冥想其实近两三年来断断续续都在尝试，但均难长久坚持，去年9月份下定决心，每个月300分钟冥想，这次终于坚持了下来，在我身上，我体会到了改变的发生，但却没有系统的思考过，这些改变究竟是什么，借一点夜晚闲暇时刻，把感受放到自己身上，和大家分享7个月共2100分钟的冥想，到底带来了什么。
1.开始接纳
最初开始冥想，一部分原因是为了逃离负面情绪。彼时，我对负面情绪和自己的缺点是否定的、不愿接受、只想逃离的态度，对这些抱持有主观评价。当我被焦虑、烦躁、自我否定等种种负面情绪缠绕的时候，冥想可以将我稍稍从这些情绪中抽离。但这种逃避，永远都是治标不治本，比如当我做错了一件事时，我会把这件事放到无穷大，满脑子想的都是自己怎么这么笨、要是如何如何就好了，这下完了，别人都会知道我是如此的无能，烦躁焦虑，怎么办怎么办怎么办……这样的情绪充斥了整个脑海，冥想只不过让脑海里的这些声音稍微安静了一会儿。实际情况是我不接受犯错这件事，也在试图逃避由此带来的情绪。
冥想时，无数思潮涌动，我学着从中抽离，作为旁观者“观瀑”。当发现注意力没有在“瀑布”外，而是深陷其中时，一遍遍告诉自己，这是正常的，我允许我接纳这种情况，没有关系，再次回来就好。也许是无数次这样的练习，让我能“看到”我的情绪：昨晚扣手机晚睡了，颓废；快迟到了，前面的车好慢，着急；别人竟然这样指责我，委屈生气；孩子看完一集动画闹着又要看一集，烦躁；今天工作效率很高，非常开心；猫咪呼噜呼噜躺我腿上，被它依赖。我觉察到了，更更重要的是，我允许，也在试图完全接纳所有的情绪。神奇的是，这些情绪变得不再那么可怕了，犯错了，没有关系，生气也可以，伤心时就流眼泪吧，想要的东西也可以努力去争取。当情绪流经我们的身体时，逃避就等于筑起了一道堤坝，情绪就积蓄在这里。接纳时，情绪是流通的，来了，又走了。
2.勇于面对
神奇的是，这样的接纳也给了我勇气，去面对人生中的黑暗。昨晚在做冥想的时候，又回到了妈妈刚去世时的那一天，我和爸爸最后为她擦洗，为她更衣。她的身体，没有一点点生命力，爱说爱笑的妈妈成了现在毫无生命力任人摆布的躯壳，让我知道妈妈确实不在了。殡仪馆的员工上门，对妈妈的身体，就像对一件物品一样，放在一个巨大的黄色塑料袋里从家里带走，确确实实要离我而去了。这两幕，对我的冲击太大太大，我一直没办法接受，每次回忆起来，我都泪流满面，恐惧、痛苦、绝望、无能为力、茫然失措，世界上最爱我的人永永远远的不在了，这一现实，让种种激烈的情绪在我胸膛里左冲右撞，葬礼繁杂的事务、亲友的贴身陪伴、心理自我保护机制，还是熬过来了。但是葬礼结束的这一年时间，几乎每个睡前的晚上，我都会不由自主的想起她，想起我一直无法接受的这两幕情景。
对此，我一直是拒绝接受的，我想我可以接纳这种不接受。昨天冥想时，有个声音开始在内心浮现，如果不回避呢？如果选择面对呢？已经过去一年了，我到底在逃避什么，在害怕什么？是死亡吗？是自此之后再也再也没有妈妈了吗？已经过去一年了，该去面对了吧，又能怎样？去试试吧。深深的吸气，缓缓的吐气，带着满脸的泪回去了。痛苦吗？是的，但是氛围似乎开始发生了一点点微妙的变化，还是那个房间，我可以稍微从情景里剥离出来，可以去面对了，在满目疮痍的大地上，似乎可以迎接点别的什么了。可是接下来就无法继续了。我终于有勇气可以正面失去，可以正面死亡。你们不知道，这对于从小就恐惧死亡，上小学时，连烈士陵园都无法走进的人来说，真的很难。
我清醒的知道，这仅仅是一个开始，在接下来的日子里，还会有情绪在我身上冲撞，依然会有崩溃的时刻，我接受，我面对。
3.认知自我
我已经30岁了，是的，可我的身体并不是只有30岁的年纪，她承载着数十万年的历史，储存着历代人类浓缩的智慧精华，也储存着历代人类形成的，并不适合现今社会的行为模式。
今天早上家里有电，灯会亮，但所有插座都没电，给熟悉电路的小姨夫打电话求助，存了两个号码，下意识按了第二个，刹那间觉察到似乎自己很多时候都不会选第二条路。是啊，自己从小喜欢看书，连小时候爱到闻见可可香味都陶醉的要死的巧克力现在都不过尔尔，看书这一爱好，却实实在在延续至今，作家这一职业在我心中始终带有光环，我崇拜我向往，我甚至一度想要成为翻译，将好的作品带给更多的人，但我从来没有说过，甚至没有认真的想过，自己能不能成为一名作家。这应该是我的第一号梦想啊！怎么都没有放在心中考虑过？未觉察之前，我根本没有意识到我下意识会选择迂回的道路，当觉察到时，这件事就像房间里的大象一样。
觉察到这件事，仅仅是认识自己的第一步，再深入一层，我为什么不敢追求自己的梦想？是因为这个梦想被自己摆上神坛，连想象都成为了亵渎吗？是因为自己害怕失败，所以连试一试都不去选择吗？是因为对自己没有信心，认为这就是痴人说梦吗？是因为懒惰，知道追梦的艰辛，宁愿选择放弃？在一次次的追问中，我离自己更近了一步。
随着不断的冥想和自我探索，开始觉察到，很多人的意识，是一只无法自控的提现木偶，很容易自以为是，被偏见、情绪等操纵，毫无半点自由可言。在深入自我的过程中，我发现，绝大多数情况下，困扰我的其实都是对失败的恐惧，更准确的说，是对失败后，别人负面评价的恐惧。这就导致在做事时，不能把全部的注意力放在如何做好上，调节恐惧和随之而来的担心、烦躁、自责等等情绪，占据了太多的时间和精力。更可怕的是，这让自己待在舒适圈里不敢跨界限一步，别人可能会发现我的无能和缺点这件事，让自己害怕的要死。哲学家安·兰德曾说：我发誓——凭我的生命以及我对它的热爱——我将永远不会为了另一个人而活，也永远不会要求另一个人为了我的缘故而活。每当我觉察到自己又在在意他人的想法时，我就默念这句话，它给予了我力量。我只为自己，不为任何人而活，我只为自己负责。如此浅显的道理，我现在才领悟到。这句话让我能忽略成败、忽略他人评价，仅仅关注事情本身。我开始更加主动更加投入的工作，只为能提高自己能力，在不断的碰撞和反弹中更加触摸到自我。我开始认真去尝试原来想都不敢想的东西，比如，写点东西。在冥想中，更好的接纳自己，更好的了解自己，在建立了稳定牢固的自我评价时，才不会那么容易被他人动摇。
除了这些，冥想还让我专注力有所提升，遇到问题时，也能带着情绪去寻找解决途径。从情绪中走出的能力也有所提升。让我变得更有能量了一些，让我更能安于当下。
7个月，远不算什么，只能说刚刚开始。在冥想中能做到专注于呼吸、和身体连接也不算什么，重要的是在嘈杂繁琐的日常生活中，仍然能保持一呼一吸间的安宁。在冥想上、在自我觉察上、在努力生活上，都还有太长太长的路要走。
最后的最后，推荐几本这方面的书籍：《初学者的冥想书》《当下的力量》《臣服实验》。
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