从早上睁开双眼，就想坐到桌边通过书写来安慰自己。
昨晚又是一顿生气和悲伤，我真的搞不清楚为什么自己那么爱生气，为什么头脑里明知道对自己和对孩子有伤害，可还是忍不住去做去说。
因为孩子跟前夫出去吃饭而没有提前告知我，因为孩子跟前夫就电话手表又不允许跟我联系而恼怒。
孩子自己说不知道该怎么办，夹在中间很为难，而我也觉得很受伤，明明之前说的很清楚解决过的事情又重演一遍，而且这次的重演通过卑劣的手段避开我。
让孩子在中间为难是我不希望的，而孩子没有告诉我出去做什么，也没有顾虑我的建议让我很难过。
这些以喷火的形式发泄出来，让我觉得自己很弱小，很卑微，感觉自己在孩子心中无足轻重，让我认为自己是一个受害者。
想到昨晚发生的一切，此刻的我仍然很难过，非常难过，我除了哭，不知道还能又什么可以做的，我想离开这个世界，这里充满了太多的应该和让我感觉难过和悲伤的事情。
我不喜欢自己这样，我想做一个情绪稳定，非常有智慧的妈妈，可是我一直做不到，我有很多内在的创伤需要疗愈，我不知道该从哪里入手，我也不知道该怎么改变，我感觉周围所有人都比我强，我甚至不想再跟父母联系，因为他们也帮助不了我。
我希望孩子身心健康的成长，我希望给孩子带来美好的生活，可我所期待的一切都让我感到遥不可及，我仿佛很努力的攀登，可是身子却不由自主地滑向深渊。
我多么希望活出一个发光的自己，能够照亮这个世界，让如我一样的单亲妈妈能够感受到温暖，能在悲伤难过无助时有一个树洞，成为彼此的依靠，可以抱团取暖。
网友评论