副标题：沟通训练营感悟 | Day12：安慰
01 安慰其实有很多坑
安慰是一种难度较高的沟通场景，生活中我们总会遇到各种负面事件，小到硬盘坏了丢失宝贵数据或一场比赛失败，大到生意被重挫或亲人离去。
安慰沟通如果做得好，能为自己的社交关系加分，但是如果做不好，反而会容易损害关系，以下几种做法都是安慰中常见的坑：
一是淡化问题：“胜负乃兵家常事，不需要过于纠结”、“塞翁失马焉知非福，新手机摔坏了再买一个就是了”、“不要难过，我上次也是这样，现在不是好好的？”，这种淡化问题的方式看似在开导，但对方往往认为你是“站着说话腰不疼”。
另外一种就是同情，“哎呀，这真倒霉”、“这真可怜”、“节哀顺变”，但是这样的安慰其实就是围观，给对方的感觉就是你高高在上，同情他这个跌在井底的青蛙。
还有就是急于社交，用力过猛，例如当领导遇到挫折的时候，安慰做得用力过猛就容易适得其反。脱不花亲历的一个案例差点笑坏了我：男客户入院手术后，就急着去医院问寒问暖，结果客户做的是痔疮手术。
安慰的坑你踩过吗？
那么怎样做好安慰呢？脱不花提供的做法是：安慰=轻度接入+提供支持。
02 轻度介入：安慰需要把握好介入的深度
我们平常遇到的安慰对象更多是职场领导、同事、客户以及一般的社交关系，他们并不会像父母、儿女或者铁哥们那样亲密，我们以往安慰别人效果不太好，并不是安慰的方法不对，而是没有根据关系把握好安慰介入的深度。
所以安慰不像其他场景沟通那样需要积极、主动，而是一种被动的沟通艺术。
大部分人都不喜欢自己的软弱沮丧状态被人看到，“轻度介入”是个好的切入办法，要注意两个层次，第一层是要“沉默和等待”，你可以通过沉默告知对方“我在陪着你”，你不需要说如何支持他，这一刻站在身边就是一种支持。
轻度介入的第二层是询问对方的需求，例如询问对方：“我现在可以帮你做什么？”、“你现在需要什么？”、“愿意跟我聊聊吗？”
被动等待不总是坏事
在没搞清楚对方需求的前提下，千万不要自作主张盲目介入到对方的是非中，例如对方跟女友分手，你不问青红皂白数落对方女友如何不好，很可能会适得其反。
所以介入安慰的时候，一个很简单的原则就是：当没有明确对方的需求前，你需要被动下去，而不是主动安慰。
03 提供支持：支持情绪而不是解决问题
一旦明确对方的需求，就可以进一步通过“提供支持”来进行安慰，这里的支持并不是要去动手帮他解决问题，也不是说说“我们永远支持你的”之类的空话，因为安慰的目标不是对方的困难，而是对方的情绪，所以我们支持的是对方的情绪。
既然支持的是情绪，那么“别难过”、“别生气”、“别跟他一般见识”、“别哭”等就不合适了，这都是在否定对方的情绪，所以，提供支持就先要接受对方的情绪，合适的方法就是“导流”和“转移”，例如对方母亲过世，可以引导对方说出母亲的为人和优点，疏导对方的情绪。有的情况下，事情并不大，你还可以转移视线，例如转移到最近的八卦事情或对方感兴趣的话题上。
另一种提供支持的方法就是提供同类经验，这并不是通过同类经验告诉他怎么做事（千万不要此时教别人怎么做），而是分享自己或其他人的经历，达到同理心的效果。
04 我经历了一次被“专业安慰”的体验
十年前，我太太不幸患病早逝，在太太的最后阶段，我几乎以一人之力扛下所有折磨，那段时间我有一种无助感，很想有人来帮我，但是那些事情只有我才能处理。很多人对我说：“需要什么出声”、“节哀顺变”，对我来说根本起不到任何安慰的作用。
直到太太走的第二天下午，我的几个 MBA 同学给我电话，他们邀请的说法就很专业：“你的事情听说了，如果你愿意，晚上出来吃个饭聊聊”，这就是轻度介入。
我去了，他们有的谈了他们自己父母临终的感受，有的谈他的朋友遇到致命车祸的经历，让我感到面对困境我并不孤单，他们的同理心提供了“情绪支持”。
最重要的环节是：他们只让我带动话题，我没忍住，终于把憋在心里几个月的苦水全盘倒了出来：要感受亲人的病痛过程、看着医疗手段带来的折磨、要与医院医生搞好关系、安慰病人和年老的岳父岳母，还要顾及刚上初中孩子的感受而故作镇定......，那几位同学就这样带着耳朵，听我倒了近两个小时负面情绪。
负面情绪倾倒完毕，我跟他们抱歉说给大家带来太多负面情绪了，他们说：“知道你压力大，一定有很多话想说，我们就是来听你说出这些话的......”
那一次安慰晚餐，给情绪最低落的我注入一剂强心针，我至今还无法忘记那一晚的饭局。
安慰让世界充满爱！
05 总结
安慰是个沟通难题，安慰=轻度介入+提供支持，即：
1、安慰需要根据关系把握好安慰介入的深度。过于主动、用力过猛，反而容易把安慰搞砸。
2、被安慰者更需要的是情绪的支持，而不是事情层面的支持。你能花时间倾听对方的苦水，你只要能点个头认同，就是最大的安慰！
你曾经是怎么安慰别人呢？你有试过被人“专业安慰”过吗？
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