我写上一篇文章的时候，还差几句话没写完，室友就趴在桌子上低声哭着呻吟，胃疼得受不了，吓得我们几个赶紧打了120，忙着去接救护车，把她送到医院，后来一查才知道，是急性阑尾炎，打点滴几天后就没啥事了。
等我回来之后，对着电脑前那一篇未写完的文章发呆，当时吓得我们都不轻，我这个人是很容易胡思乱想的，可是这一次我控制自己，不让自己乱想，可是还是不经意想到了生死之间的事情。
有的时候，人的生命就是这样脆弱。
我突然想起，高一那年，由于初升高压力比较大，学习也很忙，我跟家里抱怨过。身边和我一起上学的同龄人，有的坚持不住，好多都跑去学艺术了，学画画，学音乐，也过得很开心。
那是高一的寒假开学没多久，我在学校寄宿上学，两个星期回家一次。一天中午，突然接到妈妈打来的电话，一般情况下，怕影响我学习，家里没事不会给我打电话的。我有点心跳加速。
接通后，那边响起妈妈比较沉重压抑的声音，但是妈妈还是尽力地活跃氛围，不想让我听出来什么。我就感觉出事了，问妈妈到底怎么了，她才忍不住了，啜泣道：“你姥姥说胃疼，在住院，刚检查出来，是胃癌。”
那一瞬间，我感觉天旋地转，不敢相信自己是醒着的。我恨不得这一切都只是一场梦，我最亲爱的姥姥。
我从出生，奶奶就去世了，爷爷重年轻女思想严重，我从小和他不亲近，可以说，我是姥姥带大的，因为在一个村里，我小时候三天两头往姥姥家里跑。那个时候我都认为我有两个家，一个是我家，一个是我姥姥家。
姥姥很疼我，可以说是溺爱了，没打骂过我一句，想吃什么零食都会满足我，那个时候在我的精神世界里，姥姥家就是我的天堂。
随着学业忙碌，慢慢地不怎么回家，慢慢地也不怎么去看姥姥了。姥姥操心比较多，头发白得很快，她脾气很火爆，生活又不眷顾，她心烦的时候无处发泄，就喝酒。所以时间长了，喝酒成了她的习惯。
可是，那时的我真没良心，居然都没意识到，居然都不心疼。
两三个月，之后只还有两三个月。癌症就是这样可怕，只要沾染上，就是人生路的绝境。
姥姥去世的那天，我没去。妈妈瞒着我，什么都不跟我说，原因是怕影响我学习。这件事情也留给我最大的阴影，以至于我整天疑神疑鬼，之后打电话开视频爸妈的语气只要有一点不对，我都怀疑是不是家里或是谁出了什么事。
从心底蔓延出来的不信任，和惧怕。
姥姥去世之后，我的生日再也没有过，因为往年都是姥姥拎着一个大蛋糕来我家给我过生日，我爸爸不让我吃甜食，可是我内心最憧憬的就是生日那天能有一个大蛋糕了。姥姥每次拿着蛋糕来给我过生日，我都感觉自己是天底下最幸福的孩子。可是，这样的幸福，却没能持续多久。
那一年，我十六岁。
是姥姥给我过的最后一个生日。
我忘记了那段时间自己是怎么度过的了，只是记得当时的一句自我安慰：姥姥只是去旅游，去了一个遥远的地方等我，就好像她在家里等我放学回来一样，等我到了时候，也会去找她的，到时候我们就会团聚了。
现在姥姥去世将近五年了，每次想起来她的脸，想起来她对我笑，喊我好孩子，我都会泪流满面。姥姥是我二十多年生命中最大的遗憾，我曾口口声声说等我考上大学赚钱之后，一定要给我姥姥买衣服，孝敬姥姥。可是，姥姥终究还是没能等到这一天。
我想我要把我亏欠姥姥的所有，都补给妈妈。因为，妈妈是姥姥的孩子啊。
看到一篇文章中的那句话，一个妈妈摸着孩子的头发，哭着说，妈妈在也没有妈妈了。那一瞬间，我泣不成声。
我的妈妈，当时是不是比我难受几百倍几千倍呢？
我的姥姥，我的妈妈，都是我的生命。而我，也是她们生命的延续。
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