我已经很克制自己，减少修改已经发布的文章的次数了，但是我依然还是在不停地修改着，如醉如痴地修改着、修改着，永无休止。
初入简书，我像一个丑媳妇，第一次去见婆家，羞涩、害怕和担忧填满了我的整个身心，我用尽全身的力气做上一道道菜，小心翼翼地端到餐桌，供婆家人慢慢地品尝，而我甚至不敢坐到桌边与他们共进一顿午餐。
我把自己隐藏在一个帘子的后面，可是，我多么想看看他们到底如何评价我做出的那些菜的味道。于是，我在帘子上抠出了一个很小很小的缝，或许只有针尖那么大小。透过这个针尖大小的缝隙，我仔细地端详着外面发生的一切，每一个走过的人面部表情的或喜或怒，每一个开口说话的人，他点评的或是赞扬或者是贬低，餐桌上的气氛是紧张的还是轻松的，他们都在谈论些什么，一点一滴都牵动着我的情绪，我紧张着、密切关注着他们。
等一家人餐毕散去的时候，我又开始考虑着如何改进那些已经做出菜品，希望下次出炉可以得到高一点的评价。我甚至我在想，明天又要做什么菜品，好去吸引他们，得到一些肯定和赞美。
这样的战战兢兢、唯唯诺诺，卑微地沉浸式爱着，持续了大约一个月。我睡不好，吃不好，忧心忡忡而又过分地关注着婆家人对于我的评价，一切的一切。
第二个月，简书伯乐海泩给了我简书中的第一笔打赏——伯乐推文精彩评论打赏。我是如此兴奋，特地写了一封感谢信，表达我的感激之情。紧接着，山人老师邀请我写征文稿，阿斌伯乐收录了我的第一篇被伯乐推荐的散文《秋冬之歌‖忆童年的冬》，再后来城门市鱼给《我与简书的故事》第二笔高额打赏，再后来非村推荐我的第一篇短篇小说《阿来面馆》……
他们为我的文章打赏，推荐上排行榜，鼓励我好好地写，甚至他们还能从我认为写得特别不好的文章中找到亮点，对我进行鼓励。我的信心在一霎那被点燃了，在一次次鼓励中不断增加。原来一个喜欢写作而一直认为自己作文水平极差的人，她还是可以勇敢地站起来去写作的。也许，她缺少的只是一份信心，一份鼓励，以及自己给予自己的那一份精神支柱。
我知道，第一次伯乐推文，可能只是简书对新人的一份鼓励，然而，这份鼓励对于我而言，正如我的女儿所说：“哇，我没有想到，我们竟然像中了一万的彩票，那么兴奋。我们兴奋的不是一篇文章被推荐，而是因为我们能力被看到、被肯，那是一种神奇的魅力，一种可以挖掘我们潜力的庞大力量之源泉。”
今天，是我进入简书的第107天。
日更100天啦！
我已经褪去了初入简书的那种不自信，无限的担忧和饥不择食的渴望。我终于，掀开了红盖头，撸起袖子，对自己说：“这里是我的家，我要在这个家中独挡一面，我要敢于说话，敢于做我自己想到的任何一道菜。如果大家说不好，那也没有关系，我可以再来一次，而不是因为一道不好吃的菜，我又伤心去否定自己。”
昨天晚上，齐帆齐老师发布了一条长长的短信：
凡大作家，哪个不是在死后留下了许多未完成的手稿？即使生前完成的作品，他们何尝不是常怀一种未完成的感觉，总觉得未尽人意，有待完善？
每一个真正的作家都有一个梦：写出自己最好的作品。可是，每写完一部作品，他又会觉得那似乎即将写出的最好的作品仍未写出。
也许，直到生命终结，他还在为未能写出自己最好的作品而抱憾。然而，正是这种永远未完成的心态驱使着他不断超越自己，取得了那些自满之辈所不可企及的成就。
在这个意义上，每一个真正的作家一辈子只是在写一部作品，他的生命之作。
只要他在世一日，这部作品就不会完成。——周国平
这条短信，把我这三个月的情绪都勾引了起来。原来这种困境不是我才有，也就是，这种想法，不只是一个写作水平很低的人才有。原来大咖，原来，周国平也有。
今天中午，齐帆齐写作营的朋友们在群中探讨周国平的这句话，大家都有着深深的共鸣。
所以，我也要谈一下自己的感悟。
我已经很克制自己不去修改了，但是我还是忍不住要改，因为我想做更好的自己，我想把心中的故事更好地讲出来。
如果讲得不好，希望大家依然能鼓励我，因为我的敢于写、敢于亮剑，为我的勇气、为我的努力喝彩，让我有力量继续讲下去。
如果你认为我讲得不好，请你告诉我修改建议或者保持沉默，因为你的宝贵建议和沉默，对于我而言是一份激励和默默的守候，都可以给我以力量，激励我继续前进。
中午的阳光
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