一碗汤圆，今年的生日就这么过了。条件有限，却丝毫不觉心惊。却更添了几分感动，几分欣喜，这是来自一个小女初长成的心声，一个拥有诸多烦恼的成年人小周的内心独白，真实写照。
一碗汤圆，梦回小时候，物是人非事事休，欲语泪先流，眼前人还是那时人，却已不是那时的样子，容貌也发生了些微变化，斑驳了黑发，手心的老茧double，眉间的细纹好像在诉说这些年她不在我身边所受的苦，儿时以为没有我她只会生活更好吧，多年后长大了一切时间好像都给了答案。第一次过生日还是几岁的时候，那时候穷，每次生日母亲都会给我煮一个糖水蛋或者汤圆，偶尔也会亲手做汤圆和包子给我过生，一方面也是我们这里初一的习俗。微不足道却足以回忆半生。最简单也最难得，那是那个年代一个母亲对女儿独有的好，那是那个年代一个幼小心灵深处独有的小美好。时隔多年，这是除那时候之外很多年难得的一次，仿佛梦回儿时。那时候小小的我，对这个世界充满好奇，儿时懂得少，因此不会计较得失，不会有太多烦恼，虽然穷苦，但那时候是真的开心，发自内心无忧无虑的开心，一晃眼，我长大了，他们老了，时间过得好快，还没得及照顾他们就老了，还没得及成熟就长大了……
世事无常，人生无常，儿时总盼着长大，直到长大了才知道以前的日子太可贵，终于成为了小时候想要成为的人，却没活成自己想要的样子。身不由己无奈又心酸。
多少次在他们面前总表现出和以前一样的脾气秉性，让他们总觉得我没长大，当他们口里说出那句：“你还是和去年一样，顶嘴，任性，固执。就像没长大一样。”不知道该作何表现才能表达他们从未接收到我要表达什么的心情。该哭泣吗？不，这是我故意的，是自作自受，是经验也是教训。该心酸吗？不，世上本没有真正的感同身受，你凭什么要别人理解你所受的苦，凭什么要别人去将心比心，谁都不容易，他们是第一次为人父母，我们也是第一次为人子女。人非圣贤孰能无过，皆不完美，皆有过错。之所以如此其实只是想找回那缺失的一丁点可怜的疼爱。只是在他们面前想活的轻松点，不用长大，仅此而已。一个几岁就懂得安慰一个成年人，就会承担责任的人怎么会不懂事呢？只是太懂事没糖吃，人会觉得理所应当。
我并不是没长大，并不是不成熟，和我相处过的人都明白，不愿多解释。我只是故意而为之。我只是想用自己微弱的力量让他们对我多点理解，多点愧疚，只是不自量力的想与这世界对抗。事实证明，我该理性而不是感性。事已至此，每个阶段所经历的都该有个对应的自己去面对，我可以往回看，但要往前走，感谢那些经历造就了这样的我，至于那些人问心无愧就好，不必纠结。遗憾吗？不是我的错，不遗憾，努力争取过了。不论是否想长大都不得不长大，逃避不了。不想活得太世故，不是不能。我心里想的很通透，可我却不要活得太通透。只因为不喜欢把每件事每个人的利弊都分析彻底，太没劲。能活得通透的我深知偶尔糊涂太难得，努力活得糊涂。
恨过他们，甚至恨过自己的到来。也曾多次想自杀，情绪不稳定，发过疯。但最后都被那该死的一点血缘打败。多少次与黑暗反抗，与自己所谓的原生家庭脱离，与自己因原生家庭带来的伤害脱离，不想被束缚，不想被特殊对待，不想用自己的原生家庭带来的伤害成为与人交往时被人所谓理解的理由。我并不觉得自己有多苦，不怕在地狱里，就怕一直在地狱里。
时过境迁，那些好的坏的，痛的苦的好在都过来了。庆幸吗？不，熬过来也没有多欢喜，烦恼接踵而至。没有死在十多年前，熬过来了也没有天降大任于我，不知道该怎么形容现在的自己，也不知道该怎么描述此刻的心情。不卑不亢，不悲不喜，不丧不正能量。那些表面看起来乐观开朗，爱笑的我现在连伪装都不屑，连努力都不想。事到如今也不清楚活着的意义，时而模糊时而坚定，最后还是回归随遇而安。听鸡汤不信鸡汤，大笑却不开心，大哭不是悲伤，那不过是一个成年人发泄的方式，是表情，不代表心情。
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