势法则一：我有权坚持自己的行为、想法和情感、并对产生的一切后果负责
从我们与他人的三种关系解读他人对我们的操控
强势不是不道德、也不是不合法
3. 我们在哪些点，必须强势？
法则二：坚持我要做的，不必解释
法则三：帮不到别人不用内疚
法则四：我有权改变想法
法则五：我不怕犯错，但要承担后果
法则六：我有权说“我不知道”
法则七：要与人交往，但不刻意讨好
法则八：我有权做出不合逻辑的决定
法则九：我有权说“我不明白”
法则十：我有权说“我不在乎”
二、训练强势力
1.始终如一的坚持我们的意愿【这是一个大纲，没有理解】
技巧一：我是一张坏唱片
技巧二：可行折中法
2.掌握沟通上的强势，消除交际失败感
技巧三：自由信息法
技巧四：自我表露法
3.强势应对他人的“批评式”操控【常见的家庭和职场问题】
技巧五：迷惑法
技巧六：否定决断法
三、如何在日常生活中运用强势
1.鼓励我们最亲密的人，别被“是非对错”操控
技巧七：否定询问法
2.日常人际关系中，强势地“谈钱不伤感情"
3.职场人际关系中，应对上级或专业人士
4.朋友、亲戚关系中，想出折中方案或直接说“不”
5.夫妻、情侣关系中，巧妙运用强势，促进生活和谐
畏惧和怒火：引发性障碍的情感根源
作者：读书写心
链接：https://www.jianshu.com/p/b74fd2275a20
美国作家曼纽尔.J.史密斯著的《强势》，这本书横扫全球40年的强势力训练课程。
教你如何在工作，恋爱和人际关系中快速取得主导权。
看完本书受益匪浅，读书笔记摘抄如下：
无论你做什么，别人都会给你带来一个又一个的问题，矛盾和困扰。
很多人都会不切实际地认为，与问题共存，是不健康的。
但事实并非如此！
生活总会给你带来问题，这才符合自然规律。
真正的问题在于，人们总是无能应对问题。在很多时候，你不够强势！
强势最重要的心理素质，就是坚持，执着，就是一而再、再而三地说出你真正的意愿。
强势，但是不生气，不动怒，也不大喊大叫
倘若能够强势的与人打交道，才有机会去实现你的一部分心愿，那么你就不太可能失控，发火或惧怕了。
“愤怒--争斗”和“恐惧--逃避”这两种机制，有时还会妨碍你的语言应对能力。
愤怒有时候还会增加自己的谈判能力。
常见的两种心理机制。
通过语气平静的重复方法，一而再、再而三地说出你心中的想法，来教会你坚持不懈。
让你无需预先演练怎样跟人争辩或怎样控制愤怒，就可以“愉快”地应对他人。
这样做，让你能心安理得地不理会他人带有操控性的话语圈套，有理有据的诱饵以及无关的诡辩，同时坚持你的观点。
变得强势的第一步，就是你必须认识到，假如你不容许，就没有人能够操控你。
倘若跟那些操控我们的人一样，我们对自己也有相同的期望，那么就等于自动放弃了品格和自尊，放弃了决定自己人生的责任，放弃了掌控自己行为的权利，而听任他人摆布。【坚持自己的需求和合理欲望】
我喜欢这样想：所谓的强势，指的就是对你的能力充满信心-----“不管发生什么事，我都能处理好”。
在混合关系中，只有强势地我行我素，自主决断你想要什么，认真研究每一阶段自己愿意接受的折中办法，以此应对别人的操控，才能与一个朋友又做生意，又做朋友。
无论用什么方法，只要有人限制你决断自己行事的权利，那么他就是在操控你。
我行我素这一权利，是不让任何人对你进行操控的首要强势法则。
是非体系是用于心里操控人们的情感和行为的。
而制定法律法规的目的，则是限制人们的行为，解决人们的争端。
【一个社会人，就会被社会中很多的繁文缛节以及道德约束所捆绑】
02 强势法则二：坚持你要做的，不必解释。
假如你没有意识到你有“只为自己负责”的权利，那么他人就可能，并且事实上也会来操控你，把他们的问题摆到你面前，让你按照他们的想法去做，好像那是你的问题一样。
如果你想当然的认为，为了恰当地与人交往，你首先要得到他人的善意，那么你就等于在为善意献身，把自己置于他人的操控之下。
其实，你根本不需要他人的善意，完全可以有效而强势地与他们交往。
受不了别人的不喜欢，你也就永远得不到别人的爱。
学会坚定不移，学会不偏离主题，执着不懈地说出自己想说的话，学会毫不理睬对方提出的所有细枝末节。
学会了不再下意识回答他人提出的任何问题，或下意识地回应别人的话。
学会不理会别人的催促和提问，强势、自如地说出心中所想，不按别人的意愿说话。
运用“我是一张坏唱片”法来行使强势法则的同时，你也保持了自尊，那么，就算没有立即实现目标，你的内心也会觉得舒服。
自我感觉良好，正是系统性强势训练的一个主要目标。
一旦自我感觉良好起来，我们应对矛盾和问题地本领就会像“滚雪球”一样，越滚越大。
这可不只是小小的“锦上添花”。
当人们真正变得强势后，他们开始擅长社交。
自信 骄傲 和强势 是练习在一起的。
要想让一种社交关系得以发展，双方在彼此交往的时候，都必须保持最低水平的强势的态度。
从社交意义上来说，强势指的就是通过沟通，把你是什么人，做了什么事，想要什么，对生活有什么期望等信息传达给对方。很有可能，对方也是一位自信，强势的人，于是你们就有了基础，可以建立互惠互利，自我维持的关系。
社交上的强势让你能看出，你们之间是不是少有或根本没有共同的兴趣，从而避免建立起一种没有出路的人际关系，因为这样的关系对双方来说，都没有发展的可能。
主动表露自身的缺点，表明自己愿意接纳这些缺点，很可能是防止他人操控，确保内心平和的一种最为有效的自主技能。【自黑的方式】
“缺乏目光交流”这种最常见的焦虑按时，属于一种习得性的逃避反应。
在回答问题或进行陈述时，很难做到直视对方。
可以将目光聚焦于对方鼻子周围半径约9英寸的范围内，不盯着对方的眼睛。
在受到批评和指责时，你可以强势地应对：
方法就是不抵抗，不给对方以坚硬的，心理上的攻击性外壳，不给批评和指责提供借力的地方。
我会倾听别人对我的各方面的评价，让他们说去吧。
毕竟，他们有可能说对，但与此同时我仍然有着自己的判断，去做我决定要做的事情。
怎样强势地应对自己犯的过错呢？
最简单的办法就是，在谈论犯错的时候，只把它们当成过错，既不夸大其辞，也不轻描淡写------过错只是过错。
用系统性强势训练的术语来说就是，你得强势，自信地接受自身的负面事物。
如果在思想，情感和行为上都很有主见，我们就会把评判自身行为的最终权利掌握在自己手中，即便是批评那些值得肯定的自身行为。
强势的态度，并不会使你耻于接受恭维和表扬，而会让你变成最终的评判者，去评判这种表扬是否准确。
只有你，才有权对自己的一切做出最终的评判。
应当打破这种带有操控性的恶性循环。
用一种不带情绪的，克制低调的态度，强势地鼓励对方进一步提出批评，或鼓励批评者详细说明“过错”的细节。
在日常生活中，他人往往会给我们带来无数问题，这些问题其实很常见，我们应当强势地去应对。
知道自己想说什么，知道怎样把自己掌握的知识说出来，知道在面对批评者，捣乱者时，怎样勇敢表达自己的观点，最后，知道如何让听众信任你。
应对儿童的不满的基本原则：
倾听，理解而非让步。
强势地找到方法，跟平等的人相处。
作者：萧小月
链接：https://www.jianshu.com/p/095d866deb71
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