以前最不喜欢被人夸奖说我温柔贤惠，因为这个词的背后含义几乎等于适合嫁作人妻在家相夫教子的主妇形象。我内心渴望自由自在的生活，憧憬着日后成为独立女性不婚不育的单身贵族，尤其害怕按部就班被家庭责任和义务束缚了手脚。
外在气质与内在所想简直南辕北辙，这也特别像性格的两面。外在显性的一面是为了讨好父母，从小扮演乖巧懂事的女儿、听话顺从的妹妹和贴心关照的姐姐这三个角色逐渐养成的气质。在学校也是三好学生，不管是父母还是老师都夸我是省心的孩子。
对的，我就是那个被左邻右舍和亲戚朋友拿来教育自家孩子的榜样例子。
乖的一面被不断强化，而野的那面就被一直打压下去，就连青春期也没经历过叛逆。但这并代表野性完全消失，反而，它们变成一股更强大的力量隐藏在我的内心深处。以致于在我挣脱父母的掌控后肆意妄为，一个人固执己见做出许多人生的重要决定。
比如，趁着父母不懂大学志愿的报考规则，一个人偷偷将志愿填满了远在外省的院校；比如一个人辞掉了待遇优渥的银行工作；比如一个人跑去厦门流浪……
当然，做完这些决定之后也没有一直瞒着他们，但是一般都是事后才透露自己的选择，不留任何商量和挽回的余地。
不过，家人也近乎对我的生活没有兴趣，忙得没有空好奇我过得如何。
刚开始觉得那真是无拘无束的生活，于是在最初的两三年里，我尽情放飞自我，过得慵懒散漫、也自私封闭。活在所谓的自由生活里头，真实的状态却跟浮萍差不多，居无定所，心无牵挂、亦无所依靠。
如影随形的，还有那些沉重的童年回忆和不愿启齿的家人关系。
然而，一场意外的恋爱将这个状态打破。小心翼翼地，在确认恋爱关系前表明了自己不婚不育的强大信念，如果非得谈恋爱，我也只想谈一场没有负担的恋爱。
奇葩的是，对方竟然没有被这个前提条件吓跑，欣欣然地与我开始了初恋的人生新旅程。
即使在我们相处的这三年时间里头，我时不时重复提醒着对方“我还是原来不愿意结婚生孩子的我。”想要多次让他心冷后主动离开，不料却一次又一次陪我经历了许多艰难的日子。
直到今年，我才意识到自己已经习惯了有他在身边的安全和舒适，竟然产生了想要试一试进入婚姻家庭的念头。甚至，冒出了想要生个孩子的渴望。
今日去超市时路过一家卖儿童服饰的小店，看到橱窗里挂着可爱的小裙子，眼睛瞬间被点亮，心想自己要是有个女儿就好了，我一定会给她买许多这样漂亮的衣服，将她打扮得美美的，让她在充满爱的环境中长大。
回过神后被自己这个强烈的想法吓了一跳，就像是不小心窥见了隐藏的真实内心一般。
这已经不是原来的那个自己了，我真的变了。
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