在家里呆了十天，感觉就是很快过去了，似乎还想要在继续待几天，更多一些天，人一旦在家里呆时间久了，就不愿意出门了，就有了出门恐惧症，就有了生活恢复恐惧症。你信不信，现在很多人不是都在家里修养，在养病吗，外面就几乎没有人，所有店面都是关闭的，大街上也看不见人影的。这种全民蜗居在家的情形，是不会经常有的，千年不遇的。快递小哥也是急剧减少，因为每个人快递小哥都生病了，生下来几个不生病的，也是要每个人肩负很多单子，送的是超级慢，甚至有的小哥已经不接单了。
我想，肯定有人会这样想，要是世界一直都是这样多好，就是人们都不出门，然后从来不会拥挤，就一直存在于这个环境里，不想恢复到生病之前那种熙熙攘攘的生活。说实在的我也是有一点害怕，害怕之前的场景，不知道生活恢复到之前样子，是多么恐怖。现在的大街上多么干净，多么稀少，没有人群，只有干净的马路和几辆车，我们去哪里超市购物，都是没有人跟你抢购，你随意的挑选。但是一旦回到之前样子，人们都纷纷涌出家门，都是拥挤在超市，在饭店，在公交车，在马路，在菜市场，没有任何一个是能幸免的，都是被人群占据的，你去外面的景点都是人群，没有看风景的情志，有的只是看见人群，都是人！你的旅游体验就非常差。然而这就是我们之前热乎乎的生活，就是我们之前热气腾腾的生活。
饭店商家也不会再继续大招促销了，也不会再团购套餐了，消费者再也享受不到什么实惠，没有什么优惠了，人们开始大把大把花钱，用在吃穿住用行上面，因为没有优惠了，所以之前感觉比较好的体验的餐馆饭店，想要再去一次也是要花本钱了，而之前为了招揽顾客推出来的优惠套餐，再也不会有了。
时间终将是要将你推向一个点，一个你并不一定想要面对的点。
时间终将是要将你推向一个点，一个地点，一个你不一定会喜欢的地点。
下午我吃了三个橙子，这是从来从前不会有的，因为我之前从来不吃水果。现在好的吧，似乎要把之前亏欠的水果，都要吃一个遍啊这样一定会吃出来一个糖尿病的。但是我真的吃了三个橙子。多吗，不多，我感觉不多，因为这个小橙子要是纯纯的拨出来果肉 ，也不是很多。
我这个人就是矛盾在这里，我要是不吃能忍住的东西，那么真的是一口不吃。但是我一旦要是放松了管不住自己的，就像每周一次的放松身体一样，就是让身体来一次大吃大喝一样，那么真的食量很大，很大。家人通常都已经吃完离开餐桌了，我一个人在餐桌上还是各种吃喝的，有时食物不够了，我要站起身来好几次，去厨房和冰箱哪里取出来，然后放在餐桌上继续吃。我发现这个病是不是有后遗症，就是人体感觉很虚弱，没有力量，打不起精神来，膝盖大腿等关节处也总是酸酸的。身体也是疲乏，而且再次产生对于工作的厌倦。
谁会喜欢自己的动作呢，要想保持工作的热情实在太难了，像我这个年纪的人已经四十多了，我很难再有对于工作的热情了，也没有什么想法了，因为我发现这个环境就是这样，你再怎样努力活着不努力，只要不犯错误，那么就是这样平静的走过。我深深感觉到失望无奈和伤心，在伤心之后我还是充满对于现实的无力感。
不管别人是怎样看我，他们可能会认为我是一个无能的人，是老掉牙的人，是无用的人，谁不愿意自己手下有几个能做事的人呢，谁愿意自己手下都是养着一些老年人呢对不对。我是走近老年人生活和精神状态了。我也没有什么激情想法迸发激射了，但是我就发现这个天啊，是真的在向前推进！一定会将你推到你不喜欢的哪一个点。
每年过完年上班，是我最不喜欢的一个点，怕面对这么多人。我十分害怕休假一阵时间之后，人们的在一起相聚。但是职场就是这个特点，就是要相隔一段然后再见。我喜欢那种我不做声的自然的过度，自然的过度不需要门栏，我害怕与人相见，也害怕之间过于熟悉，其实只要刚刚好就行。我身边也有好几个姐姐，都是四十六七岁的样子，他们比我大五六岁，她们现在职场的样子就是我的未来，我很难对于一个工作未来还有期待，但是我还不能脱离这个环境，毕竟这是来源，但是职场就是一个新老交替，是要靠边站。因此职场里会培养很多老年人，她们虽然没有什么力量和热情了，但是曾经的他们也是努力付出的，他们也曾经走过青春年华，将青春岁月放在这里的人，不能因为人家人老珠黄了，没有什么用处了就要鄙视，人家曾经付出的是青春。
关于职场，我已经呆着十八年，这个年头够长了，但是我接受职场过程太慢了，太慢了，我甚至现在还是在一点点理解和接受。之前我很恐惧，我对于工作是恐惧的，是担心的，因为我不知道明天将要发生什么，每天提心吊胆，前一夜就开始不安，感觉工作有压力，从来没有一丝一毫的放松感觉，之前的十多年就是这个情绪里度过的。我从来没有享受过这个工作，从来没有，我能稍微适应已经不错了，怎么能谈上享受呢，八竿子打不着啊。后来十年我也是小心，但是不至于那样的如履薄冰，我看见别人每天驾驭职场，非常自如潇洒，每天来去自由，心里一点压力没有我好羡慕，我似乎从来都是害怕，要是我知道明天大家都不在，都去开会，或者都请假在家， 那么我心情会安静，会好一点，因为我知道只有我一个人，我反而更加适应。
对于明天的不确定性，让我备受折磨。
我知道很多人不在意，不在乎，根本不在乎这个东西。什么工作，什么职场，什么影响，什么升职的都不在意，因此他们过的潇洒，还有一种人就是有背景有关系的人，他们就是依赖强大关系而不惧怕什么，总感觉是有背景关系罩着他保护他。但是我不行，工作快二十年，没有一天是那样无忧无虑的走过的，只有少数的几天，知道我们部门负责人不在家，外出或者是请假不来，我才能开心，这个心理总结出来就是，你是感觉自己被束缚，被约束，被控制，这个感情很难受，所以一旦那个管理你，束缚你的人不在了，你就放松极了，于是感觉良好，感觉开心。
对于明天，很多人都知道要发生重要事情，比如开一个会议，参加、组织和出席一个会议，那么我就会提前一天紧张起来，我会筹划自己明天穿什么比较好，比较稳妥不出错，我会计划几点出门，或者更早出门，我会想那些事情没有安排好，自己心里惴惴不安。
尽管我整篇散布一种厌弃的情绪，整天散布一种不喜欢工作的担忧，一种恐惧明天的担忧，这些情绪伴随我多年，我不是故意要这样去想，都是自然就来了，就是我本身没有产生对于这个环境的喜欢、信任和依赖，没有产生。我一直感觉一个环境里，一个团队里，应该有一种精神和文化，虽然第一领导者随时变化，这种客观给文化的统一和传承带来困难，但是我发现，这个团队里很难有什么文化，没有什么理解。人人之间就是冷漠冷淡，当然这就是我的理解，可能人家之前玩的也好，工作的也开心，但是我不是，我受尽折磨。
对于职场的恐惧，我想，一部分原因是因为我没有遇见什么好的环境。另外的原因就是周围人太有关系，有背景的，一个个的目中无人的神气样子，让我接收不了。就是这个环境是不公平的。所以我会恐惧和讨厌。生出一种不喜欢的感觉。
可能环境就是这样，你换了任何一个其他环境，都是这个鸟样。
时间是一把很大的推手，将我推向一个时间点。这个时间点我不喜欢，我害怕，我恐惧，这个时间点就是星期一。哪一个职场中人不害怕周一呢，对不对，哪一个职场中人不喜欢周五下班呢，对不对。人对于工作的感受因人而异，但是没有几个是真心喜欢并不多享受的，都是一种被工作压的状态，都是好几十年被工作压迫，这种对于明天工作的不确定和不知道，就带来我的心理恐惧，不安和担忧。
是的，是的，工作快二十年，我一点没有快乐感觉。那些表现的很享受工作，能驾驭工作，能轻松的面对工作的人，我十分的佩服，他很纳闷他们是怎么做到的，或者他们是假的，他们是虚伪的，总之我是不能做到直面工作。对于明天的未知，对于明天要发生什么事情的不安，始终是我情绪里最大的障碍。
我也发现，我身边一个女同事，似乎从来不担心工作事情，即使下午她明明知道要开会啊，要检查验收，要迎接检查之类的事情，中午她依然可以做饭从容不迫，中午依然可以享受美食，尽情的想吃就吃，想吃多少就吃多少，一点不会在意一个小时候要发生什么。这个女人不会计较自己胖不胖，不会计较自己会不会打嗝出来不好的气味，这样的从容淡定是怎么修炼的，我不知道。她就在我的左边工作，很悠闲，很自然，想要手机就看，想要吃东西就随口吃一个小零食，真的是没有任何对于工作的担忧和恐惧。她在工作里寻找不到一丝一毫的恐惧和不安。
而我在工作里，看不见快乐，收获不了快乐，一点也没有，有的只有不安，恐惧和对于明天要带来的抗拒。
我很害怕明天，我担心明天，我不喜欢周一，谁会喜欢周一呢是不是，除非我真的到了退休的年龄，我可能会缓解一点，好一点吧。
有没有人跟我一样，是对于职场，对于工作总是恐惧，总是担心和不安，总是担忧明天要发生什么，这就是我的不喜欢职场的理由吧。
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