今晚和妈妈吵架了
今天洗头妈妈不停地吼我
因为她催我洗头，明明她在洗手间
我又不能立刻洗头，于是我就一直坐在烤柜里
然后妈妈就超级气愤地摔盆子
完全吓到我了
从小就在父母的吵架声中长大
对这种架势当然十分惧怕
然后心脏十分受不了十分紧张十分难受
十分害怕
然后接下来的心情一直很低沉
重点是我完全不能理解我为什么会被吼了
明明她在洗手间里洗头发啊
然后晚上的时候，妈妈在找爸爸的手机
我没有理她，然后我就被骂了
然后我说了好长一些话，边说边哭：“我不知道为什么每次每天几乎都会被你吼，你东西找不到了，你心情不好，你唱歌不顺利，你自己有一点点事情都会吼我骂我。你自己说的我们一家人要和谐相处，好好对待彼此，结果你就是这样的好好对待自己的家人的，随便吼随便骂，只要自己心情不好就随便。每次都怪我和爸爸生闷气不理你，怪这也怪那，什么都怪，就是不怪你自己，你自己是不是最完美。一件事情发生了不是应该先想想自己有没有问题再考虑别人吗？每次都是我们的错误，你自己就没有觉得自己有一点点的错吗。什么样的人遇到什么样的人，看看你周围的人什么样自己就什么样，贬低自己周围的人就是贬低你自己。”
然后我继续说着：“有时候你发现周围的人变了想想自己，不要永远觉得自己是完美的，不要动不动就吼我骂我，要我做什么就做什么，我是人不是机器，不是你一按开关就启动的机器，不是你说要做什么就做什么，不是你说什么好我就要做什么，我和爸爸都是人室友感情的人，很多事情就算是再好都不想做，很多菜就算是再好吃我们都不想吃，有个人的情绪个人的感情个人的想法。你要学会尊重我们，我们及时各种缺点你也要接纳，不然呢，天天吼我们，我们也改变不了，没有用的。既然是一家人就不要把一家人的感觉毁了，开心最重要不是吗，每次我好不容易调整好的心情，随随便便就被你毁了。因为一点小事弄得全家人都不开心，你觉得这样好吗?心情不好，休息也休息不好，看书也看不好，玩也玩不好。有事真的很累。你说我和爸爸老是生闷气不好，那我们的气哪来的，我们没有发泄出来是不想爆发更多。算了，不想多说，反正你是不会变的。”
后来，我就躲在房间里写作
心情一直低迷
而妈妈一直在自己的房间里也没什么动静
就觉得很委屈觉得很累很累
明明在外面就已经受够了委屈
结果在家里还要继续受各种气
然后就很累觉得自己失去了很多希望一样，然后就发了悲伤的微博文章
今天一下子唱了好多歌，瞎发，发了一堆
心情不好啊，不知道怎么处理，就瞎唱歌
唱的很难听都发了，掉粉吧随意不在乎了！！
有时候真的连好好休息好好开心好好吃饭都做不到，这么简单的事都做不到，能力有限啊，有时候真的不懂我妈妈，为什么每次我努力开心的时候，一巴掌呼醒我，我就是不开心了，别再假装了。
啊，真累，不管在哪都累
你说，人去世之后还会有感觉吗
是不是很轻松，是不是没有心情
不会快乐但也不会悲伤
是不是再也没有认识的人了
是不是就会很孤独自在
是不是不会说话，其实这样也好
不知道什么时候才会像去世了一样呢
真的想换个世界生活
安静安静地一个人很轻松很轻松
要是自己没有感情就不会这么难过了吧
以后做个无情的僵尸算了
免得徒增烦恼
我太敏感太多愁善感太喜欢抱怨
每次只是简单陈述一下心情悲哀，
却变成了抱怨
我成了怨妇
本该我应该是个无忧无虑的女孩子吧
在这个年纪承担了太多不该承担的事情吧
之前班主任就说过我，说我看起来很老了，因为心里太重了，看起来就很累很累。我也想轻松，但是总感觉老天爷把我的双手双脚都锁着，拖着我走。边走边划破皮肤留下伤痕。
你说有这种感觉是不是我得抑郁症了
要是就太好了
这样我就可以去精神病院休息了
不知道怎么回事
感觉我超级期待精神病院
感觉朋友都在里面呢
我迟早要去一样
请不要看了，看完了也不要安慰或者批评我什么的，
有时候真的很讨厌安慰，虽然有时候很需要安慰，但是还是看时候，有时候觉得自己这可怜啊，又需要别人来安慰呢，真是可怜的人啊
你不了解我的童年不了解我的经历真的安慰不到我
真的很累了
简书就当作日记本随便写写吧
所以，在这，向所有粉丝道歉
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