憋屎记

早上八点，公交车，没座。

也不是第一次了，每天都这样。上个厕所，堵，三天没拉了。上个班，堵，五分钟没动了。能换个花样吗？说好的低碳环保呢？开塞露还他妈没用。

一个胖子，男的，头油。每隔35秒左右看一眼手机，看一眼窗外，我看一眼他。没法不看，就站我前面。偶尔往后挤一下，感觉自己被他包容了。

我也反抗过，实在是动不了，前后左右都有人，我觉得自己像被卷进了一张巨大的煎饼里，还不是夹在里面的烤肠，就一片生菜，可有可无。

车开了，大家心头一松。急刹车，我菊花一紧。

咒骂的，喊疼的，道歉的，响成一片。我还好，前面有安全气囊，气囊没漏，不过我快漏了。毕竟三天的存货，这司机比开塞露管用。

被右手边一个女孩踩了脚，连忙对我道歉。我微笑，点头，告诉自己要像站我前面这位兄台一样，学会包容。

其实是不敢说话，所有的力气都使在下面了，就一口气的事。不能松懈，要坚持。我努力在脑海中搜寻，自己这辈子喝过的鸡汤。我现在急需一碗，心灵鸡汤！

马云不是说过吗？成功就是三步：选择、坚持、坚持。选择我没得选了，不过还能坚持。加油！

我操！鸡汤完全不管用啊，马云，我***！感觉肠子都绞在一起了，脚尖开始抠地，身体开始打摆子。我用指甲猛扎手心，毫无知觉。

​我不能拉！拉了就他妈上头条了！估计还能上微博热搜，标题我都想好了，“一男子公交车上喷屎，司机被臭跑致交通瘫痪”。这一发出去，汪峰只能干瞪眼。

不过我以后也没法混了，同事看我自带屎黄色滤镜，升职加薪没我的事了，还有公司的前台小赵肯定要跟白眼狼王俊好上了。

车又动了，谢天谢地。

“停车，司机停车！”

我右手边的女孩一脸慌张的叫喊道。

司机从后视镜里瞥了一眼，没搭理她。

“司机停车，快停车！”

女孩不依不饶，难道她也憋不住了，我心中暗喜。

“没到站呢，急啥？”

“我手机丢了，快停车！”

“到站再说!”

到站，停车。

“谁都不准走！”

女孩闪展腾挪，一个箭步堵在了门口。一群人左顾右盼，交头接耳。司机好像被女孩的气势震住了，没敢开门。与此同时，在宣布到站的一瞬间，我心头一松，菊花也一松，失守了。

“噗~”，一个悠长的屁。整个车里的气氛变得微妙起来，气味变得微臭起来，好吧，是很臭。我重新夹紧，好险。

“谁他妈的这么没素质啊？”

“还有没有公德心了？”

像抠动了某个扳机，原本只是小声嘀咕的人群彻底沸腾了。

“你这他妈是毒气吧，还要不要脸了？”

堵在门口的女孩，一看被屁盖住了风头，心有不甘。

“谁拿了我的手机，不还给我，我就报警了。”

自然没人理她，都捂着鼻子，大眼瞪小眼。

她报警了。

两分钟后。站在门口的一个美女率先发难，28岁上下，面容精致，打扮精致，包精致。

“你这人也太自私了吧，我们一车人不用上班的？都跟你一个人在这耗着？”

“就是，就是。”众人附和道。

“司机，开门”

“就是，就是，开门。”众人附和道。

“不准开！等警察来！”女孩伸开双臂，挡在门前。

司机左右为难，索性低头玩起手机。

一个老大爷从座位上站了起来，没站稳，又坐下。

“孩子啊，你用的什么手机啊？”

女孩感激的看着大爷，欲言又止。

“要不是什么好手机，我们每人出点钱给你买一个，你看成吗？”

“哈哈哈哈”，哄笑。

“肯定是什么屌丝手机，还真当宝了”，精致女人说。

“哈哈哈哈”，大片哄笑。

这笑容我见过，是当我们不认同对方时，无话可说时，或者不知道说什么时，自以为善意的敷衍。存在的意义，只是为了填补一段时间的空白。当我问我的女朋友“爽不”，或者我的领导问我“爽不”的时候，就会伴随着这种笑声。

哈哈哈哈，哈你麻痹。我笑不出来，连我这笑点跟节操一样低的人都没笑，说明真不好笑。其次是，我不敢笑。

额头上渗出了一层细密的汗珠。从下至上，整个身体开始剧烈的抽动，但是我没有选择。如果现在冲出去，肯定会被当作小偷，而且还是个被吓得屎滚尿流的小偷。

周围的景色变得迷离起来，像燃烧的电影胶卷，最后定格成一片淡黄色的光晕。光晕蔓延到耳际，哄笑声也逐渐稀释。我知道，自己已经到了极限。

突然，女孩的眼神不再那么明亮，逐渐涣散，黯淡。伸展的双臂像被抽离了筋骨，颓然垂下。

“司机，开门吧。”她说。

司机开门，女孩被推开。人流一哄而散，我也夹杂在这人流中。

麦当劳，卸货，痛快。警笛声由远及近。

“操，果然是屌丝手机。”

- END -