“你能感受到活着的焦虑吗？”拿着酒杯的朋友对我说。
“活着有什么好焦虑的，开心也是一天，不开心也是一天，何必给自己罪受。”我若无其事地说。
“不是，你难道就没有某些时刻感到对任何事情提不起兴趣，感觉做什么都没有意义，没有任何盼头，感觉活着太累又很无奈吗？”
“朋友，听你这么说，让我联想到抑郁症了，你该不会得了抑郁症吧，尽早找个心理咨询师咨询一下吧。”
“我哪找得起咨询师啊，我没事的，有人陪我喝酒就好。”
那次相聚后，我们很久没有再见面，我甚至都忘了我们最近一次见面是什么时候，也忘了上次说的话，因为我没有把他的话放在心上，在我的印象中，他不是一个悲观的人，以前一起同窗的时候，多半他是开导我的角色。
分开的那段时间里，我以为他活得很好，而我却总是不顺心，喜欢的女孩追不到，工作看不到前途却没有勇气离开舒适圈。生活在一个繁华的都市，一出门就能感觉到经济的捉襟见肘，每天活在焦虑之中，一旦无事可做，一股空虚感和失落感就措不及防地涌上心头。这时我想起了他曾经说的那些话，我怀疑我也得了抑郁症，但认真想想又不像，我只是纯粹的焦虑，纯粹的穷和孤独造成的安全感缺失。
而从社交网络的状态看来，他混得很好，已经当上了一家新创公司的总经理，并打算在大城市买房，身价的悬殊让我不敢主动联系他，我在用逃避保护着脆弱的自尊心。
是他主动联系了我，我和他除了工作上的事基本上天南地北都聊，还一起吃廉价的快餐，去免费的公园，还喝了几次酒，我认为只要没有利益的牵绊，我们的友情依然是纯粹的。
但是一次喝酒中，他说的话让我很震惊，知道了他那么多痛苦的事，我竟然心生出小小优越感，我知道这不是作为好朋友应该有的心里，我甚至怀疑自己是不是心里扭曲了，直到我自己经历了心里的挣扎，才知道我们原来同是天涯沦落人。
他大龄未婚，条件不错，却偏偏爱上一个人妻，那个女人我见过，他曾经带着她和我一起吃饭，只是当时我并不知道她已经结婚了。在我的印象中，她颇有几分姿色，但是人品不敢恭维，她总是莫名地发脾气，对所有东西都嫌弃个遍，说话也完全不顾及身边人的感受，我就被她嘲笑过穷和丑，还嫌弃我和朋友的家乡，但并不是因为她看不起我我就说她坏话，而是她对我的朋友也一样一副傲慢，从来对他的好视而不见，他对她的关心也成了理所应当……
他在盼着她离婚，为了两人共结连理的那一刻，他努力工作，想争取买一套房一辆车，但她一直拖着，后来她竟然和老公有了小孩，尽管她和婆婆的关系不好，但挡不住婆家万千家财的诱惑，后来和我的朋友也就不了了之了。
我少有地开导了他一番，劝他尽早走出来，以他的条件，找一个更好的女孩不在话下，但他说再难爱上其他女孩，因为在他眼中，女人不是愚蠢至极就是无情无义，他宁愿继续享受单身的生活，而且他有越来越严重的社交恐惧症，和别人相处让他感到痛苦，当然我作为一个倾听者，他对我没有排斥心里，但就连他的家人，他都想逃避，有一段时间里，父母和他住在一起，他就每天下班后迟迟不回家。
有一次放假的时候，他本想在家中好好休息，但是从父母的电话中听到有亲戚要来他家做客，他吓得找了个借口出门了，在外面逛了一天只为不见到亲戚，但是晚上回到家的时候，他才发现亲戚是晚上才来的，而且那天晚上就住在他家，他只能和父亲睡同一张床，他心烦意乱，却克制着不表现出来，而且一晚未眠，因为父亲的鼾声让他受不了。此后的几天里，他一副萎靡不振的感觉，看来这种常人看来再正常不过的事对他的冲击不小。
更让他痛苦的是，他不能改变这一切，他小心翼翼地对待存款，出门不敢花钱，而为了照顾别人的感受，不敢离家出走，他的父母也常常让他忧心，因为他们观念守旧，无知却又不学习新知识，只会听信各种谣言，家里屯了一大堆没用的中药和保健品，饮食习惯也很不健康，而父亲没有知识却逢人都喜欢夸夸其谈，一些常识性的错误他已经懒得更正，就算更正父亲也听不进去，他只会坚持自己的观点，说到急了还会发脾气，他发现改变父母的观念如此之难，所以他越来越不喜欢辩驳他人，因为在他看来，改变一个人的观念比登天还难。
他不再以有知识有文化自持，变得随波逐流，即使圈子里的人聊天的话题很无聊，观点很愚蠢，他最多只是沉默，不再像以前一样咄咄逼人地想要辨出个所以然。他对我说，身处愚蠢的人之中，是多么痛苦，但还得装出八面来风的样子……
而且你无法预料到，有些愚蠢的人会在经意或不经意中害你，别人胡乱揣测你的心思是一回事，即使你没有害人之心，但有时别人的揣测就可能把你陷于不义之地，运气好的时候，别人能成就你，但运气差的时候，别人可以断送你。他就因为下属领会错了他的意思而导致项目执行出现偏差，不信任的苗头一旦显现，就很难重新建立信任，一个初创公司生命力很脆弱，股东的撤资让他再难力挽狂澜，所以他的事业也失败了。
他感觉身心乏力，他对我说，他也想安逸，却无法心安理得地安逸，但又找不到动力和灵感，这或许就是他痛苦的来源。我叫他实在不行就去旅游散散心，他说他的积蓄支撑不了他享受生活，一大笔开支足以让他对经济状况充满焦虑，结果可能适得其反。
我已经不知道要怎么开导他了，况且我也正在经历人生的低潮期，危机感步步逼近，我充分感受到活到这个年龄，贫穷会让一个人失去尊严，虽然这有点像危言耸听，但现实中无不充斥着这样的氛围。城市里到处是商业广场，出门必要花钱，而人人都在想方设法赚钱，高档的消费满足人的虚荣心，而商家也因此赚得更多，为了维持消费水平，人们就要更努力地赚钱，不难看出，那些被人奉承被人款待的，都是有钱人，而且这个社会已经按照财富衡量社会地位，在这样的浪潮下，人人都会有危机感。
我曾经喝醉酒回不了家，身无分文的我在路边坐了一夜，我曾经置身于外面的寒风之中，想要买一件衣服套上却舍不得，我曾经在超市里挑最便宜的菜，我连家里的水电都精打细算，我曾经被同事含沙射影地嘲讽，也看到了有钱的同事被阿谀奉承，我的女朋友因为我买不起她喜欢的东西离开了我……
我不是在贩卖焦虑，不是在贩卖危机感，更不是在控诉这个社会，只是在这样的环境中活着难以得到心安，如果你恰好能获得心安，那么祝福你。
其实我也是个幸运的人，因为我有自己的兴趣，享乐带来的幸福感只是短暂的，而创造才是幸福的真正源泉，真正让我羡慕的人，不是那些家财万贯的，而是那些有不朽作品的。我是一个写作爱好者，下笔如有神的时候，是我最快乐的时候，但灵感枯竭的时候，是我焦虑的时候。我也喜欢看书，我在书中获得的宁静是其他事情给不了的，但当我看到神作的时候，我一边顶礼膜拜，一边是绝望心生，因为那些作品让我曾经洋洋自得的作品暗淡无光……
我发现我也越来越不喜欢见人，对爱情越来越失去希望，越来越不想听取别人的意见和建议，因为我曾经不懂拒绝，那样活得好累，我认为把自己从人际关系中解放出来，就能获得心安，但真正的焦虑源于对自己的要求，而当你的作为和才华达不到自己的要求，焦虑就会产生，悲观的人天生悲观，因为他对自己和世界的要求太高，而现实只会让人失望，但悲观不代表没有憧憬，我会期待世界的一点点进步，期待自己慢慢积累起来的变化……
有些焦虑是健康的，他能给我们动力，让生活有所期盼，如果没有这份焦虑，生命可能没有支撑，这种焦虑源于自己可以改变的点点滴滴，源于自己有清晰目标和对自己的要求。而有些焦虑是无用的，就像虚荣心作祟的无畏的攀比，没有自知之明的梦想，随波逐流的观念，太在意别人怎么看待自己等等。
什么样的人生能完美，没有人能定义，在我看来，活出心安就好，如果能一边享受安逸，一边心安理得，那也让人羡慕，毕竟有些人得到了很多，却始终活在欲望之中，如果欲望能一直得到满足，那是人生赢家，但这种人实在少数，所以与其在满地鸡汤却焦虑四伏的环境里无处安放自己的灵魂，与其看着别人的成功和亿万身价羡煞不已深感命运不公，不如早日找到自己的安心源泉，就像这篇文章，大概能让我安心一个星期，失效后，我再写一篇。
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