文／甜菜
周日晚上，阅读营里“每周一问”活动中问到：读了《被讨厌的勇气》这本书后，自己有什么收获？
我认真地想了想这个问题，总结了几点：
1、决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
首先提两个概念：原因论和目的论
“青年”的朋友多年躲在自己的房间中闭门不出，虽然他希望到外面去，和正常人一样拥有一份工作。
但是，他又非常害怕到房间外面去，只要踏出房间一步就会心悸不已、手脚发抖。
以“原因论”分析：这位朋友因为之前经历了极大的心灵创伤，可能是从小的家庭环境，可是受到某种虐待，所以才会惧怕与人交往。
“原因论”认为，一切结果之前都先有原因，现在的我（结果）是由过去的事情（原因）所决定。
但阿德勒心理学否定心理创伤，以”目的论“分析，这位朋友先有了“不出去”这个目的，之后才会为了达到这个目的而制造出不安或恐惧之类的情绪。
世界上的幸福有千万种，不幸却只有一种。
有些人受挫，却能越挫越勇；有些人受挫，却一蹶不振。
不同的人，选择的生活方式决定了自己过一个怎样的人生。生活，是你自己主动选择的结果。任何时候，我们都有重新选择的权利；任何改变，都可以随时随刻发生。
你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。
如果你正处于不幸，丢掉“原因论”的思想，你的不幸不是因为过去或环境，不是因为能力不足，你只不过是缺乏“获得幸福的勇气”。
重要的不是被给予什么，而是如果利用被给予的东西。
所以，把焦点放在“如何利用被给予的东西”上，改变现有的生活方式，下定“改变”的决心，不久之后，你会发现：原来，幸福就是这么简单。
2、自卑感本身并不是坏事，它也可以成为努力和成长的催化剂。
一些人对自己的出身、学历、长相不满意，只盯着自己身上的缺点，他们讨厌自己，从而陷入自卑的苦恼中。
可是，人为什么会自卑呢？
因为你太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。
阿德勒心理学提到：一切烦恼都是人际关系的烦恼。
由于惧怕人际关系所以才会变的讨厌自己，通过自我厌弃来逃避人际关系。
其实，拥有自卑感即感觉目前的“我”有所欠缺的状态。
那么，如何去弥补自己欠缺的部分呢？最健全的姿态就是：想要通过努力和成长去弥补欠缺部分，比如刻苦学习、勤奋练习、努力用做。
如果你没有改变的勇气，那么就会容易陷入自卑情结，有时也会发展成“优越情结”。
无论是“自卑情结”还是“优越情结”，都是苦于强烈的自卑感却缺乏勇气通过努力或成长去进行改变。
健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。
不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。
3、把自己和别人的“人生课题”分开来，我们并不是为了满足别人的期待而活着，他人也不是为了满足你的期待而活。
我们经常见到这样的父母教育孩子说“为你着想”之类的话，可是，有时候，父母的行为明显只是为了满足自己的面子、虚荣或支配欲。他们对孩子的课题过多地干涉，孩子才会反抗。
在孩子教育问题上，尤其要注重课题分离，给孩子成长的时间和空间，但又不能放任孩子，不知道孩子在做什么。
一个合格的父母，应该是在了解孩子干什么的基础上加以守护。
比如，告诉孩子学习是他自己的课题，在他想学习的时候父母要随时给予帮助，但绝不对孩子的课题妄加干涉，不要在孩子没有向你求助的时候指手画脚。
可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。
在人际关系中，不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题，烦恼会轻轻飞走。
（未完待续……）
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