请不要揣测文章意图,就是一篇“抒情”文,任何感情都有!
我本以为党员与否和工作没有太大关系,主要的是个人能力,但是今天看到公司优先录取我是因为党员身份,我很诧异。
但是当我得知我的组织关系转出失败,而且发现很多问题,我就觉得自己好没用,因为不知道该找谁处理这个问题。我不知道为啥难么难受,很久没有这样的感受。
昨天晚上做梦,爸爸不要我了,今天和爸爸聊天,告诉他了。
他说:“不要你要谁啊?”
很久没有和爸爸聊天了,今天聊天还是因为我的组织关系这个事情,当我听到那些相关人员的推诿,我真的觉得好无奈。
我知道这里面也有我的责任,我如果当时也想现在这样多打打电话,多了解一下具体流程,或许现在就没有那么麻烦了。
长久积攒的情绪,终于爆发!
我想不是今天这一个事情,这件事情只是一个导火索。
或许有着我这段时间来的失业状态导致我的情绪敏感;
也或许是因为自己前段时间生病期间各种各样的不安,而且在我没有任何经济收入的情况下,生病花了那么多钱。我一直不是一个愿意依附别人的人,一直以来我就算没有上班,心里也是攒着一股气,一股随时都要大展身手,大干一场的那股气势。而我知道,在这样一股气势下的,其实还有着很多的委屈,难过,只是我不敢触碰,一直假装没看见,掩耳盗铃似的欺骗自己。
或许在很多人看来,我这段时间的失业是一种享受,其实我知道自己更喜欢充实一天的成就感。只有我知道,这段时间的我患得患失。平时一脸笑盈盈,但是其实很焦虑,但是我觉得自己已经失业了,没有资格焦虑。
不知道内心积攒了多少的负面情绪,我知道自己心态已经不好了,很久没有这样将自己的心情这么直接点暴露在文字上,就像初中时给爸爸写信一样,一边写一边流泪。
其实还有一个原因就是,我这几天很幸运,遇到很多想要给我机会的人和公司,我知道很多人愿意留下我其实不一定是看到我的能力到底多好,只是因为他们实在缺人,但是我觉得还是很幸运。
这段时间最该感谢的其实是一直在我身边陪着我的他,每天加班到很晚,还要惦记着我每天是不是吃饭,感觉我在家一直这样,会被宠坏,但是我还是懂事的,知道自己没有做的很好,所以也安分了很多。我一直说他不是我喜欢的类型,但是他是我喜欢的那个。
当他知道的时候,会故意假装生气地问我喜欢什么样的类型,其实我也说不上来……而他在身边我就会觉得很安心,很有安全感。如果说以前我是一个给别人安全感的人,那么他就是那个除了我爸以为唯一可以给我安全感的人。
有一种无奈,就是我不愿你辛苦,但却不能阻止!
他每天工作很辛苦,加班熬夜,看着很心疼,但是因为我不挣钱,所以我无法让他停下来休息。就像之前一个朋友说:“挣钱多,就是为了有一天看到女朋友工作不开心或者工作辛苦,可以理直气壮地告诉她不喜欢就不干了。”虽然这是对女生,但是我很多时候都有这样的感受。
最近很多事情,我的事,他的事,他很焦虑,但是在我面前还是平常一样,偶尔着急,但是不曾波及到我。
一个爱你的人,总会为了你来取悦自己!
和他在一起我总觉得自己之前那些年都白活了,因为他让我失去了很多“吃苦耐劳”的能力。因为我没有机会吃苦!
他以前可是暴脾气,我是见识过的,但是回想这些年,他真的变了好多。有时候也会偶尔大声说话,让我早点睡觉,但是说完就会抱抱我,让我觉得刚刚的生气都是故意的,其实我知道那是真的生气,只是怕我害怕,所以演变成假装。
我很羡慕这样的自己,也很担心这样的自己,一个人懒散惯了是会习惯的吧,所以我需要让自己更加优秀,我相信他对我的爱,但是我不相信他会爱一个整天无所事事,郁郁寡欢的人。我也不会爱这样的人。
相逢不一定是因为想念,却发现因为相见所以想念!
我说的相逢不是见面,只是联系而已,只是觉得相逢写着更顺口。
今天因为麻烦事,我联系了很多人,问了很多同学,开始就是为了问一些意见,但是聊着聊着就突然很想念他们,突然觉得自己很烦,为啥会这样呢。
有人说我多愁善感,以前的我死不承认,总觉得自己就是最酷的,高冷的。但其实我是真的多愁善感,看到早起的清洁工会哭,看到年迈老人蹬三轮卖菜会哭,看到爸爸生出的白发会哭,听到一声安慰的话也会哭,经常看电视不是笑成傻子,就是哭成狗……
还有现在码子的我,虽然尽力搞笑,但眼泪还是止不住,莫名其妙,就像是积攒了很久的东西,一下蜂拥而出!
照这样下去,我觉得明天眼睛绝对是肿的!
但是我还是不想忍着,今天我就让我自己肆意的流眼泪,等到哭完,我就可以去做一些事情,就不会一直心情烦躁了。
我要在心里告诉自己:“任何事情都不是一蹴而就的,要循序渐进,尽人事,听天命!”
说过的话,泼出去的水!
不知不觉今天写了这么多,都是情绪使然,感觉不是很连贯,东一句西一句,但是写就写了,我觉得不一定有人跟我有同样的感受,但是我觉得如果可以,所有人都可以这样写出来,坏心情可以这样被稀释掉一些!可以不发表,可以手写,只要是写出来,以后看也会有很多感受!
这是一篇哭着写完的文章!
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