我心里的
香忍冬
开花了
筑起的围栏
被主人拆除了
我不会再因为
害怕犯错
而停下向前的脚步
每一次犯错
都在提醒我
太阳是大家的……
香忍冬的花儿
柔软
香……
今日5.25
自己被自己
温柔以待……
这首小诗的出现，真是因缘和合，在今天5.25，在此时，在此地，在我的心里，她出来了……
我今天又犯错误了，还被权威人物用及时权威的语言，示意自己所犯之错，实属可称之为“过”，作为一个读着书的人，怎可如此不懂礼，不知礼呢？
那个当下，我内在的抗拒与分裂感，开始运行起来。
一方面，我特别抗拒所谓的“条条框框”，这么点小事，还会犯错？谨言慎行，怎可不知？自己应该怎么做，自己不知道啊，都白学了！
另一方面，内在分裂的声音开始出来:谁规定生下来就什么都懂呢？不就说错句话吗？至于吗，小题大做。
抗拒与分裂无时无刻不在困扰这我，绑缚着我，所有的能量都被无端的消耗掉。
最简单的早餐,就会搞得我整个早上疲惫不堪，蒸鸡蛋羹？还是小米粥吧？不好，蛋炒饭？还是别啦，面条荷包蛋吧？
还有最困扰我的，是做自己喜欢做的事，比如:写作，画曼陀罗，还是做自己应该做的事，比如:诵读经典，做义工。
生活里的方方面面，都会被我搞得成为分裂状态，必须有两种选择、甚至多种选择使我耗费能量……
比如:与母亲的关系(第一张)、伴侣关系(第二张)、与自己的关系(第三张)
5.25写给自己
5.25写给自己
5.25写给自己
回看自己画的曼陀罗，有好多副都是这样的锯齿分裂状，今天早上，我画了自己与自己的关系，这幅曼陀罗的出现，让我彻底清楚了，我生活里所有出现的状况，都是我的内在分裂投射出来的影像。
我的内在是如何被分裂的？从什么时候，就开始了这种分裂？这种分裂是如何存活下来的？
我此刻不得不佩服我们人类伟大的生命力，我在如此分裂的状态下，竟然可以存活下来，也绝非易事。
如若非要追溯分裂的源头，从离开母亲子宫的那一刻，我就已然分裂了吧！与母亲的分离，使我倍加恐惧，我很想死死抓住母亲。可是母亲总有太多事要做，四个儿女要抚养，真是没有太多精力来抚慰其中每一个。
尤其母亲的那句“不是因为你们几个，我早就和你爹离婚啦！我们二妮儿最听话，最懂事”如同糖果般香甜的使我吃上了瘾，这样可以得到母亲的赞同与看见，真是不用哭闹就可以做到的事啊！好简单的呀！
可是后来，不知怎的，二妮儿突然发现，自己越来越听话，越来越懂事，而自己内心里却越来愤怒，越来越不安。母亲也没有因为二妮儿的听话与懂事就停止与父亲的争吵。
或许是自己做的还不够听话与懂事吧！要懂得孝顺啊！二妮儿想着
“我还没有过过童年的快乐时光呢”
“我想出去玩儿”
“我要穿花裙子”
“我要吃好吃的”
“哥哥给我买的衣服，为什么姐姐和妹妹给抢走了”另一个声音出现了……
“我们二妮儿最听话，最懂事，衣服先让给她们穿，不和她们一样”这是母亲的声音
哪里来的这么多声音，我要爆炸啦！最后依然是糖果的作用大，母亲的爱使我上瘾。
因为大家都说，我们都需要母爱……我很怕孤独，也恐惧孤立，我必须在“大家伙里”，这样才有安全感,大家都说，母爱是温暖的，我怎么感受不到呢？
爱，到底是什么样的？爱里安全吗？温暖吗？包容吗？有分裂吗？痛吗？有愤怒吗？
看看别人是怎样的，不就知道了吗？别人是怎么爱父母的，怎么爱老公的，怎么爱孩子的。
原来我们需要向别人学习呢！二妮儿也要学习，这段旅程真是即美好又痛苦。美好在云端里，痛苦在深夜里……
5.25写给自己
5.25写给自己
5.25写给自己
我也要赶潮流，读书，写字，画画，而且不比任何人差，我真得很优秀的啊！我生活在妄想的云端里……母亲却从未夸过我，我也真是不够努力与用心，未曾做过半点实质性的东西出来。
比如:赚钱，比如:为家庭真诚付出,比如:做一个坚强有韧性的女子,比如:做一个温柔体贴的妻子,比如:做一个智慧有爱的妈妈……
5.25写给自己
5.25写给自己
我所有的力量都快耗尽了，今天我又犯错误了……
我分裂的疾患又出来了，这次，我决定不逃跑了，好累啊！使出浑身力气一转身，看到了一个狂奔的、气喘吁吁的小女孩儿，我与她撞了个满怀，她说:你不要、不要跑啦，我只是，我只是想要送你一首诗，你特别需要的诗……
《犯错了，愿我们被温柔以待》
我心里的
香忍冬
开花了
筑起的围栏
被主人拆除了
我不会再因为
害怕犯错
而停下向前的脚步
每一次犯错
都在提醒我
太阳是大家的……
香忍冬的花儿
柔软
香……
今日5.25
自己被自己
温柔以待……
此刻，我泪流满面，与女孩紧紧相拥……
5.25写给自己
5.25写给自己
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