我记得我刚上高三时，我跟完全变了一个人似的。我会努力地去听课，会去主动学习，上课也不再睡觉不再无所事事，而是认真地听讲，我也会去竞选物理课代表，因为物理是我的最弱的学科之一，我觉得课代表的成绩都不会太差。那时候的我就跟打了鸡血一般，浑身充满斗志，不仅能清楚地认识到自己的不足，还能对自己充满信心，始终保持着昂扬的姿态。我那时就在想，如果我能保持那种学习状态，那我的高考兴许就能达到我的目标了。
但我没想到的是这学习的动力是如此的脆弱不堪，当它失去支撑这股动力的信念以后，一切都完了。因为这动力，这信念完全是出于对一个人的喜欢，渴望成为出色的人，渴望考上那所遥不可及的大学，渴望日后能够过上富裕的生活，以及渴望能够和她在一起，并且让她永远地幸福生活下去。
当她跟我说她的选择以后，我彻底地绝望了。不仅是绝望，还有一种恐惧感，一种强大的压抑感去冲击着自己的理智，自己的理想和信念，并且这股力量把我幻想中的一切冲击得一干二净，还留下了深深的痕迹。自此以后，我的高三奋斗史宣告结束，虽然我的高三才开始了一个多月左右。因为，在我印象中，此后我不仅没有了学习的动力，甚至对生活也充满了无奈与乏力，整个人如同行尸走肉一般的废人，没有灵魂与生机。
自此以后，我就感觉我失去了很多很多的东西，我也随波逐流了一段时间，直到高考结束。也就是在暑假时吧，我渐渐地感受到了成长的压力，于是那仿佛沉睡了很久的野心，那种对成功的渴望，对财富的欲望逐渐地被唤醒回来。我对自己说：我得找回自己失去的一切。这几乎病态的心理逐渐让我充满了动力，但可能其实我自己都不知道自己到底失去了什么，而我又在追逐什么，又在寻找着什么。或许我内心深处又知道些什么，这种感觉就是心里有座坟，葬着未亡人。
在我想办法找回失去的东西的过程中，我也深深地体会到，我必须忘了一个人，我不能把自己对生活的信念，追求理想的动力寄托在一个人身上，不能寄托在任何人的身上。我必须为自己而活着，因为自己才是真正陪伴自己一生的唯一一个人。不过确实如书上说的，当你越想忘记一个人的时候，就越无法忘记。
当我一次次地梦到一个人，当我看到一种饮料回想起一个人，当我看到一种零食会想起一个人，当我看到一种情景会想起一个人的时候。我就明白，这个人注定在我心目中有着独特的地位，我也渐渐的意识到，有的人真的忘不了，毕竟人走了，伤口还在，而自己还时不时地往伤口上撒盐。
我经常会讨厌现在的生活，对现在的生活不满意，但却总是说不出个讨厌的理由来。我也会经常充满愤慨，对自己说：我失去的一切，我都要重新夺回来。实际上，我什么也没有失去，并且一直在得到。进入大学以来，我得到了更加清晰的人生规划，得到了生活的历练，也得到了成长，而我失去的却一件都说不上！
原来，我所谓的失去的一切，也不过是失去了一段感情而已。实际上也不能说是失去，只能说是错过，毕竟未曾拥有何谈失去？我现在只想自己一个人，安安静静地带着自己的回忆活下去，去做自己想做的事，去实现自己的野心。当然，还有对一个人的承诺，我从未把这些当做戏言。你的理想，我的追求。
我失去的一切原来是错过的一个人
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