成年人，谁不是一边哭着说放弃一边笑着坚持

曾无数次立下雄心壮志，想要改变。也许是生性懒惰，很多“宏伟”的目标都没有坚持下去。自然是一个平庸之流了，也许人在年轻的时候都喜欢做梦，中年后，就更接近生活的真谛了。

有了家庭有了孩子后，梦想被搁置一旁。如何安定地在世上立稳脚跟，成了首先要考虑的问题。早上挣扎着从梦中醒来，没有闹钟，没有人喊我起床，每天雷打不动的到点醒来，最近几日又早醒，总觉得心中有什么事还未完成。想来想去，也许是心中仅存的一点梦想又萌芽了，像春苗蠢蠢欲动一样，想要破土重生。

看着身边熟睡未醒的孩子，那可爱稚嫩的脸庞，心中甚是欢喜和欣慰。孩子是母亲的心头肉，血脉相连，心心相印。瞧着孩子的一举一动，一颦一笑，他的每一个举动你都致为欣喜和了解。母亲的心是柔然的，面对孩子的时候心中最坚硬的那一面也化为最温柔的力量。孩子是神奇的，他牵动着一个女人的全部神经，激发了她大部分的母爱。她通过孩子了解更为广阔的世界和自己。看着身边柔软的孩子，我心甚为感动。感动于生命的美好，也感觉到肩上担子的重量。

起床后匆忙捣鼓一切，收拾自己和孩子的穿戴，马不停蹄地赶到学校。送孩子进教室，站在校门外看着他一步一步地远离自己的视线。每每觉得这是一个美好又轻微失落的瞬间，演绎着生命的轮回。送他离开，让他更好地离开自己的视线，是每位母亲必将经历的一刻吧。

离开学校我便像往日一样来到肯德基店，别无所求，因为这里温暖而舒适的环境，正适合我这样的“单身贵族”——坐下来好好看一本书。

这样的时间对于我来说致为宝贵：可以看书，听一首自己喜欢的歌，看一场温暖的电影，思索一个片段或者杜撰一个故事。对于我来说都是极为美好的事情。

在保留自我的这一刻，我的心是放松的，愉悦的，是暂时远离世俗繁杂的。我向来是一个有点浪漫主义的人，骨子里自持又天真，骄傲又隐忍。偏自尊心又极强，偶尔在生活工作中受了委屈，亦没有地方可以申诉。只有此刻的一段静默的时光，是我可以安放心灵的地方。我因为每日有这样一段完全属于自己的时光而倍感惬意舒心，不管生活中多么烦心，多么艰难，我都可以拍拍身上的尘土，昂首阔步走向生活中，走向未来。

昨日因为工作中一些烦恼，我感到心情失落。管教中心的孩子们不听话，也许是小孩子的天性顽皮，叽叽喳喳吵闹不停；亦或是自己的不够严厉，在和孩子们相处的过程中缺乏一些技巧，总之是一个有点糟糕的中午。自己离开学校十几年，已经有点琢磨不透现在孩子们的心理。也许他们是看人脸色罢了，深知我不像一个正规的老师，或者我不够体面俏丽，穿衣打扮又总显得普通寻常，与他们又没有明显的界线与距离感，这才让他们不够尊重我吧。

我知道我的工作不是有编制的教师，只是一个课外辅导中心的托管老师。但我不能因为是编制外人员就一定要处处讨好，我亦是一个寻常的人。孩子们大概是体谅不到这一点，在他们幼小的心里，也许课外辅导机构就是他们离开学校可以放松自己并且有“老师”尽心尽力无微不至关照的一个地方。我知道，这大概是他们所想，亦是一部分父母所想吧。

孩子们天真无邪，又有邪。父母若不尊重社会上其它的“老师”，孩子们是必定不会不尊重他们的。

这全然不是我一个人的问题，尽管我为此生气委屈哭了两次。这么多年，我很少生气流泪，是一个非常要强的人。但因为一些天真的孩子，我哭了。哭红了眼，没有尊严不知缘由的哭了，为自己流泪，为自己的“毫无办法”流泪。也许是我太过认真，不会“得过且过”。

认真的人总是最先受伤的那一个吧。

悲伤之时，我的心不住地告诉自己：你这样真毫无骨气，居然连小孩子也搞不定。

但哭过后，我心就平静了。在这场与熊孩子们的较量中，显然此时我是输了。

不过，输了就输了吧。他们自然是不会完全放在心里了。他们不懂成年人背后的心酸，我也不需将一些事放在心中太久。

为了生存，擦干眼泪，继续向前。昨天的事已成过去，今日又会是怎样的情景，大概又是另一番景象吧。我亦只为了心中一份小小的梦想在努力，一些微小不足为道的伤痕，就让他去吧。

或许是自己的力量还不够支撑起一个外表脆弱的女子的形象，但那又如何？

心中有梦可追，脚下有风可踩。生存还是毁灭，全靠自己。成年人，谁不是一边哭着说放弃一边笑着坚持。愿你我安好，肆意风中，心中有梦，脚下生风。喝过最烈的酒，爱过最好的人，踩过高跟鞋，穿过跑鞋，赏过花，追过梦，吹过风，踏实努力，一生精彩一生无悔。

成年人，谁不是一边哭着说放弃一边笑着坚持

简书日更第二篇

锦色年华