今天是七夕节，又到了啥狗粮的日子了，满满的狗粮可胃是令人猝不及防呀，可20岁的我依然是只胖胖的单身狗。作为一只单身狗我认为我最大的原因是自卑。
我认为自卑是渗入骨子里的毒，不会致命，但却无法康复。自卑并不是凭空而来的，它往往靠与他人比较,别人经意或不经意的言语产生的心理落差为食。我的自卑来源于从小的家长的忽视，老师的虐待产生的。小时候的我有点胖胖的(这种胖是与哥哥相比而已，因为他太瘦了)、皮肤白白的、比同龄人要高一点、老实可爱，但有一个致命的缺点---成绩差，这个缺憾几乎伴随了我整个童年，我也因此也成为被别人欺负的对象。
事情还要追溯到二年级的一次转学，我来到妈妈工作的地方上学，从此开始了噩梦般的生活……似乎那时候的老师戴着有色眼镜来看农村里来的孩子，我成为了老师取乐攻击的对象。她们安排我做在最后一排，那时候的我有点跟不上课。有次我去办公室向英语老师买英语磁带反而被语数外三个老师同时嘲笑。我被数学老师骂过:你脑子里装的是什么，猪脑子都比你强，把你脑子打开装上猪脑子都比你聪明。我在寒冷的冬天在外面罚过站，被戒尺以及板凳腿打过手，被老师当面侮辱，在办公室被老师当众扇耳光，头冒金星，要不是其他老师制止，我不知道后果是什么样，我被同班的男孩子欺负告知老师，老师只是口头上骂了几句却没有采取措施，后来告诉我的妈妈，妈妈却问了一句:你们谁大。我说一样大，妈妈的话又让我陷入了绝望，她责怪我:都是一样大的小孩，为什么我打不过他。后来我又在那个男孩子的阴影下生活了一段水深火热的日子，直到我们换了位置。那时候的我不敢上学，因为上学就要挨打，最开心的是放假，最害怕的是考试……
也许你会问我是不是傻，不会反抗吗？不会斗争吗？确实那时候的我的确有点傻傻的，我天真的认为老师打我骂我是为我好，她们永远是对的。直到长大一点后才知道这是虐待。我一直被挂上乖乖女的称号，老师，家长让我完成的任务我从来没有一次落下过，从小到大请假逃课的次数一个手都能数的过来，但我的成绩依然不够好，经管经过我的努力我成功的从差生变为中等生甚至优秀生，但我仍然撕不下我身上的标签，我的家人依然认为我是个差生，他们难道不知道吗？我努力上学就是想向他们证明:我并不比别人差。后来我没发挥考入一个二流大学，妈妈说:真厉害，我真没想到你能考上大学。原来在她的心里我竟是如此的不堪。
当然我的生活也并不都是伤心和难过，我有疼我的爷爷奶奶，他们不会拿成绩批判我，我有一个优秀的哥哥，他是我学习的榜样，经管爸爸妈妈没空管我，但他们从来没有打过我。现在的我已经是快要进入大二的学生了，现在的我反而有点叛逆，貌似叛逆期来的比较晚。
我相信每个人或多或少都有一点自卑，但我相信卑微到尘埃里也能开出绝美的花来。在这里我想对家长和老师说多关心孩子，多鼓励他们，特别是比较内向的孩子，他们往往内心比较脆弱，切勿使用暴力，一个练孩子都欺负的人是真的人吗？
我希望我能慢慢的走出自卑，不让它影响我的生活，世界很大，自己仅仅是宇宙中的沧海一粟，世界很美好，自己用短暂的生命无法欣赏完这世界。我们要走自己爱走的路，读爱读的书，做一切爱做的事，让自卑见鬼去吧！
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