花了33年，我才敢正视自己的内心世界

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不知道从什么时候开始，我变的越来越冷淡，尤其对于曾经熟悉的人。

可能之前伪装的太久，身上的面具如同千斤顶一般，压的喘不来气。改变不知道是在某个深夜， 还是在某个清晨，在或者偶尔一次的重击，抑或读过的一句话，听过的一个故事。

我想这是通透吧，或者麻木了更多，便想随着性子做自己。

凑热闹的一些话，奉承，讨好，低自尊的一些行为，在慢慢的戒掉。

可我并没有变的最好，依然在夹缝中生存，惴惴不安，惊恐万分，始终在害怕，什么都怕，我不知道在害怕什么，我也不知道有什么可怕的，可是社恐人士，如同惊恐之鸟，惶惶不可终日。

似乎窥探到了一些公司的事，窥探到了所有人都知道的事，被针对，被忽视，日子一度压抑到窒息，令人生畏想要逃离，可我依然不敢呈现在自己的文字里，因为我知道，还需要这份工作。

这么多年来，我写了太多关于自己，关于家庭，关于梦想，关于未来，将整个人扒开解剖，将自己的恐惧，丑陋，妒忌，猜忌全部暴露出来，我在不断的认识自己，不断的研究自己，我开始变得有力量。

我好像看到了一个老人，或者一个胆怯的孩子，将自己的心掏出来，举在胸口，仔细的打量观赏，然后缝缝补补重新塞回原处，我很好，重新恢复了能量。

外面似乎充满了暴风雨，令人没有安全感。

身体和灵魂都在下坠，不知道要坠入什么样的深渊，我又在努力的挣扎，一次又一次的向上挣扎，竭尽所能的从一个地方向上攀登，才能保持现在的力量和高度。

我是不是只能这样了，我想或许吧，可是又不甘心，我还想要变的更好，可是要越过更大的桎梏，还有身上的坚硬，棱角，以至于深感无力。一次次的冲击又放弃，一次次的放弃又反击，将我反弹拨弄到原处，头破血流。

我无所适从，不知道接下来该如何。

能力有限，精力不足，沉淀，我只能选择沉淀，用冷眼旁观所有的事物，明明疏离的关系，但因为血脉的缘故，强加来往令我十分痛苦。

人活着世俗里，可能始终无法逃离，这种必要的人际关系。

但我终于变的勇敢起来，敢于接受关系的冲突，破碎。

我是如此惧怕冲突，害怕失去，害怕被否定，在许多关系里，一直压制着情绪与人交往。可能这种关系，跟父母初期建立的交流方式密切有关。

而我敢于跟关系的破裂，先是从父母开始。

去年，我因为不喜欢春节走亲戚的习俗，产生大逆不道的想法与我妈的价值观背道而驰，好多天，我们没有正面交流。

她说，没有生我的气，但是很明显的，我妹妹在群里发的任何消息她都回复，而我发的小视频她选择视而不见。

那个时候，我意识到年幼的我，在被自己最爱的人否定，所产生的那种抛弃感是多么的无助，无力，而只能选择压抑妥协，来维持父母的笑脸。

我一点都不聪明，凡事跟父母放在明面上争执，以至于成为了一个很不讨喜的孩子。

现在很多事，为了不与他们产生争执，我选择了退后。因为我觉得做什么，未必能够满足他们的期待。

我与父母之间，真正敢于产生冲突时，我才发现从原来的家庭中分离出来另外一个自己，这个是新的自己，是我读了许多书，写了许多字，将自己来回剖析，衍生了一个新的自己。

第二次关系的冲突，是与领导关系的维系。

戒掉讨好的姿态，也是这几年交叉中，慢慢改变的一种状态。

或许是太在意领导的看法，在加上三四年的时间里，jiang先生的事业没有太大进展，手中的这份工作对于我来说，异常宝贵。

害怕失去，太害怕失去，许多想法，意见都选择忍气吞声。

直到一次又一次的崩溃，又没有办法离职，绝望之谷底，总要触及反弹，所有的委屈让我选择破釜沉舟，我开始学说NO。

说了第一次，第二次，甚至在分配资源不均的时候，我毫无掩饰的挂情绪，摆态度，宁愿搞僵关系的时候，我才发现自己从讨好的关系里逃离了出来。

我才发现领导开始尊重我的想法，听取我的声音。

原来关系的破裂，未必会被抛弃。

我身上披着那副千斤顶的枷锁，似乎被一块块的卸下，被一点点的清洗，我知道轻装上阵，还要好久好久，甚至无法做到。

但我知道，会变的越来越好。

这一路花了33年，我才敢正视自己的内心世界。

当自己尊重自己的感受时，才能有人在意你。

在父母眼中，不是最听话的孩子会得到最多的糖果，他们爱你，跟你听不听话没有关系。

在工作中，提供更好的想法，有更强的能力，比做一个听话的员工更受领导欢迎。

如果真的需要关系破裂，不要害怕，冲突会加深裂痕，也可以粘合伤口。如果因此失去这样的关系，也没有关系，说明这段关系本来就不属于你。