这不是一份遗书，也不是一份遗言。
我并没有期盼死亡的到来，也没有收到死神的邀约。只是想在自己平安健康，诸事顺意的时候，偷偷的问自己，如果即刻要和这世界告别，我想说什么，做什么？
来这世间已经30年，对于浩瀚宇宙，这只是极其短小的一瞬间，恰如指针的一次滴答，又如一滴水在熔炉中的蒸发，而于我自己，却是亲身走过，看过，体验过的全部内容和意义。我们每个人都是时空中的一粒微尘，而身为微尘，并不妨碍我体验这世间的爱，恨，情，愁。
在我的生命中，淌潺潺流动的清泉，陷过如墨般黑的沼泽，也有过如星辰般闪耀的光点。我想记下他们，供老来回忆，或任其默默消失。
1987年的腊月，我出生了，这是我生命的起点。在之前的十个月，我寄居在母亲的子宫，温暖的羊水包裹着我，她去哪里，我跟到哪里，她吃什么，我也能顺便品尝味道。在还有八天新年的时候，我出生了，我知道为了把我带到这世间，母亲承受了巨大的疼痛，也怀着欣喜和期待，直到看到我是一个女孩。我知道因为政策，因为想再生一个男孩，她决定把刚出生六天的我送到乡下由奶奶抚养，我理解这一切，但我始终在很长一段时间不能接受这个理由的。我不能接受我的到来是不受欢迎的，我不能接受我是因为自己的性别被嫌弃的，我更不能接受，我的母亲有多狠心才能把一个新生的婴儿就这样抛弃的，是的，我一直理解为抛弃。人固然是社会的产物，她的行为受到社会活动的影响，但是作为人类甚至是动物的本能，都不应该是这样的。在我的童年和青少年，我都因为这个事情耿耿于怀。此后的四年，我一直住在乡下，幸亏爷爷奶奶还有几个姑姑很疼我，给我悲凉的底色抹上了温暖的色彩。
1993年，我上了小学，小学的课业并不让我痛苦，但我马虎，贪玩，不讲卫生，爱丢东西的坏习惯却让我挨了很多很多的揍，母亲性子急，我又特别犟，和嘴甜的弟弟比起来，我确实是让人疼爱不起来的野孩子。弟弟有着天然的性别优势，家里的亲戚长辈都宠着他，做好吃的了，即使一楼之隔，也会只邀请弟弟而不邀请我。我清楚的知道，这是歧视，我也知道，我是不受欢迎的那个。从那时候起，我对这些亲戚就失去了敬意。弟弟就是妈妈脸上的光，他是男孩，嘴甜有礼貌，只要撒撒娇，耍耍赖，想要的东西就可以轻易到手，而我像是妈妈衣服上的油渍，难看却不能因此扔掉这件衣服。不公平的对待让我痛苦却无可奈何，两个孩子吵架，总是我被要求让着弟弟，两个小孩干活，总是我承担的多，两个小孩买东西，总是我的便宜。我总是在想，为什么总是我，为什么总是不公平。这导致我对弟弟始终没有很深的感情，血脉固然不可割舍，感情却需要发自内心。人不可能真心去尊重区别对待他的人，也不可能真正呵护在不公平关系中比他“地位”更高的一方。我还学会了偷东西，从爸爸衣服里掏钱，从摊上偷零食和钱，再去学校分给同学或者买自己想买的东西。现在，我可以直面自己的黑历史，但那段屈辱、卑微的时光却不能从生命中抹去。
2000年，我进入了中学。庆幸的是在小升初的那个暑假，妈妈押着我在家提前学初中英语，又给我找了个厉害的英语老师当班主任的快班。强烈的成就感，好胜心带来的兴趣让我一直保持着英语的优势，给我以后的人生增添了无数光彩。我的青春期来得早，初潮在初中一年级那个大年三十的早上拜访了我，我的第一反应居然是，能不能吧这件事瞒下来，免得又得找家里要钱买卫生棉，让妈妈嫌弃。青春懵懂的我，也曾对班里的小男生动过心，可是，套着家里长辈，亲戚，姐妹穿剩下的旧衣服的我，是没有资格去招惹和招摇的，我至今都记得我的初中毕业照，是穿着舅妈的一件旧的绿色短袖，那已经是我很能拿的出手的一件衣服了。有时候我能够理解父母挣钱不容易，劝慰自己说要节约，可是当我看到妈妈给弟弟甚至是别人家的小孩买贵衣服的时候，当我看到家里总是去参加一些我认为完全没必要去的红白喜事，掏出一张又一张百元大钞的时候，我内心是迷惑的，也是痛苦的。在很长的一段时间里，我都认为自己不配拥有好的东西，新的东西，当我有了一个质量上乘，价格较高的物品时，我总是习惯性的珍藏起来，甚至是送给我认为配得上的人。欧莱雅的广告有这么一句话“你值得拥有”，有一天，我终于听懂了，我是值得这世间一切的美好的。我给自己定了一条铁律，我是我世界的王，我绝不给别人提供超过自己标准的东西，如果感觉给别人的东西太差拿不出手，那就提升自己，直至自己也能用的上这样的好东西。
2003年，我上了高中。在高中我没几个朋友，除了书。最爱看的杂志是《读者》,《青年文摘》，《安娜卡列尼娜》《平凡的世界》《巴黎圣母院》都是高中期间读完的，我沉浸在里面，牺牲了物理化学生物课的时间，书给我打开了另一个世界，我的思想得到了一次小小的升级。高中时期，对我影响比较大的一个人是我的历史老师，一个虔诚的佛教徒，一个智慧的长者，同时也了解我们家的一些情况。他给我指明了我的方向 —— 读书，考学，走出去。因此我放下了对家里的焦虑，放下了对弟弟的操心，放下了对现状的不满，我知道了，起码，我还有一个机会 —— 离开。如果我平凡，我起码可以成就自己，只有我不凡，才可以帮助他人；我知道了，人微言轻，只有成就才能让别人闭嘴听你的，要以作为谋地位。遗憾的是，家庭影响也罢，资质太差也罢，不够努力也罢，在第一次高考，我并没有取得很好的成绩，被一个三本的学院录取了。三本，在别人家可能是值得庆祝的成绩，而于我，是高昂的学费，是永无出川可能的可能，是不能让父母满意的失败。我选择了复读。
2006年夏天，我到补习学校复读。这一年，是改变我生命轨迹的一年，也是我人生有始以来最幸福的一年。三十个人的大寝室，不觉得苦，各科老师的高压，不觉得累，因为我终于离开了从小生长的城市，逃离了那个令人压抑的家。在这里，我结识了来自各个市县的复读生，有的聪慧，有的勤奋，有的漂亮，最可怕的是，有人既聪慧又勤奋还漂亮，这让我非常惊恐。那时候的消费水平很低，一块钱可以买一份土豆条，五块钱可以吃一大碗米线，六十块钱可以租一个月的房子。我的好多第一次，留在了这里。第一次自己掌控生活费，第一次有男生明确表白了我，第一次在外面租房子，第一次在网吧通宵，第一次有了真正的朋友。我和瑶瑶在这里认识，开始了长达十年的友谊。她是天才少女，少有的语数外都能考120的学霸，同时她又是那么的敏感脆弱，像红楼梦中的林妹妹惹人怜惜。我想和她做朋友，想保护她，而她看穿了我疯癫外表下的悲观和痛苦，我们在一起，抱团取暖。最后，我们在没有任何事先沟通的情况下，我们报了同一个省的大学。不同的是，毕业后，我留下了，她回老家了。这一年有太多难以忘记的东西，我修复了自己性格上的很多缺陷，变得更加阳光开朗，自我价值感也不再那么低，却唯独没有考上一个好大学。
2007年，大学伊始，校园里的路，一个圈套着另一个圈。我本以为自己是个过客，却让这里成为了第二故乡。
在这里的度过的四年，是爱恨交织，泪笑皆有的四年。还没开学，就和一个妹子见了3次面。火车站，辅导员办公室，安置新生的临时宿舍。她和我一样，疯疯癫癫，也和我一样，有一颗敏感的心。不同的是，她有一对不富裕不伟大却深爱她的父母。她是小潘。我以为她是出于对陌生环境的自我保护，来和我这个老乡做朋友，我也曾以为我只是她众多朋友中的一个，并没有什么特别。可是我没想到，她结结实实的赖上了我，笑对所有人笑，哭只对我一个人哭，还中二的写了好多信给我，折成各种样子，藏在铁盒子里。
08年的汶川地震只是生命中的一个插曲，而我的心理却出现了一次大地震。不知从何时起，我开始抑郁，开始质疑人生的意义，开始害怕死亡，开始悲观，开始失眠。家里不断传来弟弟越来越堕落的消息，喝酒，打架，放高利贷，让女孩怀孕堕胎，在家骗钱，吵架。我清楚的知道这一切是怎么导致的，但我无能为力，能听进去我想法的爸爸，没有权利决定家庭事务和钱财走向。和妈妈讲，她左耳进，右耳就出，被我弟一洗脑，就什么都忘了。我知道一个人在沦陷，却不能拉他；我不知道这一切何时才是个头；我不知道自己活着的意义，难道就是来见证这些悲剧并且永远不能摆脱？在很长一段时间的失眠和动不动就哭泣之后，我清楚的知道自己抑郁了。那时候的我，以“抑郁”为耻，人们都认为，这是想不开，或者是想太多的缘故，我想自己克服它。但是，在很多个夜里，我在宿舍大哭着，尖叫着醒来，吵醒了舍友，他们问我是不是做噩梦了，他们想不到我阳光开朗甚至傻乎乎的的外表下埋藏着那么多苦。我的噩梦里，没有妖魔鬼怪，也没有意外事故。有的是小时候的弱小的我，无助的我，面对不管我做什么都不能取悦的妈妈，易怒无常的妈妈，随时扬起手揍我的妈妈瑟瑟发抖。我在梦里着急，大哭，甚至大叫“你到底想要什么”，“到底我怎么做你才会高兴”。
后来，在舍友的陪伴下，我鼓起勇气走进了心理咨询室，被判定为中度抑郁。药物控制了我的状态，却解不开心理的结，我在网上搜索，发现有那么多的名人和艺术工作者都得过抑郁症，也许对生命生活敏感的人更容易抑郁吧。我想战胜它，父母给我的生命涂上了灰色的底色，我要靠我自己擦亮，我希望自己的内心像外表一样明亮，快乐。幸好，生而为人，我还能够通过控制自己的思想，从本我中分裂出超我，对本我进行批评，教育，说服，劝诫。在这个过程中，舍友帮助了我很多，我永远感激他们。后来弟弟进了牢房，我反而安心了，起码在一年之内，他不会再闹出什么不可收拾的事情。辍学后的小潘又回到了大学的城市，我们在外面租了房子，一起生活，变得快乐了很多。
2010年，我认识了生命中最重要的男人。他和以前所有的人都不一样。他单纯，朴实，温和，善良，见过这世间的黑暗和无情却从未受到过伤害。我们相识于合租的房子，也就是那个临时的家。从最初的相识，就撕去了各种花里胡巧的标签和伪装，坦诚相对。在他身上，我找到了一种真正的安宁和心的归属，所有的不安，彷徨，挣扎，惊慌都得到了抚慰。即使在最迷茫最颠沛的毕业季，也能够安之若素，兵来将挡水来土掩。社会和生活开始像我们展开了画卷，让我们慢慢体会，细细接受。从2011年到2013年两年间，我换了三份工作，七个住处，他也从公司职员成为了自由职业者，我并不觉得苦，也不觉得累。我们也没有大吵大闹，互相伤害过。反而是他治愈了我内心的狂躁，让我变得平静安宁。虽然方法简单粗暴，我也极力检讨改变自己，但起码有了一个更好更新的我。
2013年，我们搬进了新家，总算在这个城市有了自己的一个窝，疲倦的时候，受伤的时候有个去处而不至于一直将就的过活，年底的时候，领了证。也是这一年，我在这个城市最好的朋友，亲爱的闺蜜欣也嫁给了他的王子。来这里多年没有太多交集的校友，居然在各自安家之后成为了挚友。我们互相理解，互相懂得，互相扶持，互相帮助。她是大气的女子却不免偶尔纠结，我是坚强的战士却不免偶尔流血。累了，找她；痛了，找她；烦了，找她；甚至什么也不为，也去找她。亲爱的，有你，是我的福分，谢谢你的陪伴，我们的故事，未完待续。
2015年，我有了女儿。在生她之前，我特别想要个男孩，要一个当哥哥的男孩，把他培养成顶天立地的男子汉，顺便完成老王家传宗接代的任务，即使在产床上，护士都说我会生个男孩，心里不是没有窃喜的。当我知道是个姑娘的时候，一点点失望涌上了我的心头。月子里我常常看着她出神。她是我的，是我生出来的，是我创造了她，天呐，多么神奇。我的心头突然就笃定了，我有孩子了，我有责任了，我有期待了。那么弱小的一个生命，她需要我的乳汁哺育她，需要我照顾她，需要我陪伴她，需要我爱她，那种强烈的被期待的感情填满了我生命的空虚。我不是一直觉得自己没用，找不到存在的意义吗？这就是我的意义，她是我的血脉，我生命的延续，我要给她一百分的爱，绝不让她体验我经历过的一切。
把女儿从出生养到一岁的这一年里，我成长了太多太多。我发现世界如此广阔而以前的自己如此狭隘，知识如此宝贵和丰富我却如此无知与散漫。我学理财，学英语，学养育，我认真工作，锻炼，读书，生活，我的生命迸发了新一轮的热情，固然有时候会低落，但从未放弃。我爱她，想给她做一个榜样；我爱她，想让她为我骄傲；我爱她，我的一切改变是因为她，却不是为了她，我努力做最好的自己，却不对她有任何功利性的期待。
真实的人生从来少不了风霜刀剑，在这世间的三十年，我体会了各种心酸，无奈和痛苦，甚至是见识了人性的无知，浅薄，狭隘，自私和肮脏，但更多的是温暖，爱和善意。如果没有别人不求回报的善意，我可能根本活不到今天。我决定在以后的日子里，尽力的去创造、传递，表达温暖，爱和善意，不要生活在以前的阴影里，不再企图通过改变别的想法和做法来让自己好过，我有能力给自己幸福，不管在任何时间，任何境地，只有还能够看到明天的日光，就是一种幸运，一种胜利。只要我活着一天，就践行一天。
我知道自己迟早会和这世界说再见，和所有爱我的人，和所有我创造出来的美好，和所有我见到的，没见到的美好说再见。曾经非常恐惧死亡的到来，在我懵懂的高中时光，也曾怔怔的在书桌前发愣，想着如果此刻有一颗彗星撞上了地球，会不会我们即刻就化为气体消失了；在大学时光，也曾因为家庭琐事和摆脱不了的悲观情绪堕入抑郁的泥潭，挣扎；在无数个失眠的夜晚，我盯着雪白的屋顶，幻想如果明天我从这个世上消失，有谁会惋惜，有谁会痛哭，有谁会冷漠；幸好，我走了出来。拯救我自己的，只有我自己。
史铁生说，死亡是一件始终会到来的事情，是一件无论你做什么也不会错过的事情，对此，我们不必急于求成。我不知人是否有灵魂，死后又会魂归何处，是否有来生，但我能控制的只有今生。如果真的有一天，我要和着世界告别，我想笑着说，谢谢你，我们再见。
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