你看着我的时候，规规矩矩的很安静，笑的如此乖巧，握一杯常温的奶茶在手里，嘲笑着你手中的那杯放着几个冰块的可乐。
直到昨天，我又与你约谈了一次，反而是正面目骤现，我如期的梦随之而来，我不是震惊，我也是在责骂我自己，怎么如此的糊涂呢？
那每天早上的只言片语，那每天晚上的消息如点滴之恩，满足那些虚心的安全感。
你一定理解不了，也一定没有感同身受，今天又我一个人，早晨起来的那一个瞬间，我撑着那苦楚的音乐，慢慢的爬起来。
我愿用尽缘分去与之得到一份喜怒哀乐的分享，如《查令四十八号街》那样的相遇，所有的悲伤故事，快乐与痛苦都分享与之一个人听，这世上只是缺一句陌生的最温暖的问候，就像他所对我说的，你们不过是可怜我，怜悯我的脆弱与孤独无助，于是在我落寞之时，妩媚我，温暖我，让我毫无察觉的投进你们的怀抱，可你们爱我吗？还是在用你们所谓的善良去满足自己空虚的心房，去得一时之满足，欺骗着自己掉入那个温柔的虚假中，第二天醒来，我们还是一个陌生人，你收走你为我付出的一夜温柔，也带走了我黑暗中所期待的光亮。
很隐晦的一个比喻，可我却如此的自信以为会遇到一个可以长时间付出，投进一个温暖的怀抱，然后开始去瞒着自己不断的吸取 不断的去消耗自己爱的能力。
得一人，不如意八九，喜怒哀乐，我我们全部分享于彼此，想要得到的，不过是一句关怀，一句问候。
你看见荒凉的地方，那颗心在一步一步的靠近那座灯塔，可你的身体却一步一步的行走于黑暗之中，我的要求，我的哀求，我的痛苦与那些少有的快乐，你从来都不理会，因为连那展灯光都是远方对我的一个慰藉的施舍。
你有多少的秘密，不曾与我述说，你有多少扇门，从不曾为我打开。
我当初多傻，以为自己足够的强大，就去许诺给一个规则，我笑着 ，如此肯定想要一个答案。
你该懂我的，这些存在的所有事与生活，都是我在拉着想要强求于活着的一点一点的依靠。
你的出现，打破我的不安，那种虚幻与踏实，不断的向我施压，我才发觉我的脆弱，是直击死亡的那种绝望感。
如果要用二三十年的时间，一样的去得到那些初心一样的等待，那你早点出现，哪怕就是7年一个约定，无论真与假，这一生，我就当是过完了 你不敢的，我也不敢赌，甚至于那些如火的寒冷，你都敲不破，我才想，一个不完整的人，有多可悲，一生的目标就是在满足自己最基本的需求。
到了这个年纪，难免有许多的秘密。
就如同那份单纯已全部都变成了防备。
我理解《大象席地而坐》的那种希望，那种内心的一个反射点。
而我的孤独，我不愿放手让他死去，我相信，有一种爱 ，可以去安抚那种执着，就哪怕到最后是自己给的毁灭，我都接受，这一生里所得到的那些念念不忘，只是可惜，人性里的善良，都是过客，那一直所追求的，除了真正的那份心有灵犀，别的，都是在索求与付出成一个相当恰当的正比。
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