我出生在一个小乡村，父母都是社会底层的体力劳动者。
从我记事起，他们就一直在节俭的生活。无论买东西还是吃饭，只有一个原则，那是一定要便宜，从来不敢多花一分钱。因为他们的第二个孩子是一个男孩，要面对将来买房娶媳妇所带来的压力。
记得妈妈曾经跟我讲过，我还没出生的时候爸爸特别的懒，因为当时家里只有姐姐一个，爸爸感受不到生活所带来的压力，每天就是过一天算一天的混混日子而已。
有了我之后爸爸好像突然就长大了。开始为了生活忙碌了起来，再也不像以前一样。会找一份正经的工作，也有过创业，但是失败了。至少他开始努力的生活了。
我从小就不爱学习，就是老师常说的那种拉低全班平均分的同学。
初中还没上完，当时分流去了技校，本想着能学点技术，找个合适的工作，也能减轻家里因为我而带来的负担。但是，我太高估自己的自制力了。
开学前，想着去了学校一定好好学习，天天向上。但是，总是事与愿违，我又重走了初中时代的道路，甚至变本加厉。
我开始逃课去网吧，晚上通宵打游戏，白天上课睡觉，越来越不把学习当回事，越来越放纵自己。以至于现在后悔不已。毕业之后，找了一份令人讨厌的工作。到现在才明白人一定要保持高度自制力，不要在本应该奋斗的年纪选择了安逸。
现在的工作特别的累，是心理的累，和周围同事三观不同，根本聊不到一块去，每天下班之后在宿舍的独处时间是我最喜欢的。
像平时一样享受自己的独处时间，突然望向阳台上面晾的衣服，对着它们发呆。想到高晓松老师的“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方”。看着这些衣服，突然很想全都收到我的背包里，带上我的全部家当，脱离这个让我感到恶心的环境中，脱离这份我并不喜欢的工作，去看看这个世界。
想去自己一直想要去的南方，想去看看别人的城市，想去认识朋友，想要对在旅行中认识的朋友说出自己的内心深处的东西，因为不知道还有没有机会见到，所以不怕被嘲笑，想要一直在路上。
但是因为曾经我的不努力，导致我现在根本没有选择的权利，只能继续在这里上班，我现在根本无法离开这份令我讨厌的工作。因为我真的很需要它来减轻家里的负担。
为自己的以后努力奋斗一次吧，哪怕路上布满崎岖，充满挫折，为了更好的生活，为了逃离这个噪杂纷乱满目疮痍的世俗，保留心中的一点美好，为了带着父母一起去看看从未见过的诗和远方。
我希望自己离开的时候，不是为了躲避那让我感到不快的工作，而是我有能力去迎接更好的生活，有更好的选择去度过这一生。
我想在我27岁的时候在最繁华的地段买一套属于自己的房子，我想住在17楼，我想7点起床，我想8点在自己客厅的落地窗前看着路上熙熙攘攘的行人发呆，我想做我自己真正喜欢的东西，我想自己做，我不想每天朝九晚五的上班。
我想要的是更好的生活，而不仅仅是活着。
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