修正自我互动模式

从坚持写文开始，在回头修改时发现自己很喜欢贴标签，最常给自己贴各种各样负面的标签。有时用旁观者的角度看这些标签就觉得当时写下这个形容词的人看起来对自己真是粗暴，一个负面标签等于给自己重重的一拳，那么多个负面标签加起来，眼前就浮现了一个浑身伤痕的形象。

自责和自我攻击究竟是怎么形成的？

前几天看到一个人分享她与母亲的关系，她说，自己的出生似乎就是为了将母亲从困境中解救，如果看到母亲不开心，她也会烦恼难过，想尽办法让母亲开心起来；如果看到母亲舍不得丢弃旧衣服，为钱犯愁，就会责怪自己没有能力去给她一个富裕的生活……就像是自己的存在完全为了母亲。

在这些描述里，我看到了另一个自己。即便自己小时候多么不被喜爱，渴望着长大后远离父母家人，实际上，我从没有放弃寻找方式改善关系，比如在工作初期，宁愿自己省吃俭用都要把钱花在给家人买礼物，或者借钱给他们救急用，给家里添置洗衣机……

同样为了证明我的存在是有意义的，想让他们看见我的价值，希望他们可以不再讨厌我。

可笑的是，这些短暂的卖力付出在他们眼里不仅微不足道，而且是理所当然的。

母亲常说，你努力学习为家里争气是应该的，工作挣钱给家用是应该的，帮扶弟弟还房贷车贷都是应该的。因为父母为你吃了很多苦头，也花了很多钱……这样听来，父母与儿女之间就像是冷冰冰的交易，只是进行责任义务互换的双方而已。

所以，我一度怀疑自己的存在没有价值和意义，在辞掉工作不再有收入后，姐姐们每次劝我回去看看他们的时候，我根本找不到值得回去的理由。

有个堂姐，曾在微信上指责我对父母的无情做法。

表面上，我义正言辞地回复她说，家家有本难念的经，里头各种复杂的问题已经说不清道不明，毕竟冰冻三尺非一日之寒。

事实上，听到他们糟糕的情况，我心里充满内疚和懊恼。责怪自己为什么没有成为一个有能力的人，如果能挣很多钱的话，或许就能解决很多问题了。

母亲在我毕业工作后，常常给我打来电话，对父亲和家里情况总是一通抱怨，我耐着性子听完，然后也会对她进行一番劝说，挂完电话再给她打过去一笔生活费。消停一段时间，她又会来电话。

电话里头每次都说着千篇一律的内容，后来我就完全丧失了耐心，听不到两分钟就会打断她，用狠心的语气坦言告诉她，我帮不了她，不要再跟我抱怨了。被多次打断后，母亲会生气地挂断电话。

去年，我因为手机故障换了一个号码之后，她就没再打来。

这样保持距离反而对我们双方都好，毕竟她听到我无情的坦白会伤心，我听到她的求助却又无能为力会内疚自责，何必要这样相互伤害下去呢？

父母与儿女之间的互动关系一旦形成相对固定的模式就再难改变，可怕的是这些互动模式最后也会影响自我互动的模式。

往后余生，我深知已无力改变父母的想法，只希望尽快修正自我互动的错误模式，成为一个自尊自爱的独立个体，而不是不停寻找存在感的附属品。