我成为自己想成为的那种人了吗？
不知道！
小时候，每个人都应该写过的作文：我的理想
小时候的我理想是什么？
在作文里，我曾写过我想当老师、医生、警察和科学家，但那都不是我的理想，那是家人的理想。我不想当老师，那时候我的老师会打人，因此我觉得老师很可怕；我也不想当医生，医生会打针，也让我感到害怕；我也不想当警察，因为奶奶总说，你再闹，再闹就叫警察来抓你，所以我也怕警察；我也不想当科学家，那时的我不知道科学家是干嘛的，感觉应该是很厉害的一类人。
那我还能干嘛呢？我不知道，我不能说想当农民，他们说那样没出息，也不能说想去打工，那样也没出息……那我还能干嘛呢？我不知道，我不知道为什么不能当农民和打工，我不知道为什么我一定要有出息，我什么都不知道。
他们老是问我理想，又好像不喜欢我的理想。后来我知道了，他们跟我谈理想，不是真的想跟我谈理想，是希望我能实现他们的理想。我的娘呀，你是生了个孩子，不是生了许愿池里的王八。
从填志愿到上大学到工作，叛逆尽显，他们希望我走的路，我一条都没选。
他们不想让我打工，我就要去打工！
没有见过工厂的流水线，大二的时候我选择去打暑假工。爸妈坚决不同意我去，我直接从学校坐大巴到深圳，第一次座带有卧铺的大巴。因为赌气，爸爸转的钱我没收，当时浑身上下只有400块钱，到深圳某电子厂后，买了基本的生活用品，口袋空空如也，幸亏厂里管饭。
那可怕的暑假工经历让我第一次见识到社会的残酷。
刚开始我很兴奋，因为没进过工厂，也没见过流水线。兴奋很快变痛苦，最后变成有些恐怖的麻木。上班是两班倒，白班是早八到晚八，夜班是晚八到早八。我的工作是在流水抽查产品，需要不停地走来走去，刚两天脚就磨出泡了，半个月不到，鞋底肉眼可见的被磨平了。
工作的累其实还好，可以承受，住员工宿舍的经历我真的……一言难尽。明明是公共晾衣区，她们竟划分出私人领域，我初来乍到，不懂规矩随便晒，结果是去收衣服的时候发现衣服被撕烂了；因为上班时一整天都在走路，鞋底被磨掉了，新买的一双鞋，刚晒一次就被偷了；还丢了一个手机。三个阿姨在宿舍里勾心斗角，把宿舍氛围搞得乌烟瘴气，她们互动博弈的过程中让我看见了一些狡猾的智慧，赤裸裸的争斗给狭小的宿舍带来了喧嚣与嘈杂，多方势力使尽浑身解数，调动一切资源与手段展开或明或暗的较量，在那些较量中，我见证了一幕幕令局外人无法想象的工厂宿舍里的“工斗剧”。然而这些都不是令我最震惊的，令我最震惊的是工厂里的“临时夫妻”，震碎我的三观。
那次打暑假工的经历对我而言是庆幸的，也是不幸。不幸是因为体验真的很不好，庆幸是因为体验过，并且我只需要待两个月的时间。
打工的生活很精彩，打工的生活真无奈。刚到工厂时，因为赌气不收爸爸转的钱，爸妈还有我弟在我们家的小群里玩抢红包游戏，囊中羞涩的我默默抢红包不说话，抢了好几个我才知道，红包只有我一个人在抢，后来才知道他们是为了把钱给我才玩这个游戏。
离开工厂的时候，我像个逃荒者一样，拎着一个塑料桶，背上编织袋，还拖着一个行李，我把我花钱买的东西都带走了。说实话，当时我觉得有点丢人，但是又舍不得扔掉，那可都是我花钱买的。我现在可以拉下脸去做很多事情，跟那次打暑假工经历不无关系，赚钱也成了我工作的庸俗动力。
插入一个打暑假工的经历是为了凑字数，因为老周说这个作业至少800字，没想到这一凑，凑得有点多。
强行圆一把，我小时候真正的理想是什么？
我小时候有很多理想，我想种地，但不是真的喜欢种地，而是小时候妈妈种了很多地，觉得种地可以帮妈妈减轻负担；我想打工也不是喜欢打工，是因为打工可以赚钱让爸爸回家；我还想摆地摊，不是真的喜欢摆地摊，是因为喜欢地摊上的玩具；我想开小卖部，不是因为喜欢小卖部，是因为喜欢小卖部里的零食……我现在只想做一个普通的市井小民，三餐温饱，四季平安。
以上所有内容都是凑字数，我真正想对自己说的话其实很短：生活环境有很多的不确定性，任何人都不能给予我安全感，我的安全感不来源于别人，来源于我个人对各种风险的抵抗能力。我并不知道自己的未来在何方，可能哪天一不小心突然就死了，能平安活着的每一天都不容易。出门没有被车撞死，生病没有病死……我避开了很多很多的风险才活到今天，活着的每一天都很宝贵，专注解决当下的问题，在自己真正热爱的领域里重复坚持。
短期计划：我曾经有一个很棒的习惯，看完一本书都会写点东西，2023年下半年我把写读书笔记的时间改为写小说。今年会重新分配时间，小说和读书笔记都会写，无缘由，主要是我想着么干。
【ps：请帮助小朋友树立正确的价值观，因为他们需要知道，在他们生病的时候，医生是可以帮助他们减轻痛苦的人；在他们困难的时候，可以向警察求助；伟大的科学家，可以帮助人们创造一个更美好的世界。】
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