在计划生育的年代，我弟属于超生，我妈怀上我弟之后就和我爸外出躲着去了，等我弟出生了才被抱着回了家，之后被罚了超生款后就落下了户口。
因为是最小的，就最受宠爱，从小就又调皮捣蛋又霸道。
我爸去世的那年我八岁，我弟五岁，都是懵懂无知的年龄，但是我们对我爸都是有记忆的，都记得曾经那个完整有爱的家。
我弟上小学的时候作文里还写到了关于对我爸的记忆，把他们语文老师都感动哭了，把我弟叫到办公室给了他一个面包。
那时候我弟在那个老师的鼓励下还是比较听话的，我和他也在同一个学校，如果他们班有什么事情，老师也会告诉我转告给家长，我们也经常一起上学放学，有时候他被高年级的男生欺负了，只要和我一说，我就去跑去找那个男生的班主任去告状。
有一次我弟在放暑假前生病了，我去给她们班主任去请假顺便拿一下暑假作业，他们班主任在上课，我就一直等到下课，我一直在想我用什么话来和他的老师请假，是用普通话呢还是方言？站在我弟的教室门口，我内心一直纠结着，等我弟的班主任出来了，我就很紧张我现在都不记得我是用方言还是普通话说出来的。
班主任看到我也是个小学生的样子就不同意请假，我只好回去告诉我奶奶，我奶奶那时候腿脚还利索，去菜园子里拔了一些小白菜用草绳扎起来洗干净提着去到我弟班主任家，班主任那时候客客气气的把暑假作业给我奶奶带回去了。
我小学毕业后就去了较远一点的中学去上学了，我弟也上了四年级，换了一个班主任，我弟就不服管教了，她的新班主任对他没有那么多耐心，也做过几次家访，我弟还是经常犯事，不是把教室的玻璃打碎，就是把教室的灯泡敲坏了，还经常欺负小女生等等。学习上也不认真了，作业从来都不完成了。
在班上就成了老师口中的“老鼠屎”，我弟也干脆破罐子破摔，最后学校就让我们家给他转学。
我妈就把我弟接到她身边去生活，接着把我弟转学到离我外婆家比较近的小学，但那小学完全比不上我已经毕业的那所小学，首先就是老师的素质方面就更差了。
我弟转学过去，他们就对我弟这样一个问题学生持有偏见，安排我弟坐在教室最后一排的角落里，只要我弟安安静静不搞小动作，最希望我弟趴在桌子上睡一天就回去了。
我弟偏偏不是个安分的，上课捣乱时有发生，还经常和同学打架，老师拿起棍子来教育他，给了他几下，他接过棍子就使劲打在老师身上，然后一溜烟就跑了，老师从没有见过这样的学生，就活活被气哭了，我妈只有不停去给老师赔礼道歉。
过了几天我弟又犯事了，在学校是出了名的调皮捣蛋鬼。
回到家后更不安分，我们家开着饭店，饭店有一些帮忙做事的大姐姐，我弟就去毫无缘由的去招惹人家，然后他们之间就会展开一些打斗，搞得乌烟瘴气，有些大姐姐在我们家待不下去更多的原因就是来自我弟。
自从我弟转学之后，我就觉得他变得特别不讲理，就像个小魔王一样，反正他一无聊了就要来招惹我，不停的谩骂，不停的挑逗，就是为了想让和我打一架。
一开始的时候我就经常被他打哭，他总是随手拿起什么东西就向我砸来，我手肘上至今留下一大块疤痕就是我弟用一把大铁锁砸出来的，砸在骨头上，当时痛得我满地打滚，至今都记忆深刻，而他早就跑了躲起来独自高兴去了。
从那以后我也对他就不心慈手软了，我弟拿着衣架向我进攻的时候，我一点都不畏惧他手里的“武器”，我就徒手冲过去，然后腾空飞起来一脚就把他踢倒在地，他想反击的时候，我就用连环脚踢掉他手里的“武器”，让他想回击的余地都没有，他只要求饶我也就不再和他打下去。
有一次他太多分了，把我惹急了，还把我锁在玻璃门外，我都不知道用了多大的力气一推就把门上的玻璃推掉，掉了一地的碎玻璃，手腕上被扎上了玻璃，鲜血直流，我也毫不畏惧，先扑上去把他打趴下，让他求饶认错，自此我弟就不太敢招惹我。
其实我在外面从来没和任何人打过，连吵架都不会，但是在家里被我弟逼急了，我的“潜力”也被激发出来了。
我们渐渐都大了之后，我也不想和他打。
他一个人也打不起来，就转来骂我，我弟也许可以当个大骂官，他还真有这种天赋，天生心胸有些狭窄，用词又特别准确，总是能一针见血，说出的话来字字直戳人的痛处。
自己不想去上学，又看不惯我上学，一脉相承了我小舅的习性，我小舅那时候说我妈和我姨妈们，“快把女儿嫁出去换点钱来花花，养在家里什么用都没有。”我弟同样对我说出这句话来，如同被我小舅附身了一样。
初中时候，家里有件压了箱底很多年的衣服，但是是一件新的，颜色是橘红色的，周末的一天我妈翻出来就给我了，我就高高兴兴穿出来了，谁也没有说什么。
我弟看见后，就围着我骂了一天，反正就是觉得我穿新衣，而他没有，心里极度不爽，所以总是满口污言秽语，让任何人都听不下去，我也知道时候的他不懂事，但是还是在心里留下了深深的伤害，我很少再穿那件衣服，而且我再也没有买过橘红色的衣服。
还没小学毕业，我弟就辍学了，接着我妈就让他去上武术学校，在武术学校我弟也没有好好待下去，没多久又回到家里，还结识了一些狐朋狗友，变得更加蛮横无理。
我已经上高中了，我弟依旧对我上学感到内心极度不平衡，但是说让他去上学，他又不去，就是要来没事找事。听说我弟去社会上混了，我作为她的姐姐我也很担心他误入歧途，我还想过要去把他找回家好好和他讲讲人生的大道理。
我知道我弟被“捉拿”回到爷爷家的时候我就逃课去看他，我还把我爸生前的一张照片给他看，我希望他能明白我爸希望他能走正道。结果我回去我弟都不正眼看我一眼，我只坐在他床前很久之后就离开了。
所幸他最终还是回归到了家里，我妈也觉得他只要呆在家里，就好吃好喝供着他，等他长大了娶了媳妇之后就好了。
从那以后我就在家不得安宁了，中午放学回家我要睡个午觉，我弟就在我房间门口故意拿着麦克风唱卡拉OK，我就只好放弃睡午觉，一下午的课就那么昏昏沉沉的。
只要我和我妈一争吵，我弟就在一旁幸灾乐祸，添油加醋，唯恐天下不乱。
好不容易熬到了高中毕业了，我要去上大专的时候，心里最不高兴的除了我哥就是我弟了，心里都是极度不平衡。
但是他们也扭转不了局势，有外婆和爷爷坐镇，我顺利从那个家逃离出去。
那时候在我的心里我依旧还有我那个不讲理的弟，他总是那样对我，作为她的姐姐我也没有从想过要对他好。
很长时间不见面了，我还是对我弟对有些想念，一个假期回去我还攒了钱给他买了一双运动鞋，这是我一生唯一一次给他买的东西。
但我没有感动他，在我弟眼中我什么都不是。
我回家尽我最大的努力帮家里人做事情，我清洗着一大堆碗筷的时候，我弟蹲在我旁边，不是在和我聊天，而是一直不停地在骂我。
我想以我自己的意志力来免疫这种从小到大就有的谩骂，我越是不理他，他就越能找到最能伤害我的话语说出来，一句一句就如同锋利的针尖刺在我胸口上，我强忍着，他终于骂累了，不想再骂了，他离开后我就崩溃地哭了。
我还是免疫不了那些恶毒的咒骂，我边哭边想着，我没有做错什么，我只不过是多读了几年书，花了家里一点钱，我弟他为什么就要那么仇恨我？就巴不得我死了才好？我想不通，但我下决心我永远都不要再理他，我受够了！
我咳嗽了很长时间一直不能确诊，毕业后我妈为我安排好了”前程”，我一开始就很抗拒，我妈要挟我要断绝母女关系，我只好妥协了，在偏远的高海拔恶劣的环境下的工作一段时间。
没有医疗条件也没有得到治疗，我总是在不停地咳嗽，当我发现我痰中有血，我说我想回家，而我妈让我领了工资再回家，等回到家的时候已经是病入膏肓了，吐了一地的鲜血。
到了医院就被下达了病危通知书，已经是肺结核晚期了。最伤心的却是我小姨，她说我爸死得早我命太苦了，在医院就哭得像个泪人一样。
所幸当时肺结核也不是什么绝症之类的我最终还是脱离了生命危险后渐渐好转了。
这种病有传染性，我多次提出说我想单独住一间，我妈不理会我的提议之后我妈也感染确诊了。
我知道后我内心无比愧疚，我一个人哭了很久很久，那时候我除了哭我不知道我还能做什么，外婆和爷爷都已经离开我了，我是那么绝望和无助，回想起来我真想抱抱当时的自己。
那时候很多亲戚包括继父和我哥都躲得远远的，在他们眼里我看起来比瘟神还可怕。
我弟也和我有过接触，他疑神疑鬼地觉得自己似乎也感染了，他把家里的东西都摔了，然后对着我大骂了一场，说我害了这个家，说我为什么不死在外面。
我当时就哭得稀里哗啦，我那时候真觉得我该死，我对不起他们。
第二天我弟就去医院做了检查，得知只是普通感冒之后，他就没有再追究，而我对他内心也不愧疚了，但是我从那时候就离他更远了，心就更冷了。
后来家里的房子被一份为二给了我弟和我哥，在家我也没有容身之处，就极少情况才回去看看我妈。
关于我弟的很多事情我都是只是听我妈说的，我妈安排他结婚，后来又闹掰了，过了几年后他自己又遇到更合适的结婚对象，接着结婚了，开了个小店什么的这些事情都是从我妈那里一一得知的。
我弟没少让我妈操心，我妈对他总是又爱又恨，不过总是爱更多一点。
我和我弟一晃就快二十多年都没有说过话，很多时候我在外面的时候，人家问我家里有什么人啊，我就不会提及我还有一个弟弟。
我内心想抹去这样一个家人，但无意间我又会说到我弟什么的，别人又会追问，你还有个弟呀，我就只好说是堂弟，不是一个爹妈生的那种。从不爱撒谎的我，也是昧着良心说话了。
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