这本书的封面写着三给关键词：洞察、共情与联结。我想，现实中为什么那么多的家庭不幸福，孩子不幸福，也许就是缺乏这三个词语的践行吧。
行为是了解孩子内心困境的线索
也往往能反映整个家庭的症结。
理解行为只是冰山看得见的部分
看不见的是孩子无比渴望被理解的整个内心世界。
转变视角：
我们的目标不是塑造行为，而是培养人
只要理解了孩子的心理需求，
改善的就不仅仅是孩子的行为，
还有整个家庭的运转和成员彼此间的感情。
读这本书，让自己会有更清晰的理解，或者说是对自己思考的一些回应。只有明白这些道理，才能走得更加坚定。
1）让改变发生：把孩子与问题分开
许多父母把行为当作评判孩子的标尺，而非洞察孩子需要的线索。如果我们把行为看作需求的表现，而非本性的彰显，结果会怎样？
现实生活中，我们看到张三上学迟到，我们就会说——张三是一个不守时的人。这样的话多说几次后，张三就认为自己是一个“不守时”的人，他会不由自主朝这个目标去奋斗，就造成了一给很不好的后果。事实上，张三迟到背后有多重原因，不守时只能是其中的一个理由。主观上，张三并不想迟到（如果他真想迟到，那就说明学校没有吸引他），他并不想成为一个“不守时”的人，当我们把问题和孩子分开，解决了问题，人也才能获得成长。
2）真相不唯一
只有具备同时接纳多重真相（例如我们眼中的真相和对方眼中的真相）的能力，关系中的双方才能感受到自己被看见，感受到自己的存在，哪怕两人存在分歧。只有具备这一能力，两人才能和谐相处，彼此亲近。即使两人存在分歧，对方也会把自己的想法和感受当作重要的事情去对待、去接受。构筑牢固关系的前提是双方共同认定没有谁绝对正确，因为人在关系中的安全感来自理解，而非说服。
关于“真相不唯一”，我深有感触。
每学期的师德师风测评，我能看到好些“真相”。那些我们认为优秀的班主任，在学生那里却得不到认可，以至于很多学生会给出“基本满意”的评价，当然也有“不满意”的评价。当一个班这样的学生多了的时候，这个班主任的管理能力就会受到质疑。
而当我们去了解一些真相时，便会发现各执一词的双方，都认为自己那就是真相。因为，我们缺少了正向沟通，相当然认为我这样说了或做了，就是那样的一个结果。而这样的信息差之间，会有一个很大的误会在里面。所以，我们需要学习更多的沟通艺术。
3）要理解，而非说服
理解（“真相不唯一”）和说服（“真相唯一”）是两种完全相反的处事方式。
我们也常常遇见一位会来“说服”你的人。能被说服的，并不是说服人的功劳，而是因为被说服人的想法可能恰恰契合而已。
所以，还是需要理解为前提，理解了，才能共情，才能沟通，才能有往下一步发展的需要。
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