心中的狂欢

日日重复同样的事,遵循着雨昨日相同的惯例,若能避开猛烈的狂喜,自然也不会有悲痛袭来.      ——太宰治《人间失格》

今天回酒店的路上,偶然遇到小角落里有一处安静的花店,暖黄的灯光洒在那些花上,店里有个系着围裙的小哥哥,手里扎着花,表情专注无比.

生活中总是处处充满了小惊喜.

前几天发了一条朋友圈,说是自己要考试了,收到了好多朋友,发小,老师们的祝福.心里暖的不行,原来我被这么多的人爱着啊.

我知道这篇文章写的有些不合时宜,明天就是我的最后一场雅思了,按理来说,按照我的计划来说,我这时应该靠在床头看一些顾家北的资料.

实在是控制不住自己心中的狂欢了.

没有吃晚饭,就和爸爸一起走去了离酒店较近的麦当劳,这是我从认认真真减肥之后吃的第一次热量高的晚餐,而且还是这么晚.

备考以来,也就是从我上一篇简书结束之后,我就开始马不停蹄的准备考试.我不是一个擅长学习的人,我也不喜欢学习,好想和妈妈一样,我更愿意每天坐在电脑面前写写写,做自己喜欢的事.

为什么要这么努力的学习?上高中之前,我的成绩一直都是倒数,我从来不为这烦恼和羞愧,父母也不在这方面给我压力,他们和我一样,都不关心我的成绩,在我成长的路上,我收获了无数的快乐幸福,收获了父母家人的陪伴,我可以做一大桌子的菜,可以做好吃的甜点,会洗衣服,会洗碗,会换被套,唯独,从来没有拿过班级第一.

以前上课的时候,我的思绪总是会飘到很远,比如说,我会突然想起昨天晚上做的梦,然后因此编一个冗长的故事,故事结尾的时候,下课铃也响了.所以,我不太爱举手发言,一方面是我不好意思,还有就是,我真的不知道呀.我总是觉得自己的思维异于常人,比如我会在不经意的时候突然想到以前一件很搞笑的事情,然后轻笑出声,或者,想到一件后悔难过的事,皱着眉头又把之前发生过的故事在脑海中过一遍,又或者,会想到一件无比尴尬的事,然后不好意思弯起了唇角,趴在桌子上,不好意思露面.

考试的时候,我从小就是这么想的,这道题要写的步骤好多啊,应该能及格了,不写了(尤其是数学).于是我真的就放下笔,一只手撑着脑袋,又开始想一个新的故事了.

但是为什么呢?高中之后,好像有一种不可思议的力量在不停的把我往前推.上课认认真真听,偶尔控制不住自己的思绪,又会猛地一下惊醒,把自己拉回来.不再怕回答错问题,答错的时候就喜欢笑一笑,然后认认真真的听起来,喜欢和别人去争着回答一个题目,对我来说,这变成了件有趣的事.

会重视每一场考试,为了期中期末,会牺牲掉所有的时间去复习,尤其是我高二准备学考的时候,那是我最努力最努力最努力的日子.为了学业水平考试,我和几个好朋友一起,在寝室的自习室里,整夜整夜的熬着,每天只睡四个小时,有的时候只有三个小时.在家的时候会被爸爸妈妈赶上床,于是我就在凌晨三点钟把自己闹醒,偷偷爬起来学习.

就这样坚持了两个月.

困的时候就会跟朋友说:“我睡一下,过五分钟你喊我起来.”头一栽在桌上就睡着了,但是我朋友从来没喊我起来过,因为我一般睡了三分钟自己就醒了.也是因为这样的日子,我很少再去想别的事情,偶尔想起来,怕自己忘记,就会记在手机的备忘录里,等有空的时候去写,就已经忘了当时是怎么把故事给串起来的了.

那是我那段时间,丢失最多的东西.

也因为我的努力,考了一个异常完美的成绩,虽然不是班级第一,但是高中之后再也没有做过倒数了.那天晚上,大家都在查学考成绩,我也是紧张到控制不住自己的呼吸,点进页面的时候,手都在抖.

五十多分?刚准备难过的时候,发现,哦,查错了.

等我找到自己那张准考证的时候,不少人都已经发了朋友圈,庆祝自己终于完成了高中的一件大事.成绩喜人,开心极了,在卧室里开心到尖叫.巧克力慌慌张张的跑进来,连着还有爸爸妈妈.于是我站在床上激动的跟他们宣布成绩,妈妈也好开心,抱着我上上下下的跳,眼眶里都是晶莹剔透的泪.爸爸在一旁不停的笑,摸着我的头,摸了又摸.

学考很简单,但是对于我来说并不容易.学考期间练习的试卷我一张都没舍得丢.那段时间,压力很大,虽然睡着不是什么难事,但是一闭上眼睛就是不断的噩梦袭来,起床的时候更是头痛欲裂.过程艰辛痛苦,但是不愿放弃,收获了应得的喜悦.

为什么要这么努力呢?等我回想的那天,不会后悔啊.

雅思一共考了四次,明天是第五次.

第一次考试的时候,没有参加培训班统一的集训,自己在网上学习,考出来5.5,真不错.
第二次,妈妈帮我找了老师,自己也找了老师,上了几节网课,收获很多,5.5,听力提高了整整一份,不错.
第三次,在湘潭找了一个机构,那里的老师特别优秀,因为一早就报好了考试,没上几节课就考试去了,5.5,我想,等我上完了课一定可以上6.5.
第四次,机构的课上的差不多,5.5,看着身边一个一个同学都收到了满意的成绩,在学校里憋着不出声,到了家和妈妈聊天的时候才忍不住哭了起来.

爸爸妈妈让我去找原因,其实我很拒绝去找原因.我怕是自己不够努力,我怕,是我不够优秀.

可是我从小就有一个好习惯,永远乐观.

5.5就5.5呗,再考一次,这是最后一次,自己学习,自己努力,要是再是5.5我也不担心,数字永远只是数字,我付出了足够多,回报不仅仅是最后的结果,还有整个过程.我以前想起自己学考那段时间,都觉得很痛苦,其实现在想起来,那个时候的幸福是无法被取代的,解决一个小小的题目,都能甜在心里好一阵子.

这段时间就像是打字机一样,有了好多好多想要写的故事都不敢动笔,怕耽误自己学习的时间,考前的最后一天我居然什么也没做,下午一个人在酒店,靠在窗户边听了几个小时的音乐,晚上又在写文章.我觉得写文字对我来说真的是最幸福的事情之一了,是一件让我特别放松,特别喜欢做的一件事.

心中无比狂欢,不打算继续看书了.

晚安.

加油.