我这个人很懒，嗯，也说不上懒，只是很有惰性，经常把时间放在喜欢的东西上。
偶尔，我会因为无聊写几行无聊的字，那个时候又怕人看懂，于是，心事成了诗。
我希冀有人读懂，却又害怕其它人读懂，这应该就是高中的状态了。
而现在，谈不上心事，错过的好像错过了，遇见好像是遇不见了，令我焦虑的只有生活本身。
其实，并非那些争来争去的利益，本来性子淡泊，但这并不是一个人的生活。
我确信自己一个人能过得非常好，而且随遇而安，对周围渐渐会安然自若，但没有人是单独的，那怕孤独会萦绕在每一处。
喜欢尝试是我的特质，但不代表着我喜欢在别人面前尝试。一个人的旅途有好有坏，可这些我不在乎，我只想安安静静的走，若能轻狂那便轻狂，如有委屈那就磨磨性子。我是喜欢逞强，但我知道自己体量。很容易畏难，本质上却不会放弃，我没有学会的东西，我都不会忘记，我知道有时候放下更好，但我想我只是没有努力。
我还记得张爱玲说的“出名要趁早”，然后我盯着草稿本上的那三三两两个字琢磨，在这个过程中，我发现自己没有天赋以及去承担的勇气，更没有去努力。
说个题外话，我不知道自己是否努力过，不管是为了自己还是为了别人，感觉到现在就这么过来了，不记得苦，也不记得累，感觉就轻易的就站在了这里。我不清楚自己是否是在否定自己，或者是为了逃避自己的敷衍。讲真的，我的确有点像别人眼里的“怒其不争”，好在没人“哀其不幸”，不过，我感觉自己很是安然，或许。
我有时莫名的感觉自己没有上进心，但是我期望自己不一般，有可观的经济条件，做自己想做的事。很多时候在很多场合，当我迫不得已须得有一个梦想时，那么敷衍就是最好的掩护，或许我还可以振振有词，当然，前提是不知道我的故事。
说起我的故事，大概可以讲述为：一个男孩随着时间年龄渐渐大了。这应该是最完美也是最标准的说法。那么问题来了，这个男孩的梦想是什么？
很多时候我屈从了生活的平庸，可偶尔我会想起，我在找寻一双发现的眼睛，但事实上我并没有那么一双眼睛，那又谈何去找寻呢？
我曾经希望自己能将世事看清，或者是看轻。现在，我很想问曾经的自己，哪里去找一颗饱经风霜的心。
如果说以前还有中二的勇气，那么现在只剩下逃避的希冀。
每一处大概都不值得流连，一晌贪欢，便是落入囹圄的缱绻。或许只有世人才会那么傻吧，而我却也在逐流随波。
所以我想我懂了，或者我悟了，什么是作者的逃避。以前不懂诗人的无奈，而现在，写字的俗人明白了。
如此自言自语，希望有点道理，几分也好。
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