我的奶奶
也许是一个落叶纷飞的时节，在奶奶的哥哥去世以后，她和爷爷一道，拎着大包小包去探望乡下的母亲。
路上的行人来来往往，她的母亲坐在小板凳上，一缕碎发挂在额前，目光涣散地望着街上的人群。奶奶的母亲没有像往日一样，热情地吆喝许久未见的女儿，仿佛杵在门前的两个人是陌生人一样。奶奶心里明白，那时候她母亲已经不认识她了，她问母亲：“你望什呢阿？。”
奶奶的母亲叹了一口气，指着路上的人们对着奶奶说：“你看这街上这么多人都从我家门前经过，怎么我家儿子就不从我家门口走呢？”。
今年冬天，奶奶永远地离开了我。
奶奶刚去世的那几日，我精神有些恍惚，走在路上我总是把街上的路人认作是来我家的亲戚。我遥遥地看见那不是我家的谁谁谁嘛，等走近一看又不是。
但，我一次也没有把别人看错是我的奶奶。
“她再也不会从我家门前走过。”，我对自己说。
就仿佛是一个阳光明媚的下午，我骑着车子，哼着小曲，去街上游玩。在小区的大门口，我老远就望见她。她头上戴着自己织的暗红色的毛线帽，拉着超市领的购物车。我熟悉她的身形：因为年迈而佝偻的腰，熟悉她的打扮：她总是舍不得花钱，有时候恨不得把一角拆成五分用，只有外出吃饭时才穿上自己好看的衣服。我也熟悉她走累了，手插着腰站在人行道上响呆时，每一根皱纹的牵动。我在心里告诉我自己，那就是我家熟悉而独一无二的奶奶。于是我和她迎上，大声唤她：“贾奶奶！”。她先是愣了一下，寻着声音四处张望，然后目光和我的脸对上时，她的脸上绽出笑容。
可是，以后再也不会在茫茫人海中遇见她了。
大年初二，我坐在厕所里痛哭。外面的世界越热闹，我的内心就越伤心。春节，本应该是我们一家四口围坐在一起，就着精心准备的饭菜，开开心心迎接新的一年的日子，我却经历着和她的分别。
我以为远去的故人会随着时间的流逝，而逐渐将伤心淡忘。其实根本不会，我每天都在想她。我想可以想见外面的人家，打牌的连襟间因为你打了红桃三，他打了黑桃五而拌嘴。妯娌间，三言两语说着谁家谁家的坏话。此刻，万家灯火。想念在我心里奔腾翻涌，化作一遍又一遍流淌的眼泪。
我可以宽慰自己，她已经是高寿了，我和她之间总会有分别的一天。但是我选择惩罚自己，为什么没有多花时间来陪陪她呢，总想着时间还长，还没有到告别的那一天呢。为什么没有多听听她烦人的唠叨呢，为什么没有在她死前最后一次住院，花一个下午留下来坐在她的床沿，哪怕只是握着她的手呢。
于是当她真正地走上奈何桥，我们阴阳两隔的时候，活着的人总是感到无限的愧疚和悔意。她在世的时候，感觉不到，也不敢想象她的离开。等到她真正走了以后，就感觉她变成了虚无，什么也抓不住了。她的手指熟悉的触感，她身上能让我安心的气息，她在家里每个角落忙碌的身影，她每每在我回家以后的问候，都随着她的离去而烟消云散。
就好似再也不从这个路口驶过的车子，就好似再也不凝聚的蒲公英，就好似天下没有不散的宴席。无非在诉说着物是人非、斗转星移，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
也许我们终其一生都在学会告别，小时候我们告别盛开的花，告别被送走的小狗，毕业的时候告别同学，长大了告别昨日的恋人，人到中年告别突然离世的朋友，然后陆陆续续地告别亲人。最后，抛下一切，告别世界。在漫长的铁轨上，每到一站，总有人要下车，一个接着一个，这是他们的终点站。
来来往往的人们阿，这就是人生，这就是地球的春夏秋冬，日月星辰。
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