我曾设想过我很多次自己可以总文字写出自己的故事，却苦于不知道想什么，不知道从哪写起。可今天在看到眼前的纸张时却却迅速的写下了这样的标题。
我并不是一个多有才华又多爱读书的人，所以我也并不认为自己会真的因为一篇文章或者一本书籍而为人所熟知。但我想文字大概是这世上最懂我的知己。她自由，洒脱，无所畏惧却又能恰到好处的形容我的心情以及我的遭遇，我想文字的出现大概能为两种人所服务，一种是生活态度积极，用来分享幸福生活的快乐；另一种大概就是像我一样，当别人不能完全理解自己而言语有时又不能完全表达自己情绪的时候，用来思考自己疗伤。以免自己被生活中的不快乐打败。
那些我隐藏在备忘录里的往事我想应该把他们分享给同我有一样遭遇的人，我希望在看到这后大家可以明白生活中遭遇的一切艰难困苦都会过去，那些你当时认为很气愤，很无奈，很忧郁的阴暗终会迎来新的开始……
不知从几岁起还是十几岁起总有想离开家的念头，我是个女孩从我知道有出嫁这回事起我就想着赶快长大把自己嫁出去，有自己的家，自己是家的主人。可以换一对父母，可以找个爱自己的人。
因为只有这样或许我才能摆脱父母的争吵，摆脱同学的瞧不起，摆脱同龄人的欺负；不用哭着喊着劝架，不用给被打的妈妈买麻花，不用故意和混混走的近来吓跑那些欺负我的人。但其实我有我的骄傲，从小学开始我便活泼开朗，每次都是班级里的前几名，当着小小的班干部。
直到16岁时，我遇到了一个对我好的他才觉得自己似乎可以摆脱这样的生活，我渴望新的开始，渴望被关心，重视和疼爱，但挣扎过后，以父亲进了派出所，母亲每天哭泣，以我的休学结束了。
我第一次离开了家。
18岁我去了北京经一位老师介绍花了父母几万元去了一家公司做了一个小干部，每月拿着四五千的工资，以为这样自食其力的生活也很好，却又觉得孤单和无助。遇见了现在的他，每天的陪伴、遇到困难抉择时的安慰和劝解、父亲生病时金钱的帮助以及比我大了10岁的年纪带来父爱般的感觉；这些都使我觉得可能就是他了。
恋爱两年，20岁我嫁给了他，没有彩礼，没有像样的婚礼，没有自己的房子，但我还是嫁了。我的婚礼上父母为了省路费没有到场，姐姐因为我和姐夫的争吵也不在搭话。我真的像我少年时想的那样孤身一人嫁给了我的新生活。
他家里父母已年过六旬，有姊妹5人，他踏实肯干，他们说我的婚姻很幸福。
21岁，宝宝来到了我的生活，第一次觉得自己被关心围绕，我的父母、他的父母、他，还有新的家人都在身边，好像真的很幸福，直到宝宝出生，我才明白那不是幸福生活的开始而是另一段辛酸的成长。
他是他们家的独子，考虑老人的想法在得知这胎是女儿后，我暗暗决定顺产，这样才能安全的要二胎。可惜我太瘦孩子因为拖得时间太久，缺氧。最终还是剖腹产，出生后被送到重症监护室。
三天后我第一次看到了我的宝宝，我哭了，不知道为什么那种骨血之间浓厚的悲伤和自责一下子涌了上来。
七天后我出院，孩子也出院了，第一次看见她，那么小小的睡的香香的真好。
22岁，小家伙在我的细心照料下，茁壮成长，但同时我与他母亲之间的矛盾也越发暴露出来。孩子三个月时，婆婆因为要去给姑娘家帮忙把我自己扔在家里，孩子哭，我又在洗衣服，手忙脚乱根本没办法做饭，她却在女儿家吃的美极了。孩子一岁时半夜发烧，我一个人又哺乳又要每隔半小时量体温，她却不曾看过一眼。我心里暗暗想着，不再指望这个家能带给我什么温暖。
23岁，孩子快两岁，我与老公商量离开家里，自己生活。期间又发现他出轨了，看看怀里的孩子我忍了下来。激烈争吵后，生活还在继续。
24岁，我又回到了那个我曾经不愿回到了的家，却发现真的只有这个才是属于我的家，我似乎从未有过真正的家。
以后呢？我不清楚，这样我从不想提起的事，就这样淹没了我大好的青春，也许我会在孩子大些的时候才会有自己更多的选择，但现在对于我来说还都是未知，愿我的后半生命运可以少些挫折多些幸运。
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