今天写写我此时此刻的觉知心情：很不好，有一点做什么事都分心的感觉！
今天家里的人都去避暑了，我和继女在家，我心里很讨厌她，觉得她是拖油瓶，是她让我不能去避暑，自己有妈妈，每天回来亲热的打电话，却要让我来照顾她，一个十四岁的“孩子”烦死了！自己的妈好好的活着，为什么要我去照顾她？让我去承担这个责任，真的是笑死人了，我还要被她讨厌！老娘凭什么来受你的委屈？？还要装着很开心的给她做饭？打招呼？结果还关着门给她亲妈打亲密电话。一个不负责任的女人，讨厌她，半年都不接孩子去玩的女人，带别人的孩子，都不带自己的孩子的讨厌女人！不配拥有她女儿的亲密！这是我羡慕的？
这个心情是从哪里来呢？为什么会觉得她说拖油瓶呢？这样的想法到底来自哪里呢？我不得而知，我在脑子里不停地去想，去回忆我曾经受伤的回忆……没有？
你遇见的所有人，都是为了让你看见自己。
你经历的所有痛，都是为了让你治愈自己。
你梦想的所有爱，都是为了让你温暖自己。
所以，从今天起，请真实、真诚、长情地爱自己。
因为，你想要的一切，都在你心里。
当你把自己的心修成一汪清湖，湖中央才会倒映出花海与树林，小船和孩童，房屋和人家。
它是你用清澄和明亮、责任和成长，描绘的最好的画。
这几句话一直在我的脑海里徘徊，她是来让我认识我自己，了解我自己，治愈我自己的，我一直在想，是不是小时候我的妈妈和爸爸长时间分开，妈妈在家带我，还要做很多农活，她经常生病，经常发脾气，骂我说：要不是我，她就不会在家做这么累的事，带这么不听话的我！这让我觉得我就是家里的负担，是她的拖油瓶！给她带来了麻烦！她经常打我，骂我，责备我，从来不会鼓励我，表扬我！我就是多余的！
这样的想法让我看到一个不好的自己，不能分担妈妈的苦的自己，无能的自己，多余的自己，所以我讨好她，也讨厌她(我的妈妈)！
牵引出：我不是一个好后妈？我照顾她就是累赘？我讨厌这么大一个不能生活自理的孩子？她让我不能去避暑，是我的拖累？阻碍我去做一些事情？
事实是什么：她本来就是一个孩子？应该由我照顾？我孩子爱自己的妈妈那是天经地义的事？她背着我打电话也是顾及我的心情？我对她的一切情绪都是来自我对我自己的妈妈的内心投射？
我不是拖油瓶，我是我妈妈最爱的孩子，只是她不会表达，她太累了，希望我帮助她分担，但是那个时候的我，什么也看不见，只知道玩，因为玩是最开心的事！所以激发妈妈自己的童年伤痛，他小的时候帮外婆做很多事。不能容忍我不做事！难道继女也是激发了我小时候我妈妈让我做很多事，现在看到她都这么大了还不做，就是从心里觉得不平衡，觉得自己小时候受苦了，现在她这么幸福？？
不知道。还没有找到感觉！没有找到内心深处的问题？这让我痛苦了六年了，一个后妈的内心深处有多少心酸，没有人能知道！
慢慢的找到自己内在的问题，外面没有别人，希望我慢慢可以找到痛苦回忆，并且治愈它！
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