这两天发生了一件打破我很长时间以来平静情绪 的事情。
事情发生在前天，下班到公婆家看到崽崽身上几条淤青，我心里一紧，问崽崽发生什么事了。他说是爷爷打的，旁边阿姨说是因为上午一直玩游戏，爷爷奶奶喊他写作业不听拿棍子打的。听到是被打的我心里无比的难过，心疼。我抚摸了崽崽手臂上的伤，轻轻拥抱着他，问他疼不疼，问爷爷打他有什么感受。崽说无所谓，他打我我也不会听他的，反正我就是要和他对着干。
听到儿子明显逆反的话，看着儿子身上的伤，我心疼，后悔，无奈。一直以来我和爷爷奶奶对于孩子的教育不统一，他们比较严我比较宽松。以前我因为不能接受他们太过强势控制孩子，生活上又过于溺爱孩子不给孩子锻炼独立能力的机会，因为他们干扰我自认为对儿子正确的教育而生气甚至发脾气，不能好好和他们沟通，所以现在孩子一点也不听他们的，导致他们和孩子的隔阂，最终也让孩子受到了伤害。
现在，虽然还是心疼儿子，还是认为爷爷奶奶这样的教育方法不对。但我能看到他们错误行为背后和我一样爱孩子的心，看到他们只是不懂得用正确的方式去爱。
我对孩子说“崽崽，你是不是很难过，因为很疼，而且你觉得爷爷不爱你，可我感觉到爷爷奶奶他们心里也很难过很生气，因为你不尊重他们不听他们的话。妈妈看到你受伤很心疼，看到爷爷奶奶难过也不舒服，妈妈希望你能想想爷爷奶奶他们的界限在哪里，用什么办法可以和爷爷奶奶他们愉快的合作。
可是孩子仍然无所谓的样子，没从怎么合作上去思考，而是觉得要和爷爷保持距离，不到爷爷家去。我知道这是长久以来的结，不是一下能化解的，而且也和自己以前总是因为孩子和爷爷奶奶冲突有一定关系。对于现状我只能接纳，接纳自己曾经犯的错，接纳孩子的情绪，接纳爷爷奶奶错误的方式，用自己的改变去影响他们。
我也给老公发微信沟通了这事，陈述了事情经过，说了我的感受。表达了自己对爷爷奶奶的理解，也表达了担心爷爷奶奶对孩子的教育方式会对孩子造成心理伤害。提出希望他能和公婆好好沟通争取让他们支持我们对孩子的教育，放心把孩子交给我们教。老公回信说他去处理，虽然只是简单的几个字，但让我觉得轻松多了，感到被支持，不像以前孤立无援。我觉得很奇怪，和公婆沟通这事明显老公做比我合适以前我竟不知道请求支持，最后还因此和老公也发生争执。看到正面管教的工具用在夫妻沟通中也很有效。我对正面管教更有信心了。
事情到这本应结束，而且我觉得自己这事处理得还不错，本打算把这写出来做为打卡的内容，可是昨天下午发生了转变。
因为前天被打，昨天老公没把孩子送爷爷奶奶家，下午孩子是一个人在家。等下班回家，看到孩子玩游戏玩了一下午。我表达了自己的感受告诉他妈妈真的很担心他的眼睛和身体，接受不了他长时间玩游戏，让他按约定把手机交给我暂停几天，儿子不愿意一直不交给我。我有点情绪了，虽然没发脾气但脸色应该是不好看的。后来我让他选择是主动交给我如果做得好再还给他。还是我自己找，从此没收不再给他。听了我的话儿子告诉我手机在哪，可明显是不情愿的，还用不去吃饭和我对抗。当时的我感受到的应该是无能为力，孩子应该是在报复状态。但这都是我现在觉察到的，当时我没有做到积极暂停，而是当他面砸了手机。
孩子立马伤心的哭了，边哭边说我破坏了他的友谊，他再也不能和游戏里的朋友一起玩了，再也没有快乐了，还表达自己要崩溃了，一直质问我为什么要破坏他的友谊，要我赔他手机。
看着孩子这样我也很难过，一面共情他的感受，说妈妈知道你很难过，还很生气，因为你在游戏中有很多朋友玩得很开心，你不想失去这些朋友，你怕再也找不到这样玩得好的朋友了，你气妈妈。妈妈对此很抱歉，妈妈也能理解你的心情。但我实在不能接受你这么长时间玩游戏。
一面我也表达着自己的想法和感受“妈妈不是不让你玩游戏，但你持续玩几个小时，一天就是玩游戏，吃饭也舍不得放下，写作业也是马虎完成想着快点去玩游戏，这已经突破了妈妈的界限，妈妈接受不了。之前妈妈几次和你沟通，约定玩游戏的时间，但你没有做到，妈妈已经没有信心了。而且妈妈也很自责不应该把手机给你，你还太小，克服不了游戏的诱惑，妈妈觉得自己做错了。还有昨天看到你被爷爷打得手臂都青了，妈妈真的很心疼，很难过，妈妈害怕你会再被打。妈妈不是不爱你，妈妈只是想改正自己的错误，妈妈情绪不好伤到你了，对不起，但我是爱你的。我知道你现在很难过，如果你生妈妈气你可以哭，也可以表达你的愤怒，可以做任何不伤人不破坏而你觉得能帮助你平静的事，也可以让妈妈抱着你。
孩子一直边哭边说我为什么要破坏他的友谊，我不相信你是我的亲妈妈，我恨你，还让我走。可当我真走开打算下楼冷静一下他又打电话要我回来，最后我一直陪着他，表达对他情绪的理解，等着他情绪平静下来，然后他要我陪他下棋我们下了几盘棋。” 过了些时间孩子看着是没什么了，晚上还问我要我的手机玩，我没答应他也没什么情绪。但昨晚我自己心里一直很难过，为自己的行为感到自责，内疚。为影响不了爷爷奶奶感到无奈，无力。为孩子是不是内心受到了伤害感到担心。
今天在刚写这些时我控制不了的哭，不知道自己该怎么做去减少爷爷打他和我自己给他造成的伤害。不知道以后该怎么去帮助孩子，感觉自己丧失了所有信心。
哭完后觉得自己平静了很多，思路也慢慢清晰了。我想到了每个人都是不完美的，我看见自己不接纳自己的错误，我想到了无条件接纳自己才是爱自己的根本，爱自己才能有满满的爱能去爱他人。既然每个人都是不完美的，我也不用苛责自己做完美的妈妈，是的，我犯错了，但我可以从错误中学习成长。
想到这里我感觉内心的力量又回来了一些，思维也更清晰了。以前看到过关于每个人身上都有坑洞和情绪按钮的说法，我想是不是自己掉进坑里了？是不是我的情绪按钮被按下了？这时，我看到了自己内心的坑和情绪按钮。
看到孩子被打的淤青，当时一定是勾起了我自己内心小时候被爸妈打的伤痛，我把自己的痛投射到孩子身上了。因为虽然理解了父母但那种受伤的感受还是深深留在了心里，当看到孩子遭到当年自己一样的体罚时内心受伤的感觉很容易就重现了。人都有自动逃避痛苦的本能，所以我们很容易把痛苦投射出去，这样自己会感觉好受些。可因为我投射的对象是自己的孩子，因此我还是会痛，以为是替孩子痛实则是借孩子自己痛。
我害怕以后孩子再遭到这样的体罚，想要保护孩子，以前是用和公婆争执对抗的方式，其实还是自己内在小孩不成熟的处理方式，和现在儿子对抗爷爷是一样的，这是一种内心没有力量的孩子式的处理方式 。
现在自己内在的孩子成熟了些，已经能看见公婆，理解他们，学会不用对抗这种伤人伤己的方式，这是进步。以后我也要懂得看见自己，看见自己内心的坑。觉察是疗愈的开始也是最好的助手，一次又一次的觉察等于是将藏在角落里黑暗处的坑放在明亮的地方，黑暗中人们看不清坑在哪便难以避开，一不小心就会掉坑里。如果在光明处人们看见了坑自然会知道怎么避免掉进去，坑即使存在也不会给我们带来伤害了。
当我不再自己掉坑里我才能够看见孩子当时真正的感受，才知道也才有力量去帮助孩子正确处理他遇到的问题。孩子也才能从我身上学习到面对事情正确处理的方式。
以后我需要在碰到自己情绪起伏的时候多和自己的感受链接，并且觉察这是自己的还是我投射给孩子的。如果是自己的我需要先和自己待在一起，帮助自己缓和情绪，而不是着急的去处理孩子的事。
现在觉察到第二天为什么自己会冲动的砸了手机，是因为自己内心的无力和恐惧。因为我不知道受到伤害的是自己，以为是孩子，所以我想通过老公和公婆沟通避免再发生同样的事，但对此方法我是没有信心的。所以我就希望通过改变孩子的行为来避免，当发现孩子不听时我因为自己的焦虑失去了冷静，采用了最蠢的方法。这就是为什么明明我看到孩子玩游戏并没那么生气却做出那么冲突的举动的原因。我的情绪按钮并不是孩子玩游戏，而是孩子被爷爷打。
一路思考到这有一种豁然开朗的感觉，如果我知道因为被打受到伤害的是自己，那我只需要处理自己的情绪就好，无需着急的制止孩子玩游戏这事。我仍然可以在理解尊重孩子的基础上慢慢引导孩子学会合理安排时间，之前休假那段时间我们合作的还是不错的。我也知道这么小的孩子自控力不强是正常的，需要家长耐心的鼓励和帮助。
我知道，当我自己不再因为这事感到伤痛时我会觉得自己有力量，有信心能想到办法帮助孩子，即使不能帮他避免被打，我也可以帮他正确面对，帮他了解不是自己不好，只是爷爷控制不了自己的情绪，让他不至于向内攻击自否定自己，建构内在的力量，不因此而受伤。
都说孩子是上帝的礼物，是来帮助自己的，这话真没错，借由孩子我看见了自己。谢谢我的宝贝，真想现在你就在我面前，真想狠狠拥抱你，亲吻你。谢谢我的宝贝，你总是那么宽容，即使在你那么难过生气的时候，你仍然爱妈妈，为你我要成为更好的自己。
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