铁人

中午的时候，吃着饭就坐不住了，头晕的厉害，走路发飘。

石头不愿意离开我，被抱走了还一直喊“妈妈，妈妈”，我躺下，瞬间就听不见了，像死去一样睡着了。

再醒来，是因为钻机的声音，看了一眼手机，无力回复，又睡过去。

其实睡了一个多小时，感觉像睡了一个世纪。

太累了，不得不接受这个事实。

我是一个坚持每天发朋友圈的人，这段时间竟然一度空白，因为晚上有时候都不知道手机在哪里。

从上个月月初开始，比较忙乱，可能因为搬家在即，心理压力也比较大，所以导致上火，腮肿了好几天，痛苦的度过一个中秋节，牙疼算是消停了，公公一下子心梗住院，所有的节奏都被打乱。

所谓的乱则出错。生活像倒了一块放错方向的多米诺骨牌，一下子刹不住闸，一错再错。

九月三十号那天，因为一句无心的话，导致一个同事与我产生言语上的冲突，紧接着，新人的钻石忘记提醒注册App。后来帮客户录单子，写错一个关键字，再之后去见一个误做测试的增员。

十一期间，将两个家乾坤大挪移，累到不想说话，不想做任何事。苦了孩子的是， 她没有去任何地方玩耍，天天窝在家里看我们收拾。

事情远没有结束。

节后上班又紧跟着培训了三天。

在这过去的一个月，家里家外，也不知道到底有多少事情，硬是挺过来了。

整个人都不好了，我体验了一次什么是抑郁。

从节后，我就一直感觉心里有两个小人打架。一个说，生活对我好不公平，怎么这么操心这么累，也没有人安慰！

另一个说，生活越来越好了呀，你看哪哪都好，孩子也乖，老人身体也好了，居住环境也换了，有什么不满意？

但是两个小人打架时候，难分胜负，我就感觉没有了笑容，每天都很僵硬。

有一天，因为没有关浴室柜的门，被老公训斥，一下子我就受不了了。终于难过的小人大获全胜，我整个人陷入了委屈之中。

我开始咆燥，我觉得我所有的辛苦都不值得，因为没有人爱，不值得，不值得。心里一直念叨着不值得，我要跟这个可恶的人分开过，我不要再跟他在一个屋檐下。我这么辛苦，为了这个家，为了他的父亲，他竟然这么对我，我要把他赶出去。

一切都不美好了，生活接二连三的出差错，让我觉得一切都那么糟糕。

我想逃离，我想摆脱这种处境。我不希望悲观，不喜欢抑郁。

我尽量的去想开心的事情，尽量让自己感到快乐，但总感觉特别的勉强。

周日的下午，我带曼曼和公公去看电影，《我和我的祖国》，我想去看那些平凡的人，做的不平凡的事情。

眼眶里早就蓄满了委屈的泪水，所以全程都在流泪。

最讨厌的是带着曼曼，她看我哭，就一直安慰我，妈妈别害怕，没事。

小孩子懂个啥，是害怕的哭吗？不是，是感动的哭。

生活里哪有那么多的一帆风顺，哪有那么多的称心如意，谁没有委屈，谁不在奉献。

焦点就只有那么几个，多少人都是衬托，还有备胎。

两个多小时，竟然看的是治愈系电影。

走出影院，所有的事情都好了。天下起了雨，还挺大，又很冷，不过没关系，心里暖暖的。

一切的阴霾从此就结束了。我只是平凡的人，没有丰功伟绩，做一个为家庭，为工作，尽职尽责的人，就算成功。

那些犯过的错误，都不是太大，都不致命，一切都还有补救的机会。

今天公公去复查，一切都正常。生活也会慢慢回归常态。

我不是铁人，也需要休息，也需要被爱。

时间有时候确实不由自主的被改动，但我也要学着接受。下午本来约好去给客户更改信息，临走的时候被徒弟叫去帮忙。

所有的事情都是这样，需要做出选择。接下来，我更愿意选择帮助他人成长。

很多时候，我们需要驻足回顾，看那些发生的事情对人的影响。所有的事情对人都是一种考验，比如这次，感觉自己内心又强大了好些。经历了生死，才发现，所有的事情都大不过生死。往后余生，跟相处舒服的人多处一些，跟那些不愉快的人和事，尽量的远离。

生命并不长，珍惜，珍惜一切美好的事物，珍惜懂得珍惜的人！