首先，各位朋友不用抱着多么沉重的心情去看以下的文字，作为已经走出来了的人，我更希望能有某一句话能引起共鸣，或者让你暂时又有了勇气，收拾心情继续面对现实。毕竟“抑郁”就像牛皮糖，撕下来又会粘上，撕下来又会粘上。当你成长得比它强大时，它的存在也就无关痛痒了。
我的情况应该是属于抑郁情绪稍微严重些而已，无数次大大小小的失望、失落和小忧伤压抑在心里，常年累积下来，突然有一天起就爆发了。时常不开心，情绪不稳定，有很多事情想不通，不知道自己的价值和意义在哪里，快乐感降低，内心苦闷，难过痛苦，却又不得不努力掩饰，伪装自己乐观积极，与常人无异。心态正常的状态不会超过一周，然后就陷入抑郁情绪，经自己调节后感觉好些了，又毫无意外会再次陷入，就这样反反复复多年，一直在努力地进行自我救赎，有精力就自己调整，没有精力就逃避现实，吃东西，看不动脑的搞笑综艺节目，看动漫，在慢慢恢复一点精力后才又去面对让人无力的现实。
现在的我，算是勉勉强强已经找到了自我，抑郁情绪也没那么严重了，它并没有完全消失，偶尔也还是会回来，但都已经无伤大雅了。看到那么多同类型的朋友深陷在烦恼、纠结与痛苦之中，就想着把自己过去那段自我挣扎与救赎的经历做个分享。不一定试用于每一个人，只是想让你们知道，这个世界上有很多和你一样的人，你的难过痛苦有人能感同身受，未来也还有许多可爱的人和事等着你去遇见。
（抑郁情绪的渊源）小时候的我其实很开朗，偶尔有些小女生的小脾气，同学关系和谐，虽然我们家并不十分富有，但是家庭和睦幸福，父母开明，从小也算是过得顺顺利利。再加上自己成绩好，还算听话，于是身边的大人们每次见到我都要夸我几句，除了父母，基本听不到什么不好的评价（父母的批评也不太会放在心上）。而且达到什么样的程度呢，每次领奖都有我，每次参加什么活动也都肯定会是我，感觉做什么都是对的，随随便便都是优秀的，每个人都喜欢我。这也为之后的好强、骄傲和追求完美埋下了种子。
其实哪有什么完美，只是在小地方，有限的圈子里的一叶障目而已，越到后来，越显捉襟见肘，自己的渺小和能力有限也越来越突出。第一次深刻地体会到失落是在初中的时候，长胖的端倪初现，除了成绩，各方面优秀的人都很多，即便我也还是很优秀，但并不是最突出的，除了成绩，其他方面根本拿不出手，所以到后来就连成绩也下滑，大受打击后发奋努力却还是没什么进步时，完美的外衣终于出现了破洞。
到了高中，我就更加泯然于众人，平庸得不能再平庸了。就读的高中是我们那里数一数二的学校，身边的女生不仅成绩好，家境优渥，而且还长得漂亮，性格也非常好，大多数人都多才多艺。反观自己，就像是一个小丑，越来越沉默，可能是心态不好，又加上青春期易发胖，一下子就又长胖了二十斤。这个时候，华丽的外衣早就破烂不堪，怎么办？要修补啊，抱着自己会再次变得完美的梦，开始“发奋”，变态的节食减肥，精打细算不让自己浪费时间，一定要上课好好听，一定要坚持去图书馆看书，对自己说瘦了生活就完美了，成绩上升了就什么都好了……
心态很明显地有些扭曲和执拗了，自然也不会真的如自己所愿，事实是坚持两三天就破功，然后就开始自我厌弃，甚至自暴自弃。那个时候没有独立的意识和成熟的心智，并不能很明确地分清楚是非对错，所以就在不断地受挫，又不断自我鼓励要振作，然后毫无疑问大受打击中成长着。
到了大学，似乎是多年来憋着的一股气再也忍不住想要发泄出来，青春期遇上迷茫期，简直就是灾难。具体就是不开心，而且是经常不开心，有很多事情想不通，不明白自己存在的意义，不知道自己努力的方向，学的专业又是很不喜欢的，所以大多数时间都过得有些痛苦。而且自身并不是那种可以放任自我，游戏人间的人，尤其想到父母那么辛苦，自己就更不能放纵了，一定要努力再努力，让他们早日过上好日子。再加上完美主义作祟，导致我对自己优秀的定义非常高，而且是要全方面的优秀，每次振作起来都会让自己每件事都做好，一有哪个点没有做到位，就自我厌弃，然后自暴自弃。
当现实无法满足我的完美主义时，成功励志类的书籍就这样强势闯入了我的世界，实在是太符合我的气质了，一迷茫就去看成功学，一懈怠就去看成功学，看完之后简直觉得自己无所不能，一定能成为大人物，读书简直阻碍了我的发展，于是闹退学，又在父母的眼泪中偃旗息鼓，把自己的蠢蠢欲动和迷茫痛苦压抑在心里，时不时总要出来作妖，所以情绪一直很不稳定。又不想让自己的情绪影响到其他人，尤其是身边亲近的人，于是不开心就自己呆着。可是时间长了，我的逃课和时常不开心总会被身边人注意到，还成了辅导员的重点关注对象，就怕我一个想不开做出什么无法挽回的傻事。
大学期间对我来说是真的黑暗的，一个人在异乡挣扎。其实我当时在学校有很多同学朋友，也有老乡，有让我难忘的人和事。加入了女子篮球队，认识很多男生女生都是比较豪迈，比较讲义气，也很有个性的人，和他们待在一起很快乐。可是，对于一个快要溺水的人，稻草是远远不够的，我用力抓住稻草，用满心的真诚来对待朋友，结局却是深深的失望。其实也情有可原，常人的交往再好不过五分，我当时用了十分，渴望得到同样的十分，结局自然只有失望。不过我也遇到了一些可爱的人们，是他们让我的生活有了一丝慰藉，然而人生却总是会有这样那样说不清道不明的遗憾。
一直以来，其实我的叛逆也没多过分，学习是没放弃的，也经常看课外书，也会参加比赛，做兼职，参加各种活动。也努力让自己正常生活，正常交往，不开心和想不通时就吃点好吃的发泄一下，或者去图书馆看书，人生指导类，哲学类，自己一个人在那里消化迷茫和痛苦。习惯性微笑着、温柔地对待他人。别人对我的评价就是积极乐观，有很多朋友，有要忙的事，性格也很好，但是内心的苦闷只有我自己知道。
（自我救赎）一直以来，我总是控制不住自己去想很多，想规划自己的人生，想靠一己之力让身边的人幸福快乐，不喜欢一成不变，追寻人生的价值和意义似乎已经成为本能。当时的心态让我时常陷入抑郁情绪无法自拔，而且困扰多年，绝望的时候甚至有过想要放弃的念头，也想过要不告诉家人我有病，需要寻求专业的帮助。但是现实条件限制，最好最便利的还是靠自己拯救自己。幸好我还舍不得这个世界，幸好我还有爱我的和我爱的家人。跌跌撞撞多年，我想自己能走出来，并找到自我应该是因为这几件事：
1、写日记。我从小就有写日记的习惯，不是每天记，就在想写的时候才写，随心所欲，不一定立马见效，但会让人沉下心来，而且感觉很放松。
2、运动。在家都会和家人一起出去散步，在学校会打篮球，出了汗再洗个澡简直不要太爽，而且篮球场上帅哥多，赏心悦目啊。但是工作后就没有机会打篮球了，有时候路过篮球场都感觉有点遗憾，自己曾经也在这里洒过多年的汗水。不过也还是会找时间走走之类的。别把它当做任务，让自己舒服的方式才容易养成习惯。
3、听歌、唱歌。偶尔听到好听的音乐真的有心灵震颤的感觉，引发灵魂共鸣的瞬间简直是最美好的享受！唱歌的话不会动不动就飙歌，那会影响到别人的，只会在自己一个人的时候兴致来了唱两首，或者轻声哼两句，有时候也会去KTV。
4、看书。喜欢实体书的触感，坐在图书馆，或者在安静的房间，翻两页书，最美妙的还是突然发现有趣的点时的兴奋，或者完全沉浸于其中，忘记一切的感觉，简单说就是，专注也是一种放松。我看书很杂，专业书，人生哲理类，小说类，简单的心理学之类的。以前还有成功励志类，不过现在不怎么看了，励志类的书不适合青春期躁动的人看，会让人有自己无所不能的错觉，现在我更喜欢看有感情的，有一定人文情怀的书。
5、看治愈系动漫，岁月静好。还有迪士尼动画，也很可爱的，好吧，原来我还有少女心。
6、温柔地对待身边的人和这个世界。人生活在这个世界上各有各的不容易，自己已经尝过了痛苦的滋味，就没必要再给他人添一分不痛快了，相视一笑，两厢欢喜。感觉抑郁让我有了更大的包容性，对于身边的人和事，开始会想其实都是情有可原的，有的人说这样的话，做这样的事，成为这样的人，都是在他们那个角度和环境中情有可原的结果，只要不是非常过分，都没有必要去计较什么。
7、吃。撇开体重不谈，我得感谢自己当时还有食欲，当外界让人失去希望时，最直接最快速的方法就是吃东西，它能让人迅速获得满足感。在生存面前，体重还有什么好让人介意的呢。但是，别暴饮暴食，获得满足感就好了，当你不再因为吃一点点东西就深深自责时，反而会吃得正常。我一直瘦不下来就是因为心态的问题，心态好的时候就会瘦，所以现在在培养良好的饮食和生活习惯，没有逼自己，不会很过分，就是正常地一点一点地在改善，没太大压力。
8、让宠物来治愈你。我家从小就养猫，所以我个人是非常喜欢猫的，梦想就是有一座自己的房子，然后养好几只猫，没事就逗逗它们。宠物真的是非常治愈的存在，暂时没有宠物在身边时，看一下萌宠搞笑视频，也一样会忍不住会心一笑。
9、和信得过的人倾诉。很幸运的是，我有可以说心里话的人，不开心的时候还有人能倾诉，现在虽然不在一座城市，平时各忙各的，但是开个语音或者视频依然能聊得很开心，也很放松。
10、暂时逃避。当你真的痛苦到一点面对的勇气都没有时，就逃避吧，看小说，看综艺，看电视，让自己脑袋放空。吃着零食，看着电视这么幸福的事，烦恼什么的都管它呢，等恢复力量了再去解决问题，反正再差劲也不会差到哪里去了。
11、渐渐与自己和解。承认自己能力有限，但不是自我放弃，而是在拼命和放弃这两个极端之间找一个平衡点，做最舒服的自己。关于这个平衡点的寻找和对自我的认清都是需要时间的，也需要一个过程，无需急躁，总有一天会找到的。有时候我也大言不惭地自我安慰，之所以自己会比别人辛苦许多，会经历这样的事，承受这样的痛苦，那是因为我会比别人得到的多啊，或许未来会有一份超大的幸运降临到我的头上呢，真到那时，才不会显得心虚，因为那是我应得的。
12、犒劳自己。自己活得真是不容易啊，周末跟同学去看电影吧，没钱？那就在宿舍享受雪碧加烧烤吧，怕长胖？那就给自己买一本心心念念的书，或者一只漂亮的花吧，女生爱自己有很多种方式。现在我已经工作几年了，不过有时间的时候也会给自己做一顿健康的晚餐，好喜欢出租屋的厨房，充分激发了我黑暗料理的潜质，没事总想捣鼓新的东西。
这些年一直在自我挣扎，孤独感肯定是有的，感情什么的也都一直空白，祝自己今后能遇见一个心灵契合的人，择一人相伴，择一城终老。也希望未来能有很多时间陪伴父母，在自我挣扎的这几年，父母家人真的是我最大的羁绊，想让他们过得幸福，过得开心，所以才会一次又一次的鼓起勇气，让自己变得强大起来，心智也一点一点地变得成熟。明确了自己想走的路，人也变得稳重多了，虽然偶尔也还是会迷茫和难过，但都已经没那么严重了。学会了更加温柔地对待自己，对待身边的人和事。并不是仅一次突破给我带来了多么大的改变，我想应该是长年累月的效果，到现在终于发生质变了而已。抑郁情绪其实就是为了让我们能够找到自己，变得更加强大。
或许你现在正饱受抑郁的困扰，渴望有一个人能让你摆脱这种状态，也希望找到一种方法能一劳永逸，彻底治愈，过上常人的生活。但正是这种急于求成的心态让你期望值非常高，也更容易放弃和失望。抑郁是长年累月的结果，自然也需要长年累月地与它和解，然后让它的存在变得无关痛痒。痛苦难过的时候就想，熬过这两天就会感受到有如涅槃重生般的通透感，不知道其他朋友有没有这种感觉，反正每次我熬过痛苦迷茫的那两天，都会感觉很放松，心态特别好，人生满是希望，感觉好像重新活过来了一样。虽然抑郁会再次如期而至，但是慢慢习惯了它的存在，也就没什么好烦恼的了。
（最后寄语）还是觉得自己挺幸运的，有这样的家人，也曾有过这样的经历，遇见过一些可爱的人和事。很庆幸我成了现在的我，不是很完美，却做到了与自己和解，与这个世界和解，未来会更加坦然地面对是与非，离与合，悲与欢，难过就难过，开心就开心，也将继续做一个温柔对待世界的人。
分享我的经历并不是想说自己有多厉害，或者多不一样，很早就有这样的念头，想把自己这些年的挣扎写出来。随着“抑郁”这个词越来越多地出现在我们的生活中，看到那么多和我曾经一样在挣扎着的人，甚至更严重的朋友，就愈加激发了我内心想要跟大家分享的欲望，于是就写了那么多废话。没法从专业的角度给予建议，只是想说：难过是暂时的，阳光总会照进心里的，不要着急，不要放弃希望，未来会有一份超大的礼物等着你的。
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