血木生
从前很避讳谈起升本的事，总觉得那是我人生经历高考后的又一次失败。
但是现在我想谈一谈。为什么呢，或许是因为我发现我已经与这场战争无关了吧。
经过三年轰轰烈烈的升本战争之后，我的结果是住进了单身公寓。
三年的执念，到放手的那一刻，竟然也没有遗憾。
高考前，每个人都对未来的世界充满信心和力量。那时候班主任告诉我们，高考将是你这一生中最后一次尚算公平的竞技。
最初我并不相信，直到我走进专升本的考场，才明白这一次公平的竞争有多珍贵。
高中三年，都在嬉笑怒骂中度过，上了考场时，才知道书到用时方恨少，到最后，我毫无意外的进了专科学校。
内心的最后一点骄傲使我无法踏进复读的大门，在失败的我的眼里，那里已经成了吞噬我最后的尊严的地狱。
进入专科学校以后，专升本考试就成了我人生唯一一次改变学历烙印的机会。与大多数同学一样，从走进学校大门的那一刻开始，我就开始盘算起这场与学历之间无硝烟的战争。
最初，我把希望寄托在接待我入校的学院书记的身上，我进学校时还没有开学，一个学姐带我找到书记，书记帮我安排好住宿问题后，还给同宿留寝的学姐留了字条让她照顾我。
闲聊中书记提到我们学校有很多同学都成功升本了，还有一些优秀的同学升本成功后又考上211大学的研究生，这些同学，都是在他们的青年时代，完成了专科生的完美绝杀。
我也很想成为她们中的一员。
书记让我有空可以去她办公室谈谈，学校有一些历年的参考资料，都可以借鉴，从大一开始打好基础，考试就会容易的多。
我口头答应，身心却都沉浸在对大学校园的新奇当中，一心想要找到一个可以长期做下去的兼职，赚点零花钱的同时，也能证明自己虽然没能考上好大学，但也不是一无是处。
找兼职的过程并没有像电视剧里的女主角那样简单，接连一个多月的奔波后，我几乎一无所获。
连日的奔波使我精疲力尽，拿资料的事情，就一拖再拖，直到后来，书记调离学院，我就再也没向老师们提过升本的事情。
大学前两年，我用尽所有空余时间去做兼职，偶尔遇上兼职时间和不太重要的课程发生冲突时，我就翘课去挣钱。
两年的大学时光里，我没有参与任何社团和大型活动，除了同班同学，我几乎再没有任何熟识的人。
大三那年，同学们都开始讨论暑假后何去何从的问题。
据学姐学长们透露，最后一年的学业基本是个过程，不会涉及任何专业知识，很多人从大二暑假那年开始就会踏上实习的道路，等到同届学生开始实习时，他们已经成为职场老油条了。
我想靠升本来改变我的既定学历，但是家庭条件和内心的自尊告诉我，复习期间，我要自己养活自己。
当我跟家里人提起想要升本继续求学的时候，爸爸抽了一口烟，笑着说“再读两年，哪儿有钱呢？”
我知道，他不是不想要我走的更远，只是，年过半百的他已经没有力气再为我负重前行了。
于是，我决定从大二暑假开始实习，我希望我可以用半年的时间，挣够后半学期复习的生活费，考完试后，再用两个月假期挣够学费，无论怎样，我想试一试。
一七年的暑假开始，我进了一家名为生物公司的小企业做客服，负责在网上销售公司自己制作的减肥中药。
每天都有不同身份、却同样被脂肪困扰而为了摆脱困扰的人群加上我的微信。为了工资条上的数字，我便晓之以情、动之以理地极力劝导他们购买我的产品。
一开始，业绩还不错，进公司第三天，老板就趁我没在时跟同事们表扬我聪明能干。
我也似乎偿到了工作的甜头。
可是到了第二个月，几乎所有客户都开始反映吃了药以后根本没有用，甚至还会长肉，我请教同事后回答说，每个人吸收体质不同，但药效会慢慢发挥的。
几个月之后，我才彻底明白公司的减肥神药只是一包简单的中药茶，它对于脂肪，不会有任何作用。
我感到自己是在骗人，但跟家里通完电话，云淡风轻的告诉他们我一切安好时，我又开始安慰自己，起码我卖的东西对人体没有伤害，我也没有逼迫任何人来买我的东西。
但我再我没有了工作的激情，工资也越拿越少。
实习期间，我每日抱着手机等客户的回复，跟同学们逐渐断了联系，我好像去了另一个世界，每天盯着屏幕，视力也急剧下降。
春节前夕，我跟公司辞了职。
当春节过后，我想要开始认真复习准备升本考试时，才发现自己的身边早已没了学习的氛围，同学们也开始实习之路，联系越来越少。
我舍不得报补习班，就找到一个同样想要升本的朋友一起租了房子开始复习。
在家抱着书蹲了两个月，已经快要憋疯，等到四月，升本政策却迟迟不出台，从上旬延到中旬，又从中旬延到下旬，最后延到五月。
我查阅了想考大学的历年名单，发现我想要考的专业名额每年递减，到一七年，已经停止了招生，但我的心中总是有一线希望。
我在网上报了名，找了很多人打听今年的政策，但官网的老师们也不能断定。
微薄的积蓄在房租中逐渐阵亡，我开始害怕所有心血变成一场泡影，那段时间，我连做梦都在想着怎么活下去。
爸爸今年五十三岁，身体已经因为长年辛劳而呈现出老态，为了让他有足够的能力支撑我的生活，我仍然劝他去外省做装修工。
有一晚，跟家里通电话时，爸爸说，“如果你非要考本科，那就去吧。”
那天晚上，我梦到爸爸将我遗弃在破旧的工厂里后就转身离去了。
五月上旬，我开始找到一份工作，每天穿梭在城市中寻找客户，做了二十多天后，政策出台，想报的大学果然取消我的专业。
那一刻，我站在轻轨站里，忽然想要跳下去。往下翻时，又看见另一个大学开启了我的专业招生。
那张小小的电子表给了我生活的希望，我想我还是要做自己一直想做的事，我跟公司辞了职，但它以我工作未满一个月为由，将我的工资扣光，大半个月的奔波变成泡影。
作为一个新时代大学生的我，竟也没有任何反驳，背上包包就回了出租屋。
新学校考的专业科目跟旧学校完全不同，我只好回家买了新学校的书开始又一次的复习之路。
前一个多月我把所有时间都耗费在专业课上，到了现在，我又回到了起点。当我用一个月的时间把需考的三门科目看完后，整个人已经处于惶惶不可终日的状态。
我开始怀疑自己的天赋，开始害怕题目的难度，开始向朋友借钱度日，或许是从这个时候开始，我就已经开始失去一往无前的冲劲。
考试前一晚，我忽然想要放弃，或许是因为害怕得不到自己想要的结果，又或许是因为，我已经没有了为梦想餐风饮露的豪气。
但我还是走进了考场，教室里的每个同学的脸上都有一股十分坦然的信心，我看不见自己的脸，但我想它一定充满疲惫。
上午考完后，走廊里有人聊起监考老师不严谨，某某全程抄手机的话题，我脸上的菜色就更深了。
考完后那天晚上，室友的学校就公布了分数名单，她差了三十分，与她同行考试的女孩特意报了补习班，分数却在室友之下。
火锅前的美好氛围被同行女孩脸上的绝望打碎，室友呆呆的坐了一会，第二天就带上行礼回了家乡的城市准备工作。
她走后，我也开始纠结应该找个高薪的暑假工，还是应该认真的寻找合适自己，并且可以一直做下去的工作。
等待成绩的那几天，我整日把心悬在嗓子眼上，我害怕落榜，那么我所有的心血都毁于一旦，亲戚朋友嘲笑中带着怜悯的目光会把我淹没，那种恐惧几乎要让我窒息。
可我又害怕考上，在未来的两年里，我又要回到没日没夜找兼职，晚上回学校哭着求宿管阿姨开门的日子。
一边逃着课，一边拼命挣生活费的日子，我已经度过两年，我害怕还要度过另一个两年。两年过后，我是不是还会有又一个两年。
三天后，成绩出台时，我没有在家，暂时没有查到，但群里的同学们总分都很高，回到家后查了成绩，发现与其他人相比，我已经排在中游位置。
但那一瞬间，三年的执念仿佛一瞬间都消失了。
我想我已经做好了所有准备，无论结局怎样，我都已经用我方式去追寻过它了，当我老了，想起青年时代，还可以微笑。
预录取名单迟迟没有下来，后来，有人在群里发了预估分数线，比我的高了二十分，我就知道我的专升本之路结束了。
第二天，我开始认真的找工作，我相信离开升本的世界，同样是艳阳高照的。
对于结果，我应该早就看得见的。
我知道，如果你想升本成功，就必须从一而终。
但我也知道，那次失败的升本之战，不会成为我人生的海谷，相反的，它会在我心中生根发芽，长成我面对未来所有战争的强大的武器。
这场战争里，我输了，但我走进考场的那一刻，我也赢了。
后来，我找到一份尚且满意的工作，也从安静色郊区搬进了地铁线旁热闹中带着烟火气的单身公寓。
房间里有个窗台，看，外面的天色也是不错的。
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